Ha venido a casa un señor a entregar una tarta de Camilo de Blas, y al principio hemos pensao que la mandaba el gobielno pa celebrar la Constitución. De eso que dices: «¡Hotia, vaya forma más güena de emplear los fondos europeos!».
Pero luego ya hemos caído en la cuenta de que era porque vienen a casa los futuros esposos para celebrar el cumple de ella.
Total, que voy a celebrar mi Constitución robusta haciéndola más robusta aún. Como debe hacer todo patriota llambión constitucionalista y de las JONS.
A ver si pensabais que este cuerpazo se paga solo.
Si yo fuera presidente de la gobernanza y los gobernamientos, me dejaba de cortinas de humo, globos sonda y zarandajas, y directamente obligaba a hablar castellano antiguo en verso en el Congreso de los Diputados y Diputadas, y en el Senado de los Senadores y Senadoras. Que nos iban a dividir, vapulear y afostiar igualmente, pero por lo menos con algo de gracejo:
-¡Lástima, Yolandegunda!
¡Nunca tal cosa se viera!
Que pudiendo ser primera,
os hayáis quedado en segunda.
Y al final vista de armiño
Esa arpía a la que llaman
Maesa Nadia Calviño
¡Las que no lloran, no maman!
-¡Maese Santiago Abascal!
¡Cuán grácil vuela la graja!
Mas apreciando halago tal,
me podéis catar la raja.
Otrosí os digo y comento,
como lo digo lo hago,
que estando una en el convento,
ya puesta, dentro me cago.
-Tiene usted la palabra,
Señor Conde de Bolaños.
Que con un ¡abracadabra!
pare uno y mil engaños.
-Vean pues Sus Señorías
que es sin trampa ni cartón
que me voy de correrías
pues me llama Pusdemón.
¡Y a mí me llaman trilero!
Por llamar melón al higo
Y decir sí al no primero,
y aliado al enemigo.
¡Vida cruel, y asaz injusta!
¡Cuanto quiera, ordeno y mando!
¿Llevo en el bolso una chusta?
Pues me la fumo, ¡y andando!
-¡A fe mía, malandrines!
¡Nunca vi tanto mamerto,
palpando los cataplines!
¡Que hable pues don Alberto!
Cosa tal nunca se vio
en esta sagrada casa.
¡Que venga don Núñez Feijóo!
¡Mas que nada, a ver qué pasa!
-Non pasa nada ¡Carallo!
¡Ya lo decía mi abuelo!
Que tenía buen caballo
y calzaba buen ciruelo:
«Albertiño, non te miento
si te digo que en Padrón
Cultivan tan buen pimiento,
que unos pican e outros non».
Ya os digo yo que la cosa iba a funcionar más o menos igual, pero por lo menos el Canal Parlamento iba a subir la audiencia. Que también da más o menos igual, pero al menos siempre nos quedarán las croquetas. O a lo mejor no.
Por fin el algoritmo de Facebook comienza a mostrarme temas de gran interés. Antes me salían cosas como por ejemplo anuncios de señores queriendo venderme un curso de coaching para forrarme en Internet sin dar un palo al agua. Y anuncios de zagales con pinta de poligonero-tronista que dan cursos de inversión financiera avanzada y se hacen fotos delante de un coche de señor con complejos. Pero el coche no es suyo ni nada. No se han leído ni la etiqueta del champú, pero controlan mazo de lo del treiding, las critpomonedings y eso. Pero ojo, que lo primero que te dicen es que no son una estafa piramidal ni nada de eso, bro. Que ya es una cosa que da mucha confianza.
En Asturias a eso de ganar bien siendo asnalfabeto y sin doblar el lomo, de toda la vida lo llamamos «arrimar pa que te dean un puestín». Y no hace falta tener Internet, ni saber leer, ni nada. De hecho casi son requisitos indispensables. Con tener la capacidad de hacer la reverencia nivel dejar a un japonés pelotillero a la altura del cagar, es suficiente. En el resto de Ejpaña a eso se le llama «cargo de libre designación», «azezó elehío a deo», «¡Ahivalahostia ke txollako!» «Cunsellé, Oh yeah!» o «Vaia puestiño máis caralludo que me deron, ¿eh?». En Murcia creo que lo llaman «¡Acho, pijo! M’ha caío un puehtico güeno. T’invito a comé chanqueteh fritoh y paparajoteh».
Pero a lo que iba: ahora me salen cosas de gran interés, como por ejemplo señoras anunciando bikinis y moda baño/interior en general. Y aprendo mucho sobre el tema del top bikini surf triángulo rosa coral, la braguita bikini brasileña surf acanalado, y los tangas etna black limba fucsia. Que se llaman «black» pero por alguna razón son fucsia. No hay donde colgar un candil, oigan.
Es una cosa interesantísima. TODO es interesantísimo comparado con los anuncios de coaching de forrarse en Internet sin hacer ni el huevo. También me salen a veces anuncios de braguitas de cuello vuelto color carne. A ver, es un algoritmo medio gilipollas. Es imposible que acierte siempre.
Por cierto, habéis de saber que los «tangas invisibles» sí que se ven. Es una publicidad engañifosa intolerable. En realidad, creo que se refiere a que no se notan si llevas pantalones apretaos. Por tanto serán innotables. Pero invisibles, una mierda. En la foto, os dejo un ejemplo de tanga invisible color PIMIENTO ROJO. Como podéis ver, es perfectamente visible. El tema de ponerle ese nombre al color me parece una cutrada. ¡Coño, llámalo «rojo amapola de Borneo»! O algo que no lo haya en la frutería de Alimerka. ¿Qué será lo siguiente? ¿Culotte color «patata Sabrosona»? A mí estas cosas me ofenden mucho. Otra gordísima: «color café helado» ¡AMOS, NO ME JODAS! ¡ESO OS LO INVENTÁIS SÓLO PA DESCONCERTARNOS A LOS TÍOS!
Para que os hagáis una idea, el color «café helado» es como una especie de marronete color chaquetina de la hermana sor Refugio del Niño Jesús. ¡CON LO FÁCIL QUE ERA LLAMARLO ASÍ! Cuando domine el mundo, que sepáis que le pondré a los siete colores que existen todos los nombres que se me canten. En plan: «color teja puerca de hórreo de Blimea» o «color junta culata de fragoneta a la que no le pasa la ITV ni el radiocassette». Os vais a cagar.
Otra curiosidad lencera, es que a la braga «culotte» se le llama así desde cualquier punto de vista. Es decir, que vista desde delante no se llama «braga chochotte» ni mucho menos. Son datos de gran interés científico que os proporciono.
Hala, buen viernes, y chinchad con la calidad de mi algoritmo del Feisbus.
Hoy, en «Estafadores calidad suprema de Facebook», os traigo a Cristina Elena Cretus y al señor MORRETI Dupont.
La señá Cretus se alcuentra aquejada de un terrible tumor cervecero, y dona todos sus cientos de miles de dólares canadienses como quien silba una muñeira. Sin darse un pijo de importancia. Y ello a pesar de que, según afirma, los resultados de los exámenes médicos del mes dicen que «los días en la tierra están contados». Desde aquí le deseamos a Cris Cretus que los resultados de los exámenes médicos del trimestre, le salgan a devolver. O que digan que van a reponer Mazinger Z, o por lo menos que no le pisen lo fregao.
Y el señor MORRETI, es un afamado acreedor prestamista que da préstamos. Y a juzgar por el nombre artístico que se ha puesto para ejercer la profesión, tiene los webos como balones de Nivea. A este se la suda todo más que al que le escribe los guiones de los videoclises a Leti Sabater.
De otra manera, la familia bien, y ojo con los chubascos dispersos y las borrajcas. Hala, buen día.
Mi amigo Chus ha tenido a bien mostrarme el videoclís del nuevo villancico de Leti Sabater. He sacado varias conclusiones de la magna obra:
.-Pe… ¿pero qué cojones…
.-Es imposible que esto se pueda tornar aún más desagradab… ¡Ah, pues sí que era posible, sí!
.-Esto, ¿es un villancico, o una mezcla de bajo presupuesto entre una peli pon-nográfica yugoslava de 1972 y una serie de zombies de Aliexpress?
.-¡Que alguien llame al 112! ¡A Leti le ha dao un tabardillo! ¡A juzgar por la escasa coordinación entre coreografía y música, parece un claro caso de arritmia! ¡Pero muy arritmia y mucho arritmia!
.-Padre, ¿por qué me has abandonado? ¡Acaba con este sufrimiento desaforado! A lo que el Padre celestial me ha dicho que si soy gilipollas o no conozco el botón «cerrar». Pero ejque no puedo dejar de verlo. Me lo tengo merecido por masoca.
.-¿Por qué en un videoclís presuntamente navideño hay tanta violencia y uso de armas blancas inciso-cortantes?
.-Leti afirma que «esta navidad, se comerá un pibón». Alguna ventaja tenía que tener ser feaco. Como decía Iker Casillas, «¡Me siento seguuuuroooooo!». Los que estéis buenacos, os jodéis. Os van a subir la prima del seguro de vida que lo vais a flipar.
Conclusión: después de verlo varias veces me planteo meterme a monje cartujo en alguna galaxia muy lejana donde no haya internete, ni tele, ni correo postal, ni semejantes horrores.
Yo lo dejo aquí, con la advertencia de que puede herir la sensibilidad de las personas humanas, las ginetas de Madagascar, o cualquier otra especie animal, vegetal o mineral.
En definitiva, lo de «sí se puede», ha resultado ser rigurosamente cierto. ¿Se puede ser más cutre? ¡Sí se puede!
Spoiler: Leti la diña al final, y por si no era suficiente lo hace en forma de espatarre en posición supina. Lo que viene siendo con la rejilla del radiador en posición de saludo al sol. Acojonante.
Respecto a la iluminación, producción, fotografía, vestuario, guion original, catering, maquillaje, efectos especiales, edición, y todo lo demás, se debería iniciar la construcción inmediata de un centro de alta seguridad pa encerrarlos a todos ipsofácticamente.
Todos los derechos reservados. Puedes compartir los textos de esta web mediante los botones al final de cada entrada. No se permite usar los contenidos de esta web sin mencionar la autoría.
