Capítulo 1 – XUEGU DE TRONOS: TONÁ DE FUEGO Y HIELO Y LA DE MI MADRE

Mientras el catarrón va cediendo y el cerebro vuelve a su ser de modo que pueda escribir la quinta de Sandra Mary y Borja, os dejo este experimento de nueva serie por si os presta compartir con los amigotes y amigotas del Feisbuk…. Quienes no sepáis de qué va Juego de Tronos, no estaría de más que leáis un resumen corto de los muchos que hay por ahí por la internete, por la cosa de saber de qué va más o menos…


 

Capítulo 1: El Muru

Puertu Payares. Mediados del siglo nuev.. onc.. trec… Mediados de mitad del medio de la Edad Media. Ye tóo medieval a lo burro. Como si no costara. Los mosquitos de pates llargues anuncian el final del verano. El Cantábrico ta que corta. Los bravos hermanos de la Guardia de la Nuechi vigilan el muro protegiendo a fesoriazos el reino porque ta tóo petao hasta el alma de caminantes blancos, salvajes, quinquis, maleantes y gandallona.

La Guardia de la Nuechi se nutría de lo mejor de cada casa: músicos, gentes de mal vivir, fabricantes de morciella de tofu y otros delincuentes… todos ellos tenían la opción de afrontar sus condenas y morir como paisanos de verdá limpiando así sus horribles crímenes, o vestir el negro uniforme de la Guardia de la Nuechi para siempre. Y curiosamente todos decidían que el negro quedaba-yos como Dios porque morrer adelgaza, pero el negro tamién:

-¡Alto! ¡Guardia de la Nuechi! ¡A ver, documentación! ¿Pa dónde va?
-Perdone agente, ye que dejé la documentación en el otru pantalón y…
-¡Meca! ¡Un espabiláu! ¡Llamad al Lord Comandante!
-¿A quién diz que hay que llamar, jefe?
-¡Que tires a llamar a Ramiro, redios!

Ramiro Fheito, de la Casa Fheito de toda la vida. Escudo: chosco rampante sobre práu sin segar. Lema de la Casa Fheito: “Tira, que libras”. Caído en desgracia por beber sidra puxarrera a morro, se vio obligado a elegir entre la muerte o expiar su delito abandonando su riqueza y pronunciando su juramento como Guardia de la Nuechi por el cual se comprometió a guardar el muro y proteger el reino, y renunció a la sidra, a machihembrar y al fornicio en general, a tener fíos, y a comer piescos y quesu La Peral. Después de mucho bregar de guardia raso asumió el cargo de Lord Comandante de la Guardia de la Nuechi, y desde entonces todo era un pufo que se fundían los plomos.

-¿Qué mi madre pasa aquí?
-Lord Comandante, esti manguán nun tien documentación
-¡Coño! ¡Un sin papeles! ¡A ti paezme que te conozco yo! ¡Quitá-y la gorra que lu vea bien!

El estupor se adueñó del Lord Comandante cuando reconoció el rostro del traidor Xuan Rayller, que yera un delicuente, un cabrón con pintes y un lumpen de lo peor. Y encima autónomo, que eso ya yera pedir fosties dende pola mañana.

Xuan Rayller, desertor de la Guardia de la Nuechi porque llevaba fatal lo de no machihembrar, se había convertido en jefe de las tribus libres de más allá del muro. Sobrevivían traficando con cecina y longaniza foriata que pasaban de contrabando por el muro sin pagar impuestos al reino. Se llamaba en realidad Xuan Morán, pero como era Alleranu nacíu en La Raya, prestó-y cambiase el apellido pa vacilar más que una ratina con siete tetos.

-¿Qué lleves nel sacu?
-¡Qué mi madre voy llevar! ¡Nun llevo ná!
-El sacu tien doble fondo, Lord Comandante. ¡Tá petáu de llonganizes y cecinona foriata asgaya!
-¡Taqueluparió! ¡Metéilo pal cuartón!
-¡Nun podemos, Lord Comandante! ¡Perdimos la llave!
-¡MECAAAAJONMIVIDA! ¡TOY RODEÁU DE MONGOLOS! ¡VOY GARRAR L’HACHU Y QUEDO SOLU! ¡Llama-y a esi rapaz que antes yera de una banda del este, que fijo que sabe facer bumping al portón!
-¡Que llamen a Gelín el de Llanes!
-¡Lord Comandante!
-¡QUÉ MI MADRE PASA AHORA!
-Que Xuan escapó mientres que usté pegaba berríos y…
-¡Basta! ¡A ver, vosotros dos! ¡Dir a llamar al Gran Maestre Milión! Que escriba una notuca y mande una pega mensajera volando pa Desembarcu del Rey. ¡El reino ta en peligro!
-¡A la orden, Lord Comandante!

-¡Oye, Firme..! ¿Ónde dijere Ramiro que había que mandar la pega ho?
-¡Pa Tazones, mongol! Cómo se nota que yes foriatón, redios…

Negras sombras se cernían sobre el Reino, que aún permanecía ajeno a los males que acechaban desde el otro lado del muro…

 

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Historias cotidianas y otros pequeños saltamontes

Mucho me prestaba la serie Kung Fu, con aquel rapaz que lo mismo tocaba la flauta que repartía hostiones zen a cuatro manos pelos chigres y en los ratos libres iba a pedir consejo a su anciano maestro, que aunque era un chinucu jubiláu y veía menos que Massiel en una espicha, como y-tocares la gaita más de la cuenta poníate la cara como el mapa Degaña en cero coma…


Son las tantas de la mañana y suena una musiquina zen muy guapa. Como de chinos. El monasterio Shaolin de Corias ta petao de velucas, de platinos muy guapos que echan fumu y de trapinos de colores amarraos por las paredes. Aquello paez el Ikea. El viejo maestro descansa apaciblemente en la posición del loto, con los ojos cerrados, sumido en una profunda meditación mientras observa con los ojos del espíritu el devenir del tiempo, dejando que todo fluya lentamente, en un estado del ser en el que las prisas no tienen cabida y sólo importa el ahora sin interferir en modo alguno con el curso natural de las cosas. Aquello paez El Congreso.

En ese momento, entra el Pequeño Saltamontes en busca de consejo espiritual de su amado maestro:

-Maestro. Perdone que importune su meditación. He venido en busca de la sabiduría. Ilumine a su humilde discípulo pues el dragón de las tinieblas se cierne sobre el indefenso ánade de mi conocimiento.

-A ver, Pequeño Saltapraos; lo primero nun toy meditando, toy durmiendo, cara pijo. Lo segundo, en siendo les cuatro la mañana ye normal que se ciernan las tinieblas y la de su madre y que teas de conocimiento como de perres…

-Maestro, hace tres lunas que no duermo ni pruebo bocado. Me he alimentado del rocío de la mañana sobre las hojas del helecho y de la suave caricia del viento. Del tibio sol del amanecer y del susurro de los colibríes sobre la Flor del Loto, mas mi espíritu no halla reposo ni respuesta…

-(suspiro) Viendo tu terrible aflicción, debo pedirte que escuches atentamente mis palabras, Pequeño Saltapraos: así como el viento barre las nubes y estas derraman sobre la tierra su cristalino tesoro, se ve sacudido tu espíritu y nublado tu entendimiento por la violenta tempestad de la privación, mas amainado el temporal llega la calma y la hora de reponer lo perdido pues muchos son los dones que se le dan al elegido y grande la vanidad que esconde el rechazo de lo que tan generosamente nos es entregado. ¿Entendístelo?

-No, maestro

-¡Que tires pa la cocina y comas un platín de pote, unos frixuelos y un vasín de leche! Y luego pa la cama a dormir y nun te quiero ver levantáu antes de les 12. ¡Qué mi madre ye eso de tar tol día repartiendo hosties pelos chigres y tocando la flauta pol monte a tres turnos sin comer ni dormir! ¿Nun ves la cara que me traes, que pareces Pitingo viniendo’l Xiringüelu?

-Así lo haré, maestro

-¿Fríote un huevín y un poco jamón?

-No, maestro

-¡Y cuando te levantes laves el focicu y pones una muda limpia! Como te sienta yo andar per ahí esfarrapáu y fechu una llaceria ándote con la cara que te abraso!

-Así lo haré maestro…

-… ¡Ah, y dejes les llaves del monasteriu metíes nel caxón de la mesita! ¡Eso de venir a la hora que te dea po’l pijo acabose! ¿Oíste? … (suspiro) Redios, qué guajes… ¡A picar poníalos yo!

El viejo maestro respiró reconfortado, sabedor de que una vez más el equilibrio había quedado restablecido pues se había hecho lo que debía hacerse. Y el monasterio Shaolin quedó sumido de nuevo en la paz y la armonía mientras la luz titilante de las velas aguardaba paciente la llegada de los primeros rayos del alba…

 

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Capítulo 4- CRÓNICAS DESDE EL PARAÍSO: diario de dos emigrantes en Asturias

CUARTA entrega de Borja y Sandra Mary, que hoy nos cuentan cómo termina su fin de semana por tierras tinetenses
-gracias a Alvaro Alvarez Garcia, tinetense de pro, por su sugerencia sobre el bolo celta 😉


Día 7

Tía, casi no he podido dormir del disgusto por mis Jimmy Choo . La madre de Emilio los lavó anoche enérgicamente con jabón Lagarto y un cepillo gordo de los de lavar rinocerontes y transatlánticos. Perdí el conocimiento un poquito a causa del súper ataque de ansiedad , pero el hermano de Emilio me enchufó rápidamente una bolsa de plástico en todos los morros: “¡Respira ahí, nina, que esto vilo yo en la tele en lo de “Jaus” ya quítase la ansiedad ya el pijoterío en un momento!” La verdad es que dejé de hiperventilar enseguida, en gran medida por la falta de oxígeno y por el medio kilo de harina de maíz que había en la bolsa, que al taponarte las vías respiratorias, efectivamente hace que el resto de tus problemas sean como muy secundarios #HipoxiaTotal#MeCiscoEnLosAnsiolíticosRurales.

A la abuelita se le ha despertado el instinto, me ha garrado los papos un ratito, me ha sentado en sus rodillas, y me ha cebado a presión un plato de pote con su compango y todo mientras me acunaba y me cantaba una canción inventada :

¡Güey nina!
La filologoooona
Nun val una perroooona…
Ea, ea, caaaaaalla
Ya afílame la navaaaaaaya…

-Güelita, deja quedar a la moza ya nun la cebes más que ta poniéndose azul.

#EstoEsDeCámaraOculta #MátameTractor

Al terminar la operación de limpieza, la madre de Emilio tendió mis Jimmy Choo con dos pinzas en el corredor para que se secasen. Ayyyyyyyyy….#SúperHerejíaTotal .

Con la megahumedad de la noche se han mojado aún más y esta mañana no me los he podido poner, así que me han dejado unas chirucas rústicas que combinan fatal con mis medias de estampado pata de gallo#MegaDepresión

Borja sin embargo ha dormido fenomenal. Se ha pasado toda la santa noche hablando y riéndose en sueños:

“¡Jijijijijii…pascualín…..cuerda….arranca….Jijijijiji….¡Déjame un poco más mamá!…gñgñgñgñg… Jijijiji…¡Panoya!”.

Ahora dice que quiere comprarse una granja con su Pascualín, sus tridentes, sus mazorcas y todo .

Hoy para desayunar nos han puesto a cada uno medio litro de café con leche y doce bocadillos de galleta María con relleno de 3 centímetros de manteca, que es parecida a la mantequilla, pero además es apta como combustible para submarinos. Si se le pone un detonador también vale para volar tanques, puertas acorazadas y pantanos. Al bocadillo de galleta María con manteca también le ponen una generosa cucharada de azúcar no vaya a ser que no tengas una hiperglucemia lo bastante severa   #GüeyNina
#ElDesayunoEsLaComidaMásImportanteDeLaDécada

Después del desayuno hemos bajado todos al pueblo, porque es costumbre ir a misa , a tomar algo , y a jugar a una cosa que se llama “Bolo celta”. Borja se ha empeñado en que bajásemos todos en el Pascualín y el hermano de Emilio y él han ido todo el rato jugando a los Rallyes y partiéndose la caja: “¡Caleya estrecha, curva pronunciada ráaaaas! ¡Borja, trata de meter segunda corta por Dioooos! ¡Cuevona en la calzada, rama ocalito travesada, cagallón a la derecha ráaaaaas!…” Y así todo el rato .

Cuando se llega al pueblo y se aparca el Pascualín, se produce un ritual muy interesante: todos entran a misa, pero la mayoría de los señores se quedan de pie en la parte de atrás, que hay una puerta grande con capacidad para más señores que la de delante. A la señal de “En el nombre del padre…” aproximadamente un 75% van reculando disimuladamente en perfecta sincronía, como si llevasen haciéndolo toda la vida #ArronchaciónSincronizada, y se teletransportan al bar, lugar en el que pasan el rato bebiendo y blasfemando apaciblemente hasta 45 segundos antes de que el cura dé la orden “¡Podéis ir en Paz!”, momento en el que todos a una se teletransportan de nuevo en perfecta coreografía a la iglesia para salir ordenadamente con los demás parroquianos y hacer como que han ido a misa. #SaltoOlímpicoDeMisa

Entonces ya, es el momento de ir al bar. El bar es en realidad como el Carrefour, que puedes comprar de todo, pero en lugar de Carrefour se llama “Casa Milión”. Tiene clavado en la puerta un cartel de Mirinda descolorido, y dentro hay colgados en el techo orinales, zuecos típicos de madera, cuerdas, tridentes y aperos del campo y cosas así, y hay muchas estanterías con cajas de zapatillas de cuadros, alpargatas, cacerolas de color granate y clavos.

Está todo colocado por orden alfabético, de modo que junto a los albaricoques están las alpargatas, la manteca está a continuación de las mancuernas, y el Pentotal Sódico está junto a los Phoskitos. No tiene pérdida  #Barrefour.

En el bar tienen en plantilla un señor muy mayor con boina y bastón sentado muy quieto en una banqueta. Al parecer este señor realiza dos funciones básicas en el organigrama del bar: la primera y más importante es la función clorofílica , y la segunda avisar a la señora que atiende el bar con un “Mira a ver ahí, tú” cada vez que entra alguien. Entonces sale de la trastienda una señora con mandil y las manos mojadas y lo mismo te pone una Mahou que una cadena de motosierra, o una lata de sardinillas.

Aquí hay una costumbre ancestral que consiste en pedir la cerveza pegando un manotazo en la barra y diciendo “¡Pon un quinto ahí nina, cagun(poner nombre de la deidad aquí)!” . Otra hermosa costumbre es discutir a la hora de pagar:

-¡Cobra ahí, nina! (billete de cinco euros)
-Home nin, guarda ahí cagun (nombre del santo – billete de 10 euros)
-¡Chssssssst! ¡Tati quieto ya quita pa’llá nin! (billete de 50 euros)
-¡Güey! Nun me joder ¿Eh? ¡Garra ahí, cobra esto ya pon otra! (fajo de billetes sujetos con goma elástica)

En el bar nos han presentado a mucha gente!! Aquí en Tineo a la gente se la conoce por el nombre y la casa en la que ha nacido . Si por ejemplo en el siglo XVIII un antepasado tuyo que se llamaba Pin se caía encima de una boñiga, su casa pasaría automáticamente a llamarse “Casa’l Fozamierdas” y tu antepasado “Pin del Fozamierdas” por los siglos de los siglos. Es como en Juego de Tronos, pero en lugar de “Robert Baratheon, de la Casa Baratheon”, puedes ser “Ramón del Gochón” o “Milín del Maricueto” y así ya naces con la vida desgraciada de serie .

Después del bar, hemos ido a la bolera #TineoBowling. Las boleras de Tineo no son para nada como las de Bowling americano. No hay parquet, ni zapatos de bolos ni nada y los equipos van con uniforme, como los americanos, pero con camisetas de Caja Rural y en lugar de aritos de cebolla comen toucín. Como el bolo es celta, pues es todo como a lo bruto . Las bolas no tienen agujeros porque a los de Tineo no les caben los dedos, y los bolos son súper rústicos, así como muy vintage, y se ponen encima de una piedra grande enterrada en el suelo.

El hermano de Emilio nos ha dicho que la cosa consiste en subirse a la “poya” Jijijiji!  #CómoSon, que es un bloque como de hormigón, y entonces amagas como que lanzas la bola a mano abierta tres o cuatro veces, levantas una pierna, te bajas de la “poya” y entonces aprovechas el impulso y lanzas la bola como un misil contra el piedrolo en el que se colocan los bolos. La gracia está en tirar bolos, pero además en que la bola se estampe contra la valla que hay al final de la bolera, y a ser posible, en poner en órbita uno o más bolos. Gana el que consigue incrustar más bolos en el parabrisas de la estación espacial internacional . Si además consigues que la bola se parta al medio del impacto, o alguna barbaridad equivalente, te nombran Hijo Predilecto del Concejo y te sacan a hombros de la bolera .

Borja, que se me está volviendo súper rusticazo , ha querido probar. Los lugareños lo han visto venir y se han puesto todos detrás por si acaso #PrudenciaTinetense. Se ha subido a la poya, ha amagado tres veces como que lanzaba y a la cuarta se ha bajado y ha soltado la bola como si no hubiera un mañana. Los bolos ni los ha tocado porque con la fuerza centrífuga se ha girado un poquito más de la cuenta. Concretamente 180 grados. La bola ha salido disparada hacia atrás provocando una estampida humana y una nube de blasfemias entre la concurrencia. Al final, le ha dado al alcalde un bolazo en mitad de la columna, que le ha hecho la epidural gratis. Como ha perdido temporalmente la sensibilidad de cintura para abajo, el alcalde quería aprovechar para que le operasen de la hernia allí mismo:

-“¡Güey, aprovecha ya saca la navaya nin, que llevo en lista de espera desde Semana Santa del año pasao!” #SanidadRústica .

Al final, el hermano de Emilio ha ganado la partida con 2 bolos empotrados en la trócola de la estación espacial internacional, y otros 20 repartidos por la estratosfera y varios concejos adyacentes . Están todos muy contentos porque sólo ha habido 3 heridos leves por metralla de bolo #DeporteAsturiano

Hemos subido a comer muy tarde. Hoy nos han puesto chosco con patatas, que es un embutido de aquí que está rico que te cagas #ChoscoPatrimonioDeLaHumanidadYa.
Antes de irnos nos han regalado muchas cosas del campo súper típicas, como cajas de alpargatas llenas de huevos atadas con una cuerda, y chorizos envueltos en papel de periódico. A Borja le han regalado dos mazorcas y dice que cuando nos devuelvan el Mini las cuelga en el retrovisor. Mis Jimmy Choo han quedado bastante bien. El padre de Emilio los ha restregado con betún, les ha sacado brillo y luego les ha dado polish ecológico a base de escupitajos  #SúperGuayTodo.

Jo tía, nos da súper pena irnos, pero mañana es lunes, y yo empiezo a trabajar de profe en el instituto ¡Qué nervios! A ver si consigo que Borja deje de hacerse selfies con la abuela y el Pascualín, que Emilio ya está en el coche esperándonos para salir…

¡Güey nina, ya te seguiré contando!  ¡Besitos de Borja y Sandra María!

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Infiernos atemporales y otras cosas del chino

-…y fue entonces cuando el tiempo se detuvo de golpe. Y me invadió una mezcla indescriptible de ansiedad y dicha al verme viviendo en un eterno presente que no se puede medir, en el que la razón no da tregua a la paz del alma y el tiempo deviene en un mero concepto sin valor ni sentido, que no deja espacio a lo que fue ni a lo que será, pues ambos se maquinan desde el aquí y ahora…

-Bueno, pelo entonces yo cambia pila leloj o qué? Yo no tiene toda mañana!.

-Sácame pues de este infierno atemporal, Feng Chung.

-Son tle eulo

-Engaaa…taluegooo

-Tú sel mucho capullo. Madle que palió….

Y el continuo espacio-tiempo permaneció a salvo una vez más, y todo volvió a su ser sin que nadie resultara herido…

 
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Asturias bipolar y otras alteraciones climáticas

A las 9 mojadura que se te encogen 2 tallas los calcetos del Primark. A las 11 pica el sol que lo flipas. Se te secan los calcetos del Primark a lo burro y te quedan como acartonaos. Aprovechas y patentas el calceto paso. La peña prefiere los figos, pero como yes asturiano patentas lo que te sale del forro polar. A la 1 nubla a lo burro. A las 2 lluvia de meteoritos. En el Panorama Regional dicen que a las 3 igual llueve o graniza o algo o lo mismo no. En TeleCinco tovía andan buscando en la Wikipedia dónde queda Asturias.

Mucho me presta. #AsturiesBipolar#HabráCosaMásGuapa

 

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