O sea que, si no entendí mal, el asunto del postureing en redes sociales va más o menos así:

-Los autorretratos hay que hacérselos desde to lo alto, como si el fotógrafo estuviera subío en el segundo peldaño de una escalera de escayolista. Esto es así a la buena fin de que no se te vea más papada que a Alfred Hitchcock poniendo cara de extrañao. Es algo que está contemplado en las leyes elementales de la física: “Todo cuerpo enfocao desde abajo, mal”.

-Si quieres molar, hay que poner jastags de estos: #Molanding#Picofdedei#CervezaFrejquita. Por alguna razón, nadie en su sano juicio pone #CervezaFría. La cerveza, en los jastags, tie que ser frejquita. Y punto. Aunque los amigos te dejen de hablar por memo. También es muy importante que, aunque seas de Calahorra, la mayoría de los jastags vayan en inglés. Poner #MeSudaElEntreteto, #MeGoteaLaSobaca, o #MeSeDerriteLaPepita es inadmisible. Lo correcto es #SummerVibes#SunnyDay#SummerLife, y mierdas por el estilo.

-No, en serio: NO os hagáis autorretratos desde abajo. Salvo que sea para ponerlo como foto de portada en vuestro próximo libro “Ginnie, la morsa irredenta”. En ese caso sí, porque os ahorráis de pagarle el selfie a una morsa modelo.

-Es importante saber que con faltas severas de ortografía no se puede posturear en condiciones. Escribir “extreñido” “haber si nos bemos” o “senófogo”, no puntúa para el campeonato internacional de posturanding. Ni para un campeonato interparroquial, ni pa nada. #MasturbatingInThePublicBathroomOneMoreTime

-Es más importante si cabe no obsesionarse con el asunto del autorretrato. La famosa influencer Amanda Carallo llegó a hacerse un selfie de un autorretrato de sí misma, y no le dio tiempo ni a aplicar los catorce primeros filtros cuando se generó un agujero espacio temporal de la hostia. Resumiendo: en la actualidad vive en un universo paralelo como cuáquero trans al frente de una explotación agropecuaria de morsas que se hacen selfies desde abajo. Cosa mucho más digna, por otra parte, que cuando era influencer de fosa séptica en este universo.

-Si eres muy osado y decides hacerte fotos de cuerpo entero, hay que meter barriga, sacar pecho, estirar cuello, ladear cabeza, adelantar una pierna graciosamente, espalda recta, hombros hacia atrás, mirada hacia el horizonte como si hubiera algo de interés o todo te la sudara de canto, suave flexión en los brazos, manos gráciles, calambre en el gemelo, lumbago galopante, UVI móvil para evacuarte de la zona graciosamente. O sea, todo supernatural que te cagas talmente como si fueras de polipropileno. Los que trabajéis en UVI móvil, a ver si nos desveláis si es verdad que esa gente lleva escrito en el calcaño: ©Mattel -Made in Bangladesh.

-Si no sigues lo del punto anterior y posas de frente, recto como un poste, y con las manos colganderas a cada lado de la anatomía, saldrás exactamente tal y como eres: FATAL. Y además con cierto aspecto de retarder. Da igual que tengas ocho doctorados por la Universidad Pontificia de Burundi. Sales retarder, que eso solo lo corrige el filtro ese que te quita todas las imperfecciones y lo único que sale en la imagen es el aire de tus pulmones y un loro tropical al fondo para desviar la atención de lo mal que sale el aire de tus pulmones. Hay una salvedad en la que saldrás bien: si tienes 40 dioptrías y miras la foto sin gafas y después la borras sin que la haya visto nadie más. NO LE ENVÍES ESO A NADIE, POR DIOS. SÉ EMPÁTICO/A Y RESPETA A LOS DEMÁS SERES HUMANOS.

-Hace años que corre por las redes el rumor de que, a pesar de que tengas menos sex appeal que el grifo una alberca, si publicas entre cinco y ochenta selfies tuyos TODOS los días del año, ligas fijo. OJO, ES UN BULO. REPITO: BULO. #NoFollanding #MachihembringZero #TotalVirgineishon #AbstinentiaSumma El amor propio es esencial, pero en sano equilibrio con la percepción de la realidad, por cruda que esta sea. #TampocoTeFlipes #EnSerio #¡QueNoJoder!

-El punto anterior, multiplicado por mil millones, es aplicable a los aficionados al fotopolling. Y a los profesionales también. En serio: NO SE CONSERVAN REGISTROS DE NADIE QUE HAYA TRIUNFAO MANDANDO FOTOPOLLINGS A DESCONOCIDOS/AS/ES. #NoFotoPollanding #KeepCalmAndMéteteLaChorraPaDentro #Mongolanding. Es más: mi próxima novela contará la historia de uno que mandó una fotopolla y la receptora cayó perdidamente enamorada en sus brazos. En la sección de literatura fantástica la encontraréis.

Se conserva en el International Museum of Prehistoric Mongolism, ubicado junto al parking del McDonald’s de Namirembe, un cráneo de homo habilis al que una hembra mostró su total desinterés golpeándole en la región supraciliar con el mismo canto rodado que el infortunado protofotopóller le acababa de regalar, y en el que había grabado un selfie de su miembro con gran pericia. Tanto trabajo pa al final no machihembrar y perder la vida con graves perjuicios para la salud del homo habilis. Pues millón y pico de años después, aún hay quien no ha pillao la lección histórica. Pa que luego digan que no son importantes las humanidades…

-Las frases motivacionales, por el contrario, son un arma infalible en el fondo de armario de todo/a influencer de Aliexpress que se precie. Tú pon un selfie mirando al horizonte junto al mar, obviando que eres tú quien está sujetando la cámara y rezando para salir en el encuadre más o menos y que se no se te caiga el esmarfón al agua, que entonces sí que se te iba a quedar cara de monguer, y debajo pon un copia-pega de frasespacopiapegar.com:

“la fuerza que habita en ti, conspira para que tus sueños se hagan presentes en cada pequeño milagro de la vida”.

Con un par. No vas a machihembrar ni nada, pero tienes garantizao que ocho de cada diez piensen que eres #MonguerOfTheDay. Los dos restantes no llevan gafas, o están muy ocupaos haciéndose selfies desde abajo.

Yo de verdad que tiro la toalla con la triste convicción de que jamás dominaré los entresijos del posturanding.

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