-Son els vesíns quin elixan el alcald, y en futarem la futarada, parque l’alcald elixireixu els futaróns un altra vegada en foron felisus e manlliarun perdisus, mireu vosté. Ara que parlem del Mireu Vosté: ¡Hay que veure quina cansións més hermoses que cantut, cullons! ¿Com diu aquella? ¡Ah, sí!:
Saré al tú amant banduuuleeeero ¡Bandulero!
Corasó, corasó malferit…
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Mariani Rajols
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-¿Do vais con tal profusión de aspavientos e turbaciones del ánimo, que de tan abundantes e xenerosas tal pareciera que os llevan los demonios en alforja con profusión de ortigas e cardos, e de otras plantas que natura engendra con ánimos e maneras de mortificar las carnes e lacerarlas de los muchos picores e pinchamientos, maese Algerico?
-Voy do las olas de la mar oceana me hicieren merced de mesar las barbas, e acariciaren mis carnes mortales más con ánimo de procurarles posada do descasaren de tantos quebrantos que me afligen, que de otros placeres pecaminosos que no son cosa honesta pues, como así me viene al entendimiento, no han más propósito que el de proporcionar placeres vacíos que, por más que calmaren las ardores carnales, ni sustentan ni dan albergue a cosa buena que el alma sanar pudiere
-Plúgale al Altísimo guiaros en el camino hacia tal Edén, e que de abundancias e descansamientos e relaxaciones del cuerpo e del alma os obsequie cumplida provisión. E vuelva Vuestra Merced con los espíritus renovados a darnos de compañía e de relatos e sucedidos e de cuantas cosas curiosas de mucho asombro os acontecieren en vuestro retiro, generoso obsequio en la taberna al calor de la frasca de caldos de la tierra que a buen seguro serán riego bastante e de mucho reconfortar por oír tan magnas hestorias e crónicas.
-Agradezco a Vuestra Merced la profusión de parabienes e bendiciones todas que, llévenme los demonios si miento, traen al corazón de este cristiano viejo aires renovados e límpidos, e recuerdos de juventud que estimaba yo perdidos y enterrados en cualquier rincón húmedo de la memoria. Vaya con Dios Vuestra Meced.
-Tal deseo recibo, e con cumplidos intereses os devuelvo, Maese Algerico. Id con Dios pues.
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-¡Coño Paco! ¿Qué hacías ahí charlando con el Algerico?
-Ná que se va a Benidorm er hioputa. Con el Imserso
-Es buena gente el Algerico. Igual algo conservador y eso…
-Psé…
-Bueno hala ¡Que te den, Paco!
-Hala, alegrándome. ¡Que te folle un pez espada, Pepelu!
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-A fe mía que en este pueblo es cosa muy espantable de ver, e orixen de muchos quebrantos en la presencia de ánimo e de muchas mermas de las propias fuerzas, el tener que andar con tantas nivelaciones e cambios de rexistro en las cosas del hablar por mejor agradar e mantener las formas con el vecindario. ¡Pardiez! ¡De nuevo torna ese molesto picor a mortificarme los innombrables! A fe mía que tras este árbol bien podré procurarme alivio al abrigo de miradas de poca discreción e prudencia… scrach…scrach…scrach…
-¡Coño Paco! ¿Qué? ¿Arrascándose la güevera ahí con ansia, eh?
-Eeeeehhhh… séee, bueno, es que me picaba y… ¡Pesia tal! ¡Tras este inoportuno encuentro barrunto que habré de mudar casa e tierras a otra villa do ningún cristiano me conozca! Pienso, a mayor abundancia, que habrá de ser a otra comarca, que de tan lejana arranque las raíces que me ataban a estas tierras ¡Puto picor de güevos!
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-Tócala otra vez, Sam
–🎶¡Dámelo nena, con tu bum bum, yeah, bájate la falda, quítate la bragafaja, amo haserno una pa…
-¡Joer, lo que ha cambiao la pinícula! ¡Bang! ¡Bang!
–🎶 Tú me disparaste, baby, perdí la cabesa, dame ya tuh labioh de fresa…
-¡Dispárale al cerebro Rick!
-¡Bang! ¡Bang! ¡Rebang! ¡Hala, en tó la güevada!
–🎶yo… muero pol tu amol, nena…. aaarggg… Te viá comel la almej…aaaarrrgh… ¡Plof!
-Bueeeeno. Pos hay que contratar un diyei nuevo pa’l local. Descansa en paz, Sam. Pero que sea lejos.
-Hay un tal Paquirrín que…
-¡Contratao!
-El alba ya despunta. Debemos continuar nuestro camino hacia Mordor.
-Soy Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, señor de los Dunedain, heredero del trono de Gondor, apodado Trancos, Capitán de los Montaraces del Norte. Y me parece bien. Algo temprano, pero bueno…
-Y yo soy el enano agresivo. ¡Hala, venga, vamos!
-Yo soy el elfo cuqui, y no he dormido por no arrugarme el outfit ni el alisao de la pelambre. Partamos ya. Debemos destruir el anillo. ¡Oig, un bicho! ¡Quítamelooo!
-El señor Frodo tiene razón. Levántese señor hechicero. El alba ya despunta…
-Mñmñmñ… ¡Livíntisi siñir hichiciri! ¡Que es muy temprano joder! ¡Que nooooo, que paso! Tanto hacer y tanto levantarse temprano ¡Que yo no hago más ná! Zzzzzzz…. zzzzzzz
-Pero Gandalf…
-Estoy que me meo hace siete horas y por no levantarme aquí estoy tocándome la entrepatera. Tengo la vejiga como un balón de Nivea. No te digo más. ¡Qué anillo ni qué anillo! Tanta hostia ya…
-¿Qué le ocurre a Gandalf?
-Que ahora ya no es Gandalf el Gris. Ha mutado otra vez y su verdadera esencia se manifiesta
-¡Que alguien me rasque la oreja, que me pica el cerumen! Ná, es igual. Por no moverme… Hoy no pienso hacer ná. Que curre el enano, que es minoría oprimida y está acostumbrao…. Joer, qué agustín que se está aquí… ¡Aragorn, sácame la churra, que me meo!
-Voy maestro!
-Qué cara de placidez tiene Gandalf
-Se conoce que está agustín de Aragorn
-Fuá, me quedo aquí pa siempre. Sin hacer ni güevo. ¡Aaaaaay, qué vidorra me ví a a pegar!
-Pero Gandalf…
-Es inútil. Ahora es Gandulf el liberao
-Por si había pocos Gandulfes… Qué país, joder…
-Que me saque alguien este moco. Lo haría yo mismo, pero no me sale de los mordors ¡Jajajaja! Zzzzzzz… Zzzzzzz… Mñmñml… ¡Déjame un poco más, mama! Zzzzzzz…
Lunes tras las vacaciones. 12:30 horas. Sólo 500 llamadas de «tengo una consulta que consultarle». Incluso una de:
-Tengo una consulta que no sé si tendrá que ver: me cuesta mucho orinar ¿Será del Güindous del pis o algo?
-¿Ha reiniciao la vejiga urinaria?
-¿Por quién me toma? Por supuesto que… ¡Hala, pero si me había hecho ya el pis por encima!
-Eso va a ser. Tome mucha agua por vía oral, que eso en un rato ya tiene que bailar pa los laos pa no orinarse otravé.
Y varios «Hola buenas, el computador no me arranca. Debe ser algo de la junta culata». También algún «Mi batidora no bate. Está como abatida.» y «A ver si tiene un cable como este que NO le he traído no sea que valga como muestra. Pero no se preocupe que es como asín. Como si fuera un cable.» y «me voy de vacaciones en una hora y exijo que me arregle esto que lleva un mes escojonao»
Todo correcto. Repito: todo correcto. Si viene el drey campechano a que le adregle algo, ya sedá un día inmejodable.
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-Aquí Delta 4. Aquí Delta 4 ¿Me recibe? ¡Cambio!
-¡Hooola Delta 4! Aquí Fox 1. Te recibiré encantado, pero cuando termine el turno, que no salgo hasta las 5, ¡Pirata! ¡Corasón!
-No, que decía si me recibe la transmisión vía radio
-Yo te recibo la trasmisión por la radio, por el cúbito, por la COPE o por donde tú me digas, ¡Marinerote!
-Pero qué… ¡Mecagüeeeen! Rodríguez, ¿Eres tú? ¡Deja de hacer el imbécil ya, que estamos en plena misión!
-JAJAJAJAJA!! Ayyyyyy… A ver, ¿Qué quieres? ¡Cambio!
-No, gracias. Tengo suelto de sobra.
-Esto no es un ejército serio
-Has empezao tú
-¿Cómo ha ido la misión? ¡Cambio!
-El ataque ha sido un éxito. El objetivo ha sido alcanzado plenamente por el flanco izquierdo.
-¿Y qué hay del derecho? ¡Cambio!
-El derecho no era flanco. Era gordo. Pero lo hemos alcanzao más todavía. ¡Cambio!
-¡Hala! ¡Cambio!
-¿A qué sí? Ha sido una masacre. ¡Cambio!
-En tal caso tienen permiso para retirarse
-¡Si hombre! ¡Con la mierda pensión que nos iba a quedar!
-No, para retirarse a la base ¡Corto!
-Ah, pues yo también cambio y corto. ¡Hala, a seguir bien!
-No, que digo que eres más corto que el que fue a pagar el recibo la luz y dejó propina.
-Ah, pues entonces no corto. Me retracto.
-¡Que no te hagas selfies en pleno vuelo! Que como te pille la Guardia Civil verás la receta que nos va a llegar.
-Joer, tú también andas fino. Controlamos esfínteres de milagro.
-JAJAJAJAJA ¡Cambio!
–😂😂😂😂 ¡Cambio!
-¡Hala! ¿Cómo has mandao esos emoticonos por radio?
-¡Yo qué sé! ¿No ves que soy tonto del ojete?
-JAJAJAJAJA
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🥝🥝🥝🥝
-¿Y eso?
-Pos se conoce que también soy tonto del kiwi o algo de eso ¡Cambio!
-¿Vale en billetes de cinco?
-¡Por el culo te la ensarto!
-Joer, si pedimos una paga por monguers nos dan otra de regalo
-¡¡¡MAYDEY!!! ¡¡¡MAYDEY!!! ¡AQUÍ DELTA 6!
-¡POR EL CULO TE LA… ¡Mierda! No podías ser Delta 5, ¿No?
-JAJAJAJAJA ¡QUE NO, QUE ERA UNA BROMA! Aquí Delta 5
-¡Ah, pos por el hinco te la… ¡YA ME HABÉIS LIAO!
-JAJAJAJAJA
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🥚🥚🥚🥚🥚
-Oye, de verdad. Tenéis que enseñarme eso de mandar emoticonos por radio. Por cierto, ¿A qué ha venido eso?
-Aquí Delta 4. Creo que Delta 5 quiere decir que manda huevos
-Aquí Delta 5. Que digo yo que si me vais a atender y tal, que tengo un mayday muy urgentoso
-¿Qué es un mayday? ¿Es como el blakfraidei? ¿Hay ofertas buenas? ¡Tráeme un vídeo beta o algo!
-Estamos siendo atacados. El enemigo ha reaccionado y está lanzando un ataque químico. Además Delta 1 ha recibido un impacto y ha sido derribado. ¡No veas qué hostión a mano abierta le ha caído! De pegatina se ha quedao.
-Aquí Fox 1. Regresen inmediatamente a base. Repito: Regresen inmediatamente a base.
-¡Vale! Así aprovechamos pa ver la Sagrada Familia
-¿Ein?
-Pos eso. Está en Baselona ¿No?
-Joooodeeeeer…
-Aquí Delta 5. Confirmado ataque químico. Es Raid aroma limón y… ¡Chof!
-Aqui Delta 4. Delta 5 ha caído. Qué mierda de vida la de mosquito ¡Cof! ¡Cof! ¡Maldita sea! ¡Creo que… Creo que me he intoxicado. Voy a morir! ¡Cambio y corto!
-¡Maldita sea! ¡A esos muchachos les quedaba toda una vida por delante! A lo menos dos o tres días…
-Aquí Delta 867 ¿Cá’pasao? ¿Me he perdío algo? Ej que estaba tomando un cafecito y… ¿Han dao ya la cesta Navidad?
-Faltaba el liberao sindical, hombre… Corto y cierro, que me se ha acabao el turno. Tomar por culo ya, hombre…
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The end
