APOCALIPSIS YATUSABEH (microrrelato de apocalipsis y otras reformas)

 

-¡Señor! ¡Atiende la súplica de tu humilde siervo y trae ya el apocalipsis y la destrucción a este mundo cruel y pecador!

(se abren los cielos y un rayo de luz molona de mogollón de Kilovatios ilumina el mundo mientras resuena una voz profunda, cálida, evocadora y paternal. A lo Constantino Romero).

-¡Aplaca tu ira hijo mío! Pues está escrito que la hora aún no es llegada y muchas son las cosas que están por venir para que mi voluntad sea cumplida y músicas celestiales inunden la…

 ¡ELECTRO LATIIINOOOOOOO!
CHUN..DACHUNDA…CHUN..DACHUNDA.. CHUN…

-¡¡AHÍ VA LA HOSTIA!! ¡¡¡YA ME SE HA INFECTAO EL GÜINDOUS!!!

Y así, el Señor decidió que la hora era llegada. Pero llegada que te cagas. Y apretó el botón de formatear el güindous del mundo, porque con la cosa de la omnipotencia se había confiao tontamente. Porque la omnipotencia es lo que tiene.

Y vio Dios que aquello era bueno. Y ya no había más electrolatino, brócoli, ni superglue de los chinos. Y vio Dios que sólo por eso ya merecía la pena meterse a hacer obras. Y por eso era.
——
FIN

 

 

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Procesión marcial (microrrelato de cosas de procesiones)

– ¡Esta es una cofradía seria! ¿Cómo te atreves a venir a la procesión con esa pinta? ¡Irreverente! ¡Ganapán! ¡Hijueputa! ¡Fuera de aquí ahora mismo!

-¡Pero es que de pantalón corto voy más cómodo y…!

-¡Silencio! ¡Padre, excomúlguelo por ateo cabrón irreverente con pantalón corto!

-¡Esos son los peores! Por el poder que me ha sido otorgado, yo te excomulgo por cabrón ateo irreverente con shorts en el nombre del…

-¡Qué ilu! ¡Mi Primera Excomunión!

-¡Hala! ¡Excomulgao! ¡Hijo mío! .Bueno no, hijo mío no, que ya estás excomulgao! ¡Toma tu recordatorio de Primera Excomunión y hala a tomar por saco de aquí! ¡KIÁ! ¡NARAKIMI! ¡OSÓOOOOO!

-¡Hay que ver el páter qué maña se da excomulgando y repartiendo toñas con la cruz procesional ninja!

-Sí. El Padre Nakamichi es un artista. Marcial, pero artista. Cinturón negro que es…

-Y ahora hermanos cofrades, iniciemos la solemne procesión ¡A la de tres! ¡¡¡TRES!!!

-Este hombre cada vez avisa peor…

¡¡¡¡Brrrrrrom….brrrrrom…brrrom poropón poropón….!!!!

🎶🎶🎶Súbeme la radio que esta es mi canción
Siente el bajo que va subiendóooo🎶🎶🎶
🎶🎶🎶Tráeme el alcohol que quita el dolor…🎶🎶🎶

-¡Todos a una, valientes!

-¡La Remigia pa mí! ¡Que está mú rica!

-¡KIÁ! ¡NARAKIMI! ¡OSÓOOOOO!

-¡Hay que ver el clero, qué atento a los amagos de follifornicio…!

-¡Hombre, pos clero!

-¡Viva la Cofradía de San Guinario de Gleicester!

-¡Lo más grande!

-¡Ná! Es más grande Benidorm que Gleicester casi fijo.

-¡Al padre Nakamichi que vas! ¡Blasfemo!

-¡Joer, no se puede decir ná…!

-¡Calla, que van a cantar una saeta de Pitingo!

—-

FIN

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Anunciando el capítulo 18 de Borja y Sandra Mary

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Capítulo 18 -CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

Una vez me acuerdo que cumplí los dieciocho. Y fue una cosa muy desasosegante. Que resulta que el día antes no podía votar, ni conducir un Seat 124 con una pegatina de Frenos Necto en el parabrisas haciendo trompos por los polígonos industriales, como El Torete, o entrar en el sex shop. Como El Torete.

El sex shop era un sitio en el que contaba la tradición popular que había partes pudendas de polipropileno, esposas de peluche rosa y muñecas inquietantes, en el que había que entrar con gabardina, sombrero como el del padre del Piraña, gafas de esas con nariz y bigote, y un periódico debajo del brazo. Como disimulando.

Porque ser menor de edad era una mierda pinchada en un palo y no te dejaban hacer nada decente. Pero luego ya, sí.
Total, que de un día para otro ya era mayor de edad y todo cambió que aquello era un no parar y una cosa loca. Por fin podía entrar en el sex shop si me daba la gana, pero por alguna razón de padres, mis padres no me dejaban conducir Seat 124 de desconocidos haciendo trompos, y mucho menos si era en polígonos industriales. Y encima lo de entrar al sex shop daba como corte a pesar de ser mayor, y un amiguete me dijo que con lo que costaba una muñeca inquietante del sex shop te podías comprar un Vespino negro, que era lo más plus, un vídeo Beta, o seis camellos. Que menos mal que me lo dijo a tiempo, porque de lo contrario no habría tenido un Vespino igualmente. Es que lo del sex shop era todo muy caro. Igual que los concesionarios de Vespinos y camellos.

Y por aquel entonces sólo tenían móvil en el coche los polis de “Corrupción en Miami”. Que era como un esmarfón de ahora, pero tamaño maleta de llevar cadáveres y sólo servía para llamar por teléfono y para vacilar por los polígonos industriales de Miami y nada más. Ni güasap, ni feisbuk ni Instagram ni nada de nada. Ahí había que dar la cara en vivo y se te notaba enseguida lo gilipollas que eras. No había postureo que valiera o valiese y según abrías la boca ya subía el pan Bimbo y bajaba la bolsa de Cincinatti.

Que no es como ahora, que te haces 250 selfies y de ellos eliges uno en el que sales más o menos decente, lo filtras bien filtrao con un filtro de esos que te maquillan raruno y te ponen una corona de florecicas o algo de eso, le pones un hashtag y quedas divinamente y súper natural. Pero por aquel entonces si se te ocurría poner hashtags en las llamadas de teléfono quedabas como Cagancho en Almagro y te daban psicofármacos y electroshocks en los pezones, muy merecidamente por otra parte. Vaya tiempos de mierda.

Hacer una llamada perdida por aquellos esmarfones de «Corrupción en Miami» costaba como un piso pequeño en Algete, pero oye, tenían esmarfón los muy cabrones. Eso sí: a cambio tenían que ir con zapatos sin calcetines y pantalones blancos y llevar el pelo como los futbolistas de los ochenta. Que eso era una cosa obligatoria por ley de Miami para que los agentes antivicio no se subieran mucho a la parra con la tontería del esmarfón en el coche descapotable, el cocodrilo en el yate y horteradas así. No se puede tener todo. La verdad es que aquella serie no había por dónde cogerla, y además nadie hablaba acerca del nivel de vida que llevaban aquellos polis que luchaban contra el narcotráfico por un sueldo de mierda, pero resulta que vivían mejor y vestían más horteras aún que los narcotraficantes que detenían. Pero vamos a ver si nos centramos: ¡QUE LA SERIE SE INTITULABA “CORRUPCIÓN EN MIAMI”, JODER! ¡QUE MIRA QUE NOS DABAN PISTAS!

Pero claro, como era una cosa que salía en la tele, pues le dábamos credibilidad y tragábamos porque estábamos como las amebas, ahí evolucionando lo justo pa pasar la ITV. ¡Buah! Pero si de aquella los abuelos le hablaban a la tele, y le echaban la bronca al hombre del tiempo si no acertaba, o a los concursantes del Un Dos Tres si elegían el sobre que llevaba la Ruperta, que era una puta mierda, en lugar del sobre del Seat 124 Sport, que eso sí que molaba y se podían hacer trompos en los polígonos industriales ¡Por favor!

Sin embargo, ahora ya no le damos credibilidad ninguna a la tele y ya no comulgamos con ruedas de molino porque estamos evolucionaos del copón y ya no somos seres tan manipulables ni nada ¡Jajajajajaja! ¡Por favor! Ahora ya tenemos Aliexpress, que venden muñecas inquietantes a precio de esmarfón, y te las mandan a casa sin pasar vergüenza ni nada. Y redes sociales, que es un avance tremendo porque ya tú comulgas a la carta con las ruedas de molino que te salga del entrepato, e insultas a Roberto Brasero cuando no acierta con el tiempo, que suele pasar prácticamente todos los días que llevan “s” y el domingo, y también a los que salen en First dates, que es una cosa muy terapéutica.

Y por eso cumplir dieciocho es tan importante, y la historia de Borja y Sandra Mary no iba a ser menos con la cosa de la mayoría de edad. Para los no iniciados dejo el enlace al primer capítulo: http://www.ismaalvarezpaz.es/capitulo-1-cronicas-desde-paraiso-diario-dos-emigrantes-asturias
Capítulo 18


 

¡Sonso tía! ¡Ay, desde que voy al sitio ese de la cosa del Reiki, el espiritualismo y la chapa y pintura de chacras, Borja ya no está tan insoportable como antes!    Es súper curioso, porque yo también me encuentro un poquito mejor . ¡Pero lo que de verdad me alivia es que Borja ya no es un cerdo, tía! #ElReikiLeVieneFenomenalABorja   

Ahora he convertido mi sesión de espiritualismo y chacración en una de mis súper obligaciones semanales, junto con ir a la pelu y a la pedicura. Vaya, que ahora es como si fuera un chacramento #EsoLaPeluYlaPedicuraVanAMisaTía

A la fotodepilación la verdad es que últimamente voy poco, que ya debería ir pensando en pasarme por allí y eso, porque ya se va acercando el verano y estas cosas si las dejas luego es peor. Que el verano pasado lo dejé para última hora y al hacerme las piernas me llamaron José Manuel , y me tuvieron que hacer las ingles brasileñas con espada láser, y flipas con lo que cobran por hora las depiladoras Jedi. No me extraña que la fuerza les acompañe #NosHaJodidoAbrilConSusLloviznas   ¡No se puede ser tan dejada tía!

Como tengo los chacras bien que te cagas, este sábado nos hemos ido a un mercadillo que ponen cerquita de casa. Por una vez Borja no ha protestado, porque se aburre mogollón en los mercadillos y dice que son todos iguales, pero con tal de no perturbarme la puesta a punto de chacras ahora hace lo que yo quiera #EsunAmor#VaAlMercadilloSinProtestar #Ayquemelocomo #QuéBienLeSientaElReiki#AsíSí   

La verdad es que hasta ahora sólo habíamos ido a mercadillos de quesos que huelen, bollos embarazados de chorizo, y embutidos de jabalí y antílope y esas cosas de comer que tienen aquí, pero el mercadillo de al lado de casa es como súper exótico y multicultural que te cagas. Es como la ONU, pero en vez de decir gilipolleces en inglés, dicen “A tres euros que lo tengo, Marías” “Tengo calzoncillos de Calvon Klain a destajo, pa que el marido y el querido lleven tapao el badajo” y así todo. ¡Ay, si lo llego a saber vengo antes! Es como una peli de Almodóvar, pero puedes comprar cosas que no sean pelis de Almodóvar   

Cuando llegas al mercadillo, lo primero que ves es un montón de puestecitos así como chabolistas, como los que ponen en las películas de acción para que los malos se los lleven por delante en las persecuciones y tiren toda la fruta por el suelo y luego el señor del puesto se cisque en todos sus antepasados en extranjero mientras levanta los puños en plan amenazador. Pero aquí, además de fruta venden más cosas, tía.

Está la sección de calzado, que lo mismo tienes unas zapatillas de Chanel de las de estar en casa, que unos taconazos de Adidas rosa chicle con brillantes y tus iniciales en dorado. Que no tenía ni idea de que en los mercadillos había cosas de marca, pero sí que hay. #QueLoHevistoYo . Lo raro es que son modelos que yo no conocía, que he mirado en la web de Chanel y no tienen línea de zapatillas de cuadros de estar en casa. Debe ser una línea exclusiva para el mercadillo o algo. Claro, por la cosa del marketing y la responsabilidad social y eso, para que el pueblo llano pueda llevar cosas de Chanel    #MePareceSúperBien#QuéMajosLosDeChanel

Me he comprado por seis euros unas zapatillas de Chanel muy calentitas, aunque al fijarme bien me di cuenta de que tenían un defecto en el logotipo y resulta que ponían “Chocho Chenil”. Pero calentitas sí que son.

Luego está la sección de ropa interior y lencería en general, que tienen unos picardías monísimos y súper sexys de Bacteria’s Secret a unos precios de escándalo   . Y además tienen tallas desde la S a la XXXXXXXXXXXXXL, que eso no se encuentra ni en el AliExpress de tallas grandes. Aquí en lugar de acercarse a ti la dependienta para decirte en voz bajita: “Disculpe, ¿Puedo ayudarle en algo?”, hay una señora que grita todo el rato:

«¡¡Animarse, Marías!! ¡¡Tengo picardías a saco pa poner al marido verraco!!” “¡Ay el picardías barato! ¡Pal aquí te pillo aquí te mato” y así todo el rato, que esto es un poema continuo y un no parar, tía

Los precios los tienen escritos a rotulador gordo en unos carteles fosforito de esos de “Se alquila”, que eso puesto encima de la sección de bragas queda raro. Por cierto tía, ¡Tienen braguitas de Armani! Bueno, la verdad es que llevan bordado “Empurio Armenio”, pero la señora me aseguró que eran auténticas “pero con defecto de fabricacionamientación en el logopijo”. Total, que el pack de seis braguitas con defectos en el logopijo, cuatro euros tía.  Me he comprado seis packs y la señora me ha regalado una muestra de Chanel Nº 6,05, que es como el Nº5 pero con el IVA incluido #QuéDetallazoTía   

En la sección de caballero le he comprado a Borja media docena de Boxers monísimos de Ponche & Mengana y un set de setenta calcetines de Hugo Puss. En el cartel de “Se Alquila” ponía “Los calcetines de Hugo Puss, pa llevar calientes los pius”, que se conoce que al señor del puesto no se le da bien la cosa de la poesía o algo…   

¡Tía, que también tienen sección de deportes! Casi me vuelvo loca con las sudaderas doradas con flecos de “Cuco Chonil”. El logo es un poco grande, de 50 x 50, pero en Pilates lo voy a petar fijísimo. Borja se ha cogido unas mallas de running de Adodas y tres camisetas de Lumis Estrauss 502 tiradas de precio #QuéBien #EstoEsElParaísoTía   

Después de los puestecitos de “Tengo la braga caliente de Logroño pa tapar la parte de levante y la de poniente” están los puestos de cosas de comer, que esos ya los conocemos bien. He ido a comprar una docena de huevos ecológicos de gallinas de caleya ecológica de las de sin asfaltar , pero Borja no me ha dejado porque dice que ha leído en viraltotalqueloflipas.com que hay una red mafiosa de señoras de pueblo que compran huevos de contrabando en China y luego los pintan aquí con caca de gallina para que parezcan de gallina ecológica. Deben ser los huevos pintos de los que tanto hemos oído hablar, que creo que hacen una fiesta y todo. Total, que Borja no me ha dejado comprarlos porque la señora no tenía el Certificado Europeo de Vendedora de Ecohuevos ni la Licencia de Ocupación de Caleyas. #CuandoSePoneEnPlanAbogadoNoLoSoportoTía #YoQueríaEcoHuevos   

Luego ya están los puestos aburridos, que son unos puestos que tienen cosas raras, chismes con óxido, manivelas, y aparatos vintage con los cables pelados    . Y Borja encantado, que le han hecho los ojos chiribitas, tía #NoHayQuienLosEntienda ¡Una hora me ha tenido viendo aquel rollo! #YaLeVale #EsunCerdoEgoísta #ElMercadilloEsUnRollo#Protesto #AsíNo   

De entrada había un puesto regentado por un señor que se parecía al pianista de Camela, que lo que era el puesto propiamente dicho era una sábana en el suelo llena de disqueteras viejas de ordenador. A un euro todas, menos una que la tenía a 20 euros porque dentro vivía una zarigüeya y decía el señor del puesto que era una disquetera ecológica bio y te regalaba una bolsa de comida para zarigüeyas #SePasanConLosPreciosDeLasCosasBio   .

También vendían los libros por tamaños o por metros cúbicos: a 1 euro los finos y a 3 euros los gordos, que el que no tiene la “Enciclopedia ilustrada del tapete” o “Aprenda a circuncidarse en casa en tres lecciones” es porque no quiere. También tenían una maceta vintage así como de porcelana blanca, que ahí me quedarían los crisantemos monísimos, pero cuando le he preguntado el precio al señor, me ha dicho a voces:

“¡¡El orinal casi sin usar, a 20 euros que se lo deeejo!!” “¡¡Ay la muchaaacha, que se ha llevao en un tris el orinal pa hacer piiiis!!”

Y me ha dado como bajona y no me lo he comprado, que al señor del puesto le ha parecido fatal:

“¡¡Ay la pija loooca, anda a mear al Roooooca!! ¡Mala zigua le dea mientras meeea!”

¡Tía, en este templo de la poesía popular, García Lorca y Alberti habrían tenido que dedicarse a circuncidar zarigüeyas y tapetes de ganchillo!   

Al final Borja se ha comprado una disquetera normal toda llena de roña, de las de sin zarigüeya, tres cassetes de chistes de gangosos de Arévalo sin rebobinar (o sea, nin nemominar), un elepé rarísimo de Camela edición coleccionista que resulta que tiene repetida la de “Cuando zarpa el amor” y la de “Muero de amor cuando zarpas con tus tacones dorados de Adidas en las zarpas” por las dos caras, y una radio antigua asquerosa que le ha dicho el señor a Borja que si le secaba bien todo el agua y el barro que tenía dentro funcionaba muy bien y se cogía Radio Pirenaica y a Luis del Olmo. Dice Borja que la va a poner en la sala junto al DVD así en plan ecléctico y vintage #YoNoLoVeo #YaSeLaTiraréCuandoNoMire   

Total, que esto es una trampa y un vicio tía, que vienes sólo a mirar y te vas con un montón de cosas. ¡Como en el Ikea, o en Louis Vuitton! Tenemos el maletero del mini hasta arriba y… ¡¡¡AY POR FAVOOOOOOR!!! ¡¡¡TE DEJO TÍA!!! Yo me apeo del Mini y me voy corriendo con las zapatillas de Chocho Chenil, ¡¡¡AYYYYY, QUE DICE BORJA QUE DENTRO DE LA RADIO ASQUEROSA DE COGER RADIO PIRENAICA HAY ALGO QUE SE MUEVE Y QUE LOS VA A LLAMAR PIXIE Y DIXIE!!!!  

Otro día te cuento más cositas si no me da un infartito antes. ¡¡Besitos de Borja y Sandra Mar… ¡¡¡AYYYYYYYY!!!! ¡¡¡¡QUÍTAMELO, QUÍTAMELOOOOOOO!!!!

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El Skateboarding y otras hierbas (Ensayo sobre skateboarding y otras hierbas)

Cuenta una leyenda rara, que el lunes pasado salió el último capítulo de Borja y Sandra Mary, que en los coches hay un botón secreto que activa los intermitentes, y en el Feisbuk otro botón secreto que sólo conocen los iniciados, que pone «Compartir». Yo ahí lo dejo como hábil y sutil comentario subliminal

Y dicho esto, os dejo este elaboradísimo estudio que, tras innumerables minutos de investigación, demuestra sin lugar a dudas y de forma incontestable una cosa que ahora mismo no me acuerdo qué era. Pero lo leeis y ahí lo pone:

 


El que corre es runner, el que youtubea es youtuber, y el que federea es Federer. Y por esa regla de tres, actualmente si andas en monopatín eres un skater, que se escribe skater pero se lee «esqueiter».

Siendo infante, yo también tenía un skateboard, que de aquella se escribía skateboard pero tu madre decía «escai», o con suerte si tenías una madre moderna «esquei». Por abreviar. Tu padre sin embargo, había intentado subirse encima del skateboard una vez para hacerse el joven con escaso éxito y desde entonces lo llamaba «esa puta mierda». Las abuelas por el contrario, decían «patinete». Que eso sí que era insultante de cojones y te impedía ser una estrella en la disciplina porque a ver quién quiere ser un virtuoso del patinete, que eso lo pones en tu tarjeta de visita y se descojonan de ti. Las abuelas tienen muchas cosas buenas, pero también arruinaron muchas vocaciones por decir «patinete». Las pobres de aquella no sabían idiomas. No era como ahora, que normalmente tampoco sabemos.

Total, que yo tenía un «escai» marca Sancheski muy soso de color madera pelona. Pero un día vi en el cine una peli lamentable en la que salían zagales de los USA haciendo virguerías con skateboards de colores y diseños molones, con rayos y calaveras y cosas así. Eran patinetes tuneaos porque los americanos son mucho de tunear patinetes. Si además de americano cuadra que eres presidente de algo, también puede ser que seas mucho de tunear la salita de estar con cosas doradas y muchos espejos. Como dato curioso y de cultura general, a las urracas también les molan las cosas que brillan mucho, que lo vi una vez en un documental de Nashional Yeografic.

A lo que iba: aquellos zagales skaters de la peli de marras, eran unos virtuosos los muy cabrones, sí: pero porque las abuelas americanas no dicen «patinete», jodiéndole la vocación al nieterío. Dicen «skateboard», que eso estimula un huevo. Incluso hay abuelos americanos fans de Charlton Heston que de la que te compran el skateboard tuneao de serie, te regalan un arma corta para que la lleves en el bolsillo de atrás del pantalón mientras haces skateboarding. Y así no hay quien tenga huevos a joderte la vocación. Nuestros abuelos nos regalaban bicis BH, Kases de naranja y gaseosa La Pitusa, que hacían lo que podían, pero así no había manera.

Aquella chavalería de la peli, iba con el skateboard a 130 por hora saltando por encima de coches y hacían unas cosas que en España eran impensables. Porque aquí llegamos tarde a todo y no había patinetes tuneaos ni mantequilla de cacahuete. Y así no se podía saltar con el patinete por encima de un Seat 127, ni subirte por la paredes ni nada. Ahora para subirte por las paredes no hace falta skateboard. Con ver 5 minutos el Facebook ya es suficiente.

Mi skateboard lo tuve que tunear yo mismo a brocha con Titanlux del 8 y esmalte de uñas. Está mal que yo lo diga, pero a pesar de tener tan solo ocho años o así y unos medios tan increíblemente precarios, el patinete me quedó como el culo. No era como ahora, que con solo tres años los niños ya hacen cosas impresionantes, como ir a concursos de la tele a cantar «La Zarzamora» como el culo.

Los skateboards de Sancheski eran poco maniobrables y sólo andaban decentemente por suelos totalmente lisos, y por eso el portero de mi casa se acordó de mi madre cienes de veces, porque se sabía una fórmula matemática que decía que «El brillo del suelo del portal es inversamente proporcional al tiempo que andes por el portal jodiendo el brillo del suelo con el patinete».

Por esa razón había que salir con el patinete a joder a la humanidad a la calle, que por aquel entonces tenía unas baldosas de cuadros, que algunas hasta estaban sueltas adrede para que pudieras dejarte los dientes cómodamente cada 100 metros. Y así, en las pausas mientras te afanabas en cortarte la hemorragia y recoger los incisivos del suelo, no jodías a la humanidad con el patinete. Los ayuntamientos de antes pensaban en la infancia de verdad. No es como los de ahora, que ponen suelos de goma en los columpios para que los zagales no se dejen la ortodoncia al petar, y eso ni imprime carácter ni nada. Imprimir la acera con el careto sí que imprimía carácter. Ahora lo de las baldosas sueltas se deja para que cuando llueve, los mayores las pisen y se pongan la pernera hecha un cristo de barro y puedan usar Wipp Express y cosas de mayores.

Otra ventaja enorme de los patinetes de la época es que el material de las ruedas era alemán. Pero alemán de las Waffen SS. Eran ruedas fabricadas por la empresa Doctor Mengele en las afueras de Berchtesgaden (La prestigiosa «Dr. Mengele Rueden fur Patineten und Skateboarden GmbH»), y tenían la particularidad de que ante cualquier piedrecica o nanopartícula que hubiera en el suelo, aquello se trababa ipso facto produciendo una deceleración instantánea que dejaba los frenos ABS a la altura del defecar. El patinete se detenía en menos de 3 milímetros mientras tú te dejabas los escasos dientes que te quedaban varios metros más adelante. Eficacia alemana del mismo Berchtesgaden .

Y esta es la verdadera razón de que estemos como estamos por no haber pensao a tiempo que al pan pan, y al patinete tuneao, skateboard. Hay estudios que lo avalan, que lo leí yo en un cartel del Facebook.


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