Dicen los expertos que la bacteria en cuestión ha ido al gimnasio y le ha dado a los anabolizantes sin tiento ni conocimiento alguno y se transmite de persona a persona y a través de la carne picada. Por la misma regla de tres desde el Ministerio de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino de España (lo que viene siendo el departamento responsable de  la cosa de la contaminación, las cosicas del campo y de la mar procelosa) podrían haber manifestado que la infección proviene de la hamburguesa, que de todos es conocido que está hecha de carne picada de animal o vegetal muerto y se inventó en Hamburgo, lo mismo que la ensaladilla rusa es originaria del mismo centro de Vladivostok. Puestos a razonar… ¡Nos ha jodido Mayo con sus flores y Junio con sus sayos!

Dicen las malas lenguas que el mismísimo Dr. House (Gregory, para los escasos amigos), ha decidido que ya no le va a poner pepino a la tónica «eschegüepes» no sea el demonio que le vaya a dar sarcoidosis, amiloidosis, lupus,  o cualquiera de esas guarradas médicas con las que tiene que lidiar cada día. Bastante tiene el hombre con la bicodina como para buscarse más problemas hortofrutícolas a lo tonto.

La conclusión es clara. Pintamos menos en Europa que un rotulador de los chinos con el tapón mordido.  Y no es que  que sea muy partidario de boicotear al Lidl por su parida de publicar que sus pepinos no son españoles porque los currantes no tienen ninguna culpa, pero un sustillo sí que les daba. La calidad no será cara, pero desde luego la inteligencia y el sentido común son bastante escasos, amiguitos de Lidl España. Vosotros a lo vuestro.

Como tenemos pocos problemas, sólo nos  faltaba la ola de paro que va a sacudir a las cooperativas agrícolas porque un asesor de la ministra alemana le ha sugerido que le eche la culpa al pepino español. Total, ¿Qué más da? Al fin y al cabo somos esos vagos del sur que vivimos gracias a ellos, que nos pasamos la vida de vacaciones y que tenemos que currar más horas y tener menos descansos.

Por lo que a mí respecta, les diría a nuestros vecinos del norte que «Menos samba e mais trabalhar», y que se metan con uno de su talla, porque con nosotros es demasiado fácil. Y a nuestros vecinos dirigentes les diría que se den una vuelta por Bruselas y que suban un poco el listón siempre que  sus problemas sucesorios se lo permitan. Del tema del (pe)pino que le planta la prensa al Rey en su regia barriga ya hablaremos otro día.

Mientras tanto, compañeros de fatigas, pepino tintorro y Rock and Roll que esto son cuatro días y tres de ellos llueve.
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PS: sepan los sufridos lectores que algún usuario (o usuaria, o usuarie, para que nadie se ofenda)  de Facebook haciendo legítimo  uso de su sentido democrático y de su amplia concepción de la libertad de expresión  ha denunciado este blog como inapropiado, ofensivo, o alguna cosa parecida en dicha red social  y por tanto cada vez que intento compartir una entrada, se me informa de la situación invitándome amablemente a que contacte con ellos, cosa que ya he hecho, pero mientras tanto, nada de compartir publicaciones manchadas de incorrección política, o moral, o vete tú a saber.  Quiero manifestar por este medio mi emoción y agradecimiento al ser distinguido con el alto honor de ser censurado. Ya tengo algunas conclusiones que sacar y algo que contarles a mis nietos. Estoy por hacer recordatorios y un álbum de fotos vestido de marinerito que diga en la portada en letras de oro: «Recuerdo de Mi Primera Excomunión»


Mientras tanto, nos seguiremos viendo por aquí (y también por Facebook gracias a unos trajes de camuflaje que me he comprado en el todo a cien informático, pero no se lo digan a nadie, que es un secreto). Por mi parte, muchas gracias a los que me leen, e incluso a los que me censuran, por hacer la vida más plural y más divertida, aunque la verdad es que las críticas me parecen más interesantes en forma de debate, para que todos tengamos las mismas oportunidades. Mucho mejor discutir las cosas amigable y dialécticamente que ir a «chivarse a la profe». Donde va a parar…

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Que la gente normal, la de a pie, la que compra en el Dia, en la panadería de la esquina y en la carnicería de Manolo, la que sabe lo que cuesta un café y un pincho de tortilla, a qué huele el Metro o lo que es no llegar a mediados de mes sea capaz de organizarse de esta manera y sin liarse a palos es, cuanto menos, emocionante.

Estamos hablando del «pueblo organizado» de forma pacífica y enfrentándose a un sistema que no sirve a nadie mas que a aquellos que lo han puesto a su servicio en nombre de la democracia a tiempo parcial, el amiguismo o el prevaricato selectivo en función del grado de compromiso con la secta.

Del pueblo frente a aquellos que llevan demasiado tiempo reviviendo a los dos gañanes de Goya midiéndose el lomo mutuamente a garrotazo limpio, de los que viven de rentas retóricas y lejanas, de quienes no han tenido ni conocido  ocupación ni beneficio al margen de la política enroscados en cargos de confianza, en escaños temporales sobre el papel y vitalicios de facto, de quienes han pretendido convertir en un coto privado supuestas virtudes y categorías morales que no merecen ni siquiera nombrar.

En definitiva, del «PUEBLO» en el sentido más amplio frente a los verdaderos antisistema que no son, ni más ni menos, que aquellos que se lo han llevado todo calentito sin que hasta ahora nadie les haya plantado cara de verdad. No se si serán ciertos los rumores sobre supuestas manos negras que mueven los hilos y financian todo esto desde la sombra. Creo que no es así. Y si lo fuera, los que están  en la sombra se van a quedar sin circo porque les han crecido los enanos, el tragasables se ha hecho alérgico al metal,  y el hombre bala y la mujer barbuda, que se llevaban a matar,  se han liado la manta a la cabeza y se han mudado a vivir juntos a la Plaza Mayor del pueblo más próximo que, por si no se han fijado en el plano, hasta tiene zona infantil, información, WC, comedores, logística y zona de descanso.

Si en uno de los buques insignia de la prensa oficial del Imperio como es «The New York Times» la palabra más buscada es «Spain» es que algo se está cociendo. Ojalá los españoles hagamos historia de nuevo sin soltar un solo mamporro más allá de las oportunas coces en forma de sobre electoral que cada cual estime oportunas. Y es que no creo en eso de las «dos Españas» más que nada por cuestiones aritméticas. Sumando así a ojo, a mí me salen mil y pico y parece que por fin casi todas saben lo que NO quieren, que no es poco.

Que ustedes lo reflexionen bien.

Por decencia, la imagen de la niña aparece pixelada aunque se puede encontrar en cualquier periódico digital. «Lo de la izquierda» es la «orgullosa» mamá

La mameluca en cuestión (con todo el respeto para los mamelucos), de profesión esteticista, se compraba el botox y todo el instrumental necesario para «ayudar a su nena» por Internet, que como todos los anormales mononeuronales saben es el lugar ideal para adquirir medicamentos, toxinas, ántrax, Rolex de oro macizo y otras golosinas con total confianza. Con un par. 


Y por más que trato de comprenderlo no lo consigo, miren ustedes. No tengo ni idea de qué horribles traumas infantiles puede tener esta estúpida profesional, pero seguro que haría falta una legión de psicólogos, tres furgonetas de reparto de psicotrópicos y un palé de camisas de fuerza tan solo para  hacerle un apaño.


Definitivamente la naturaleza de sabia tiene muy poco, o de lo contrario este tipo de piltrafa  humana carecería de capacidad reproductiva (¡Huy lo que he dicho! Lo borraría pero no me funciona bien el teclado). Mire señora: inyéctese gasofa de 98 octanos en la laringe, tráguese un Zippo encencido y conviértase usted solita en toda una estrella ardiente, que eso sí que mola. Y deje ya de envenenar a su hija con sus neurastenias de Barbie frustada de todo a cien de polígono ¡So Pendeja!

El argumento para la invención del palabro que nos ocupa no es otro que el hecho de que la mayoría de las familias antes llamadas de forma errónea y fascista-leninista «monoparentales» están formadas por una mujer con cargas familiares (generalmente hijos, personas mayores, un cuñado con mucha  jeta, perro, canario o en los casos más extremos una combinación de dichos elementos).

 La cosa es que en el programa electoral de un partido de no recuerdo qué lugar de la geografía celtibérica, el aspirante o la aspiranta a la alcaldía anuncia a bombo, bomba, platillo y platilla de la que defeca la ratilla «ayudas para familias monomarentales» porque así se entiende mejor. Se ve que al electorado hay que darle las cosas masticaditas para que las entienda.  Eso sí, que nadie se alarme porque en el caso de que al frente de la familia monomarental esté un hombre, también podrá optar a las ayudas prometidas aunque sea un asqueroso ente de género masculino, que para eso somos iguales.

No tengo ni idea de quien ha sido el genio o la genia responsable del engendro, pero lo que está claro es que debería pedir que le devuelvan a sus padres (y a sus madres) los cuartos que hayan pagado por su educación porque está claro que el timo de la estampita se queda en una simpática broma o chanza por simple comparación.

No se crean que es tarea  fácil buscar un problema donde no lo había. ¡Qué va! Es curioso que para resolver una supuesta desigualdad haya que generar otra, aunque solo sea en el plano lingüístico. Que alguien me lo explique, por favor. Y es que parece que el sentido común indica que lo de monoparental no tiene mucho que ver con «un solo padre» sino más bien con «un solo pariente».

Los romanos, que de esto del  latín sabían un huevo, denominaban a sus respectivos progenitores como «pater» y «mater» pero, curiosamente, al conjunto de ambos lo denominaban «parentes», término a su vez relacionado con  «parire», esto es, el «acto de parir» capacidad esta última reservada exclusivamente, hasta donde yo conozco, a las mujeres e incluso a algunas «mujeras».

Así que, mira tú por donde, igual resulta que lo de «monoparental» no era nada machista aunque a los sesudísimos y sesudísimas autores y autoras de la gilipollez se lo pudiera parecer. Están locos estos romanos y romanas.

En definitiva, que me da en la nariz que vivimos inmersos en un mar de mamonadas (y para ser igualitarios, también de paponadas). Así nos va y de inocentes tenemos muy poquito.

A ver si entre todos ahorramos para regalarles una goma y que se borren con ella del mapa o en su defecto la usen para no procrear por si acaso la idiotez se hereda.