por Isma Álvarez Paz | 24/06/2024 | Otros relatos
Iba a escribir acerca de personas empoderadas y seguras de sí mismas que se maquillan mucho, se hacen una foto y, por lo que fuere, luego la filtran. Es como llevar chaleco antibalas y ponerse una rebequina por encima pa que pare mejor las balas. Pero no. Hoy voy a escribir sobre la última pínícula de Indiana Jones. Espero que sea verdad lo de que es la última.
A ver, la peli entera no la he visto porque prefiero que me opere de fimosis Freddy Krueger pasao de pimplar mistela. Pero así, básicamente, tiene todos los ingredientes de las pelis de Indiana Jones. A saber:
.-Una manga de señores natsis muy malísimos.
.-Una manga de esbirros tontos del culo que van con los señores natsis, que al primer soplamocos se caen de la moto con sidecar y se esmorran contra un eucalipto. Y además, Indy les manga la moto.
.-Estatuas de cartón piedra. Si son de algún dios griego, les aprietas el cojón izquierdo y se abre una puerta secreta que lleva 2000 años cerrada porque a nadie se le había ocurrido apretar el cojón. Si la estatua es de alguna deidad azteca, es menester meterles el dedo en el orto para que se abra el portón. ¡Ah! Indy sabe que había que apretar el cojón por un poema griego que leyó en un antiguo sobre de azúcar: «…y se alzarán los justos al caer el rayo vengador de Zeus donde yacen los espíritus de quienes vieron el camino del Pollastheryon». Ajá.
.-Alternativamente, puede ser preciso encontrar en Guinea Papúa una joya hortera con algún nombre hortera rollo «el Ojo de Hekhmet» e irse hasta la isla de Kawahanna, donde hay una cueva secreta de acceso imposible llena de cadáveres que se han ido comiendo todas las trampas. Esos cadáveres simbolizan la gente que se come TODOS Y CADA UNO de los virus y mierdas que hay por Facebook y luego flipan de que les hayan jaqueao la cuenta. La cueva es secreta, pero hay dos mil cadáveres sólo en el hall.
.-El ojo de Hekhmet, como todo el mundo sabe, hay que encajarlo en un disco solar que hay en una pared pa que se abra el portón tras el que se oculta la tumba de alguien, el miembro incorrupto de Rasputín o un Tamagotchi antiguo que permite destruir el universo entero como quien se rasca el escroto. Y los natsis, que son unos caprichosos, se quieren apoderar de él. Del Tamagotchi. Escroto ya tienen.
.-Señores norteafricanos que llevan cimitarras y otras armas blancas, pero no se dan maña con ellas porque acaban clavándoselas a uno de los suyos o a sí mismos. Son a las cimitarras lo que Pepe Viyuela a plegar dos sillas de playa.
.-Motocarros que van a 200 por hora por las callejuelas del casco antiguo de alguna ciudad decadente donde los mulos derrapan si dan la vuelta a la esquina demasiado rápido.
.-Mención aparte merecen los de los puestos ambulantes, que son tan imbéciles que sabiendo que van a venir Indiana y los Natsis a llevárselo todo por delante en la persecución, siguen poniendo el tenderete en mitad del medio. Y no lo tienen asegurao con la Mutua Ambulante. Ni que fueran votantes, joder.
Y así en general, poco más puedo decir. Dejé de verla poco después de que, como estaban buscando la tumba de Arquímedes, Indiana tuviese claro que había que meter piedras en una bañera roñosa que llevaba ahí 2000 años estancada para que por el principio de Arquímedes el agua desbordara colándose por unos sensores hidrométricos que activaban el mecanismo de entrada al sótano de la cueva. ¡Que te folle un rorcual, pesao!
Luego, profanaban la tumba de Arquímedes, que tenía entre sus huesos la mitad de un radiocasete Pioneer extraíble, que juntándolo con la otra mitad que tenía el natsi malo, que llegó justo en ese momento, permitía gobernar el mundo o alguna movida gordísima de ese palo.
Buenísima. No la recomiendo ni a mi peor enemigo. Bueno, a ese sí.
por Isma Álvarez Paz | 23/06/2024 | Otros relatos
Me he comprao un libro de bricolaje muy bueno: «Móntate tu propio horóscopo en un pispás»: A ver, es mi primera predicción así que no prometo resultados muy precisos:
Aries
Te reencontrarás con una vieja amistad a la que hace años que no ves. O a lo mejor no. Pero si es que sí, os diréis «Ya si eso quedamos pa tomar un café». «Ya si eso», en antiguo dialecto mesopotámico significa «cuando se jubile Jordi Hurtado y los coches eléctricos cuesten lo que un Frigodedo».
Tauro:
Mucho cuidado con la gente que no sea de fiar porque no te puedes fiar de ella. Esta semana, es probable que una persona que no es de fiar intente engañarte. Eso es porque ves demasiado la tele, la prensa, Internet y las pintadas de las puertas en los WC públicos. No hagas caso de la que pone «déjame aquí tu teléfono y te como to lo negro». Si dejas ahí el teléfono luego no lo vas a oír cuando te llame Asquerosoman. Casi que te compensa dejar el teléfono.
Géminis:
Esta semana viene cargada de días y de noches. Aprovéchalos bien porque podrías tener una grata sorpresa, o una sorpresa de mierda. Esto ya depende del tipo de sorpresa que te encuentres. Los más afortunados, tendréis de ambas cosas. Pero la sorpresa buena es que os van a echar en el buzón una muestra de boñiga de facóquero, que es buenísima porque el facóquero se ha quedao aliviao y no tiene estreñimiento. Vaya suerte, primos.
Cáncer:
Tienes un vecino que es más molesto que un piercing en la córnea. Ten paciencia, respira hondo, y piensa que todos tenemos problemas y traumas y hay que ser empáticos. Saturno y Júpiter te recomiendan que empatices usando un lanzagranadas como muestra de buena vecindad.
Leo:
Las cosas esta semana van a cambiar de forma notable. Pero sólo para aquellos nacidos bajo el signo del León para los que las cosas vayan a cambiar. El resto, que hubieran nacido bajo otro signo. Si ves que las cosas no cambian de forma notable, es por tu culpa que no te has esforzao bien, o porque las cosas han cambiao, pero poco.
Virgo:
Se vienen grandes oportunidades que no podrás dejar pasar. Particularmente el viernes, que es cuando en el DIA ponen al 30% las cosas que van a caducar. Ojo el martes, porque sólo aquellos que sepan buscar, encontrarán. Manda a tu madre a hacer la compra, que fijo que ella encuentra las ofertas buenas. Si eso que avise.
Libra:
La conjunción de Urano y Neptuno en la casilla de Júpiter no tendrá la más mínima influencia en tu vida, porque a quien ha invitao Júpiter a tomar algo en su casilla es a Urano y Neptuno. Se conoce que habían quedao pa tomar un café ya si eso. Yo qué sé, en esa zona se habrá jubilao Jordi Hurtado o los coches eléctricos estarán a precio de orina de borracho.
Escorpio:
Debes tener cuidado porque grandes peligros te acechan esta semana. Evita beber cicuta, gintonics con Polonio 210, o meter la mano en la turbina de un Eurofighter. Pero si decides tomar cicuta, al menos que sea de cultivo ecológico y de comercio justo. Díñala, pero concienciado.
Sagitario:
Esta semana es muy buena para ti, porque lo pone en el capítulo 3 del libro de bricolaje que me he comprao. Pero debes evitar comprarte mansiones en Miami, yates de 50 metros de eslora o islas del Pacífico con tribus caníbales. ¿Tú eres tont@, o qué? Si acaso cómprate una con tribus laboriosas, que sean buenas anfitrionas y cocinen bien cosas que no sean personas humanas. Anda que no habrá islas en el Pacífico.
Capricornio:
Debes prestar atención a tus niveles de lipasa en sangre, porque si son altos podrías tener una pancreatitis. Modera tu consumo de alfileres y cachos rotos de botella cogidos en un callejón porque ahí hacen pis los borrachos, y vaya gochada, tía. Si vas a una mercería no compres alfileres, y si lo haces no te los comas.
Acuario:
Esta semana es mejor que no pongas la tele porque sale gente diciendo cosas. Evita a toda costa cortarte las uñas con guadaña y limpiar tu casa con gasolina y un soplete. El mejor día de la semana será el martes, excepto si cuadra que es el peor. Que entonces, no.
Piscis:
Te sientes mal, pero es solamente porque no te sientes bien. Todo pasará antes o después. Es importante que quedes con alguien para tomar un café «ya si eso». Debes evitar ir a zonas donde haya terremotos de nivel 14 en la escala de Richter, volcanes en erupción, argayos, o lluevan meteoritos. Con lo torpe que eres, fijo que te tuerces un pie o algo.
por Isma Álvarez Paz | 21/06/2024 | Otros relatos
Me gustan mucho las citas filosóficas de AliExpress que veo en las redes. Es una cosa tremenda.
-«A veces las personas que menos pensabas, son aquellas en las que pensabas menos»
Desprendimiento de páncreas por esfuerzo pensacional.
-«…y entonces me di cuenta de que me defraudaron todos justo cuando menos lo necesitaba».
A ver si va a deberse a que tienes la terapia sin hacer. O a que eres la Agencia Tributaria, que también podría ser.
-«Las personas buenas son personas que son buenas».
A ver, el concepto no te da pa escribir un libro, pero pa letra de un reguetón o pa imprimir un sobre de azúcar, tienes opciones.
-«La culpa de todo es del mundo, que me odia»
No cuela. Tú eres la de antes que se vio defraudada por todo el mundo y no te aguanta ni el surtidor de gasolina. Que coges el pitorro y en vez de «ha elegido usted gasolina plus ultra» te dice «iniciando secuencia de autodestrucción». Espabila, coño.
-«Con los años, me di cuenta de que tras las más grandes tormentas siempre sale el sol».
Vale, Roberto Brasero. Ya intuíamos que no eras precisamente el azulejo más brillante del alicatao.
-«Y a base de golpes de la vida, aprendí que es bueno pararse y respirar».
Te podías haber ahorrado las hostias viendo «Érase una vez el cuerpo humano», que lo explicaban de puta madre con unos glóbulos rojos gordos que en vez de paquetes de Amazon repartían oxígeno.
-«Este país lo arreglaba yo en media mañana».
Vale, Tintocles. Pues mira a ver, que ya son las 11 y no paice que te estés luciendo gran cosa. Acábate el sol y sombra y haz tu magia.
-«A todas esas personas en las que confíe y me traicionaron…»
¡Que te pires ya, Sor Angustias! Por favor, que alguien le dé el teléfono de Terapeutas sin Fronteras.
Otro día hablamos de las personas que publican la cita en cuestión y se comentan a sí mismas «Hací mismo es».
por Isma Álvarez Paz | 20/06/2024 | Otros relatos
Es fascinante esa gente que chorimanga videos ajenos, los edita y pone su careto en una esquina haciendo muecas según lo que ocurra en el vídeo. Y es más fascinante aún que lo titulen «reacsiono a este video chistoso jajaja».
Viene a ser como demostrar gráficamente que tu mayor talento es defecar en playback porque no te apañas con tu propio orto. «Creador digital». Ajá. Otras habilidades: hacer la digestión sin manos y sudar cuando hace calor.
Maravilloso.
por Isma Álvarez Paz | 19/06/2024 | Otros relatos
Debe de ser el año internacional de Indonesia, país que entre otras muchas cosas cuenta con el récord de personas dedicadas al noble arte del estafamiento, la estafación y el tongo con ánimo de lucro valiéndose de las redes sociales y el Internete en general.
Ya es tradicional la avalancha de presuntas señoras que me piden amigación a la buena fin de que me una a sus grupos de whatsapp. En dichos grupos, según dicen, hay mil millones de solteras ardientes que afirman tener el chirripitifláutico como un alto horno. El epítome de la lujuria, la escojonación del átomo y la hostia en patinete, vaya.
Estos últimos días han variado la estrategia y en lugar de poner como foto de perfil a veinteañeras, ponen a señoras como de mi edad por ver si así hay manera. ¡PERVERTIDOS! A ver, Bintang Abigail Ferroñes, no cuela. Es que sois tontos del culo indonesio hasta pa poneros el nombre. Por mí, que os muerda el badajo un dragón de Komodo con piorrea. Josdepúter.
Ahora les ha dao por mandarme mensajes por whatsapp. Todos con prefijo de Indonesia, y todos ellos con un «Hola ¿Tienes un momento?» No, pero tengo una muñeca vestida de azul con su camisita y su mina antipersonas camuflada en el refajo. Te la presto, vidi.
Añoro aquellos tiempos cuando los que me intentaban estafujar eran mozalbetes que trabajaban para una importante financiera radicada en sus webos morenos, daban préstamos a un interés del copón y operaban desde el Locutorio Amobutu Mbayame. Prensa, revistas, transferencias internacionales, Internet y arácnidos en conserva. Junto al parking del Carreful de Kakoromo. También tenemos montadito de ñu, y los miércoles pote.
Como dijo el poeta Kwanto Mongho Lo:
«Kawen Tosvu Estrosmu Ertos»
Que en dialecto de Java Occidental significa «que los dioses bendigan a vuestros ancestros con profusión de parabienes»
Nota: en el momento de escribir esto, recibo la petición de amistad de Hiidegard Valda, que padece de un severo caso de culo en la pechera, ofreciéndome jugar con su potorro. Que por lógica lo tendrá en el cogote. Esto es un no parar.
por Isma Álvarez Paz | 17/06/2024 | Otros relatos
-La gocha Peggy. La madre que la parió, qué cosa más estúpida, egocéntrica, tonta del lacón y sinsustancia. Además se dedicaba a anular y ningunear porque sí a la rana Gustavo. O sea, era arranante la hiaputa. Eso sí: lo de no tener espejos en casa es una tradición que ha dejado muy arraigada a juzgar por lo que se ve por ahí. Y por aquí también.
-Piolín: no se ha visto una cosa más repipi repolluda y comemieldas en toda la galaxia. Era decir aquella soplapollada de «me pareció ver un lindo gatito» y me subía la tensión y los triglicéridos. ¿CÓMO QUE «ME PARECIÓ»? ¡REPOLLO CON PLUMAS!
-Correcaminos: cada vez que se apretaba los webos y sonaba «MIC, MIC» yo le suplicaba a los Reyes Magos o al Cártel de Sausalitos que me trajeran un Kalashnikov de segunda mano. Pero jamás me lo trajeron ¡ESOS JIPIS PACIFISTAS! Se dice que el episodio donde la diña el pollo mutante es apócrifo, pero para mí es totalmente verdadero. Y de ahí no me saca nadie. A ver si no voy a tener derecho a mis fanatismos y mis cosas. Veo por aquí gente muy fan de ministros y no os digo nada.
Luego ya están currutacos de baja estofa como Elmer, el cazador tontico que quería cazar a Bugs Bunny, Mr. Magoo, la persona de capacidades visuales alternativas y santo patrono de los votantes irredentos…
El inspector Gadget es un caso aparte. Era como el cuñao lerder que se traía de Andorra y Canarias avanzados dispositivos que eran a la vez radiocasete, linterna, brújula, mondadientes y licuadora. De aquellos que llevaban 8 pilas de las gordas que duraban lo que un Frigopie en una fragua. Si lo pillo, lo arrastro por una plantación de gadgetochumberas por estomagante. Taque lo parió…
Y de otra manera, se ha quedao buena tarde.
