Yo de verdad que el tema del locutor deportivo totalmente hiperventilao no lo acabo de ver claro. Puedo entender lo de dar emoción al asunto de los lances del juego, o incluso a los momentos en los que no está pasando absolutamente nada pa que la concurrencia no se aburra. Que ven que uno que está en el banquillo se mete la mano por la gomilla del pantalón a la buena fin de rascarse los esféricos, y lo relatan como si eso fuera la invasión de Polonia o el descubrimiento de la tortilla con cebolla. O de repente sale Gervasio el utillero a cambiar el botijo de Aquarius por otro más frejco y tal como lo cuentan parece que el Gervasio está desembarcando en Normandía él solo pa darle lo suyo a los boches y liberar Francia con la chorra y un destornillador de estrella. Bueno, vale. Pero al menos todo eso es CON EL PARTIDO YA EMPEZAO.
Pero lo que no se puede entender es eso de hablar a grito pelao y con la tensión arterial y las constantes vitales en valores alarmantes ya desde la hora del desayuno, cuando todavía faltan 12 horas pa que empiece el encuentro. No hay necesidad ninguna, porque a esas horas al estadio no le han pasao ni el mocho.
-¡MUY BUENOS DÍAS, AMIGO CAMAREROOOO! ¡ME PONGA UN CAFÉ CON LECHE BIEN CALIENTEEEE! ¡CON SU PORRA CON BIEN DE ACEITACO Y AZÚCARRRR! ¡EL AMBIENTE EN EL BAR DEL GENARO ES APOTEÓSICO! ¡EL LOCAL ESTÁ TOTALMENTE ABARROTADOOOO! LOS PARROQUIANOS DEL FONDO NO PUEDEN CONTENER LA EMOCIÓN ¡QUÉ AMBIENTAZO! ¡QUÉ GENTÍO! ¡GENARO AVANZA POR LA BARRA! COGE UNA PORRA Y LA COLOCA PERFECTAMENTE EN EL PLATO ¡QUÉ EMPAQUE! ¡QUÉ MAESTRÍA! ¡EL SEÑOR DEL FONDO ACABA DE SALIR DEL MEÓDROMO SIN LAVARSE LAS MANOS NI NADA Y LE DA DOS PALMADITAS EN LA ESPALDA AL MANOLO, QUE AGUANTA EL LANCE TOTALMENTE IMPERTURBABLEEE! ¡QUÉ VALENTÍA! ¡QUÉ BUEN HACER! ¡QUÉ PUTO CERRRRDOOOOOO! ¡PERO ATENCIÓN, PORQUE GENARO AVANZA POR LA BARRA CON EL CAFELITOOOO! ¡IMPARABLEEEE! ¡INCONTROLABLEEE! ¡INDÓMITOOOO! ¡DEPOSITA LA TAZAAAAA! ¡LE PONE SU POQUITO DE LECHEEEE! ¡LA HA LLENAO HASTA EL PUTO BORDEEEEEEE! ¿QUÉ NECESIDAD HABÍA CON ESTE PULSO DE MIERDA QUE TENGOOOOO? ¡AGARRO LA TAZA POR EL ASA ESA DE MIERDA QUE NO ENTRA EL DEDO POR EL AGUJEROOOOO! ¡LA HOSTIA CÓMO QUEMA ESTOOOOOOOOOO! ¡MIL QUINIENTOS GRADOS CENTÍGRADOOOOOOS! ¡LE METO LA CUCHARILA PA VER SI ESO SE ENFRÍA UN POCOOOOO! ¡NI MADREEEEEEES! ¡SE HA FUNDÍO LA CUCHARILLA QUE ESO NO ES NI MEDIO NORMAAAAAAL! ¡ESTO NO ES UN CAFÉ, ES UN INFIERNOOOOOOOO! ¡ES EL PUTO VOLCÁN ESE DE MORDOR UNA TARDE DE AGOSTO EN BADAJOOOOOOZ! ¡QUE ESO LE DABA AL FRODO PA FUNDIR EL ANILLO ÚNICO, LOS PENDIENTACOS DE LA ROSALÍA, UN DODGE DAR Y CUATRO SEAT MIL QUINIENTOOOOOS! ¡LE PEGO UN SORBITO PA DEJAR SITIO PA QUE EL GENARO LE PONGA A ESTO UN POCO DE LECHE FRÍAAAAA! ¡O UN CHORRACO DE NITRÓGENO LÍQUIDOOOOOOO! ¡ESO NO ES UNA MÁQUINA DE CAFÉEE! ¡ES UN PUTO ALTO HORNOOOOOO! ¡ME SE DESPELLEJA LA GLOTIIIIIIS! ¡ATENCIÓN PORQUE ACUDE EL GENARO AL RESCATE CON LA JARRA DE LA LECHE FRÍAAAAAA! ¡SE APROXIMA! ¡ACIERTA DE PLENO TOL CHORRAZO DE LECHE FRÍAAAAA! ¡SU PUTA MADREEEEEEEEEE! ¡ERA LA JARRA DE LA LECHE FRÍA PERO EL TONTOPOLLAS LA HA CALENTAO EN EL ALTO HORNO HASTA ALCANZAR EL PUNTO DE FUSIÓN NUCLEAAAAAAAR! ¡ES COMO UNA MANÍA QUE TIENE QUE NO LO PUEDE EVITAR EL HOMBREEEEE! ¡ESO ES COMO DECIRLE AL PELUQUERO QUE TE CORTE NÁ MÁS QUE LAS PUNTAAAAAAAS! ¿CÓMO NO VA A HABER CALENTAMIENTO GLOBAL, GENARO DE MI VIDAAAAAAA? ¡PA QUÉ HACEN ALTOS HORNOS EN HABIENDO CAFETERAS DE BAAAAAAR!
No, en serio: que no es normal. Ningún ser humano es así de intensito de forma natural y sin tomarse escupepacientes o cosas de esas de drogalito. Bueno, algún ser humano sí. Pero no me creo que la estadística sea tan alta entre los comentaristas deportivos como en los exaltaditos de las redes sociales.
Claro, que a lo mejor son todos exaltaditos a la par que comentaristas deportivos hiperventilaos y consumidores de escupepacientes y cosas de endrogase.
Habría que estudialo.
