por Isma Álvarez Paz | 17/12/2023 | Otros relatos
Mirad si soy un trabajador dedicado y puntilloso, que hace un par de días soñé que me mandaban a comprar un juego de cuerdas de mandolina, pero resultó que uno de los pares generaba una extraña luz azulada en un punto muy concreto. Serían cuerdas de mandolina LED. Era un sueño, yo qué queréis que os diga.
Pues algo se me debió quedar dando vueltas en el molondro porque esta noche, en otro sueño, cogí la moto a pesar de que en el sueño llovía como si no hubiera un mañana, e iba a la misma musical para proceder al cambio del par de cuerdas que generaban la inquietante luz azulada. Porque las cosas no se pueden dejar a medias, en plan jipi irresponsable. Ya, de ser jipi, sé un jipi de orden.
¡BASTA YA DE DEJAR LOS SUEÑOS MANGA POR HOMBRO, AHÍ CON TODO A MEDIO HACER! ¡VAGOS!
#SueñaPeroResponsable
por Isma Álvarez Paz | 13/12/2023 | Otros relatos
Mucha inteligencia artificial, mucho esmarfón con cámara de mil millones de megapíxeles y mucha vaina, pero los polvorones siguen sin venir estrujaos de fábrica. ¡SINVERGÜENZAS! ¡JIPIS! Así no vamos a ser potencia mundial en la vida. #BastaYaDeAbusos.
Menos el rosco de vino, que no se puede estrujar porque se escaralla todo. Ese directamente no había ni que fabricarlo. Que sería una cosa mucho más ecológica y conveniente para el planeta y quienes lo habitamos. Y con la energía que se ahorra, pues haces unas croquetas o algo.
Por no hablar del tema de la existencia del mantecado de coco, QUE ESA ES OTRA. Eso na más que vale pa cuando se te acabaron todos los polvorones de persona normal, y ya no te queda otra más que tragar con la puxarra. Es una aberración como la de las bolas de kriptonita que vienen con el revoltijo, que son amarillas y naranjas pero las cabronas, en el hipotético caso de que logres cascar una sin que se te salten los empastes y se te salga el ombligo del sitio, saben a anís. Y te las comes ya bien entrado febrero por no dejarlas en el fondo de la bolsa con esa mentalidad de pobre que tienes. Junto con los roscos de vino sobrantes, que son todos.
A ver si hoy se ofende la presidenta de la Asociación de Amigos del Mantecado de Coco y la Hermandad del Santo Rosco de Vino. Que puede ser, oigan.
Porca miseria…
por Isma Álvarez Paz | 12/12/2023 | Otros relatos
No es por ser desagradable, pero si tienes edad suficiente como para que en Cúentame haya un personaje de tus mismos años actuales, lamento decirte que hay rodapiés de la pirámide de Keops más jóvenes que tú. La cosa está en establecer el nivel de depresión que te debe dar en función de qué personaje tiene tu misma edad en la serie.
En mi caso, por ejemplo, tendría los mismos años que María, la hija pequeña de los Alcántara, que nació en el 71. O sea, nivel de depresión de moderado a chubascos dispersos.
Pero estos serán los grados de depresión gordísima que te debería entrar en función de qué personaje te represente:
Inés Alcántara: la hija mayor que no sabe por dónde coño anda, ni lo que quiere, ni na. Dos guantás a mano abierta despejan muchas dudas a tiempo. A día de hoy llevaría jubilada 10 años. Depresión level: marejada a fuerte marejada.
Toni Alcántara: el hijo periodista pichabrava. Jubilao hace ocho años. Depresión level: darse en el meñique con la pata de la mesita de noche, pero como eres adventista del séptimo palo no puedes cagarte en tol santoral en orden alfabético ascendente porque es pecao.
Carlos Alcántara: el hijo escritor tocapelotas que le cuesta sentar cabeza más que a Paquirrín sacarse el curso de guitarra de CCC. Depresión level: le faltan un par de años pa jubilarse, pero como ha cotizao menos que el cojo Manteca le va a dar la pensión pa cenar Risketos y un Lacasito en Nochebuena.
Antonio Alcántara: cuando nació, Franco tenía edad como pa ligar con Rosalía. Nivel de depresión: ir a la nevera por una birra y que haya leche de soja sin gas.
La abuela Herminia: fallecida a la tierna edad de 587 años. Nivel de depresión: comprarse un roscón de reyes y que venga relleno de gravilla light.
Mercedes: la señora del tontolpijo de Antonio Alcántara. Cuando nació, Estrellita Castro acababa de terminar el bachillerato. Nivel de depresión: ser la señora del tontolpijo de Antonio Alcántara.
Yo ahí lo dejo, porque es muy importante saber qué grado de deprimentación tienes que tener en función de tu nivel de cuentamientación.
Hala, alegrándome.
por Isma Álvarez Paz | 11/12/2023 | Otros relatos
Ha sido pensar que si Camarón de la Isla y Paco de Lucía hubieran nacido en Asturias serían «Llamparón del Pedreru» y «Pacón de Miliona», y ahora no puedo dormir. Menos mal que es de día.
No sé si os dais cuenta de que «Entre dos aguas» se hubiera intitulado «Pon ahí un quinto’l Águila Negra, pero que tea fresquín ¡Gonmimadre!». Y que Llamparón hubiera cantado «Soy llaniscu y vengo a tu casamiento a poneme como un gochu, que van tener que sacar hasta los Cheetos».
De hecho iba a escribir otra cosa que no tenía nada que ver con esto, y que se me ocurrió mientras fregaba una pota. Pero quince segundos después se me había olvidao.
Y así tol rato. #putavida
por Isma Álvarez Paz | 09/12/2023 | Otros relatos
Ola hamijos. Desde bugasdeflipar.com Estamos regalando este magnífico dejcapotable porque tiene algunos defectos en la carrocería. Y en los ocupantes también. Para participar en el sorteo, sólo tienes que escribir la palabra «palafrenero» en los comentarios, darle laik y vendisiones, compartirlo con todos tus hamijos adventistas del séptimo orto, y enviar por privado una foto de tu tarjeta de crédito por delante y por detrás.
Haprobecha esta hoferta hinvativle. No es un timo ni nada. Bases del sorteo depositadas en un notario que da fe de que están depositadas, tal como se puede conprovar en hesta hacta notarial:
«Ola soi el notario Manuel Maharahastrii Mndongue i doi fe de que hesto no hes una hestafacion ni nada. Firmado: Manuel Maharahastrii Mndongue. Notario.»
por Isma Álvarez Paz | 07/12/2023 | Otros relatos
Tengo que confesarlo una vez más: NO SOPORTO LAS PELIS MUSICALES.
Yo comprendo que, si por ejemplo vas a ver un musical al teatro, ya vas sobre aviso: es un musical segurísimo porque ya te lo advierten en el título. Yo qué sé: «Bud Spencer & Terence Hill: el musical». Y entonces ya sabes que van a estar repartiendo hostias como panes de Busdongo a señores con cara de quinqui italiano las dos horas enteras. Menos cuando paran pa echar una cantarada sin venir a cuento:
♫Te pego una hostiaaaa
que te mando a Fitoriaaaa♫
♫Soy Terence Hill
y te doy hostias miiiil!♫
Que aunque resulte incomprensible, ya vienes avisao de casa y no te puedes enfadar porque canten sin conocimiento ninguno y porque sí.
Otra cosa son las pelis. Me acuerdo yo cuando fui a ver El rey León, que ya de mano lo de que el monarca se llamara Mufasa me chirriaba mucho. Porque es nombre como de empresa murciana del sector de la construcción. «Murciana de Fachadas S.A.» o algo así. Si aquel día llego a tener un Winchester a mano, no queda títere con cabeza en la sabana africana de los cojones.
-Ejque entonces la sabana se quedaría despoblada y…
-PUES QUE VENGA MURCIANA DE FACHADAS S.A. Y SE INFLE A CONSTRUIR ADOSAOS ¡COÑO!
Es que ya es empezar fatal. Y luego ya, la cancioncita de marras aquella, que ya daba muy mala espina. De eso que piensas tú: «no, si todavía van a empezar a cantar. Como si lo viera». Y efectivamente:
♫¡¡¡¡AAAAAAAAAAH!!! ¡¡¡CHIGÜEÑAAAAAA!!!!
KARAMARA KATÓOOOOOO!!!!!♫
¿Lo cualo? PERO ¿QUÉ DICES, TARAO? Y encima no solo te interrumpen la historia con coplas y bailes imbéciles, sino que además te hacen spoilers descaraos:
♫YOOOOO VOY A SEEEER REY LEÓOOOOOON♫
¡¡¡PERO QUE NO ME LO CUENTES, ESTÚPIDER!!!
Ya no os digo na de las clásicas rollo Mary Poppins. Entre el supercalifragilístico, el chim chimchiminí y la píldora que os dan, que de haber sido yo el farmacéutico hubiera sido de estricnina caducada, aquello no había dios que lo aguantara o aguantase. No queda vivo ni el electricista de la peli. ¡¡¡¡¡MECAGÜEEEEEN!!!! Si el guion fuese mío, Mary Poppins no hubiera tocado tierra gracias a los cañones antiaéreos situados estratégicamente en el perímetro de la ciudad. A mi, si me quieres ordenar la casa, vienes y me la ordenas PERO COMO UNA PERSONA NORMAL Y SIN CANTARME MOÑADAS, ¡¡JODER!!
Si acaso se salva la de Grease, y porque estaba yo ciegamente enamorado de la zagala, que hacía de zagala de instituto aunque pasaba ya de los 30. Pero daba igual, porque estaba buena. Es una ley universal. Aun así, ya me dirás tú a qué venía de repente lo del:
♫Agachúuuuuuu demon de player
an alúuuuuuusin controooool♫
O sea, que si toleraba yo aquella peli era por lo que la toleraba. Vamos, que tengo más o menos la misma afición por los musicales que por el brócoli. Y no le pongas bechamel al brócoli, porque entonces sí que le dan mucho a los musicales por donde no da el sol.
No te digo na y te lo digo to.
