-¡Maldita sea! ¡Corred, muchachos! ¡Debemos salir de la playa y ponernos a cubierto tras aquellas rocas! ¡Si no lo hacéis, esos malditos boches os acribillarán!

-¡Sargento Mc Donald! ¿Cómo se atreve? No puede usted referirse al enemigo como “esos malditos boches”, ya que es una clara muestra de xenofobia además de una falta de respeto. Deberá referirse a ellos como “las personas con las que mantenemos ciertas diferencias que sin duda podremos superar desde el diálogo y la tolerancia”. ¡Multa de 786 dólares, por fascista opresor que.. (¡CHOUF!)

-¿Qué demonios ha sido eso?

-Los boch… las personas con las que mantenemos ciertas diferencias que sin duda podremos superar desde el diálogo y la tolerancia le han volado la tapa de los sesos a Smith, el Consejero de Resiliencia, Diálogo y Buenas Prácticas en Combate Solidario

-¡Pobre consejero Smith! Era un buen tipo…

-Sí. Tonto de los coj… de capacidades diferentes, pero buen tipo. ¿Quién podía pensar que quedarse de pie en medio de este infierno para afearle la conducta al sargento Mc Donald por su actitud xenófoba le iba a costar la vida?

-¡Maldita sea! ¡No se podía saber!

-¿Qué hacemos, sargento?

-Recojan los restos del delegado Smith, y sepárenlos debidamente en los correspondientes contenedores. To lo que sea mondongo y casquería, al marrón.

-El delegado Smith tenía un ojo de vidrio

-Pues eso va al verde

-¡Que venga el batallón de ecosostenibilidad!

-Llegarán en un par de semanas o así porque vienen en bici solar y

eso por el mar va regulero y algo lento

-Pe… pero ¿están atravesando el Canal de la Mancha en bici solar?

-Mira que los de la Comisión de Prevención de Tontás y Acciones Protomonguer lo avisaron ¿eh? ¡QUE NO ES BUENA IDEA CRUZAR EL CANAL DE LA MANCHA EN BICI ECOSOSTENIBLE! ¡QUE NOOOO! (¡CHOUF!)

-Vaya por Dios, otro más que va pa los contenedores ¡Cojonsky! ¡Deje una nota para el batallón de ecosostenibilidad! El difunto cabo Buonatranca tenía un testículo de polipropileno. Un desgraciado accidente con una bicicleta sin sillín cuando era niño… Su familia era pobre y no tenía para el sillín.

-Ajá. Tomo nota. “Meter el cojón sintético del cabo Buonatranca en el contenedor amarillo” ¿”Cojón” va con “g” o con “j”?

-Va con lo que el cojón o cogón decida libremente

-¡Rápido, muchachos! ¡Pongámonos a cubierto!

-¿Y mancharme las VANS de combate con esta arena infecta toda manchada de restos orgánicos? ¡NI MUERTE!

-¡Vaya cojonazos que tienes, Mulligan!

-¡No, perdona! ¡COGONAZOS! ¡QUE VENGA INMEDIATAMENTE UN CONSEJERO DE RESILIENCIA DIÁLOGO Y BUENAS PRÁCTICAS EN COMBATE SOLIDARIO DESDE LA DIVERSIDAD! ¡ESTO ES INADMISI… (¡CHOUF!)

-¡Jajajajajaja! ¡A Mulligan lo han apechujcao también los boch… las personas con las que mantenemos ciertas diferencias que sin duda podremos superar desde el diálogo y la tolerancia!

-Era mu pesao, también te digo…

-Los del batallón de ecosostenibilidad van a tener faena pa rato en esta playa de mierda. A todo esto, ¿los contenedores de reciclaje los traen en las bicis, o cómo va eso?

-Ese es otro espinoso asunto que ya advirtieron los de la Comisión de Logística Pensá con Dos Dedos de Frente. Al final me parece que traen en la mochila unas bolsas reutilizables del Mercadona y luego ya van viendo dónde pilla el punto limpio más próximo…

-Entonces, ¿salimos de la playa para ponernos a cubierto, o qué?

-Hay que convocar una junta y aprobarlo por mayoría cualificada. Y para ello debemos avisar previamente por radio al Mayor Peterson

-No tenemos radio. No había presupuesto pa cosas superfluas.

-No, si ya me lo olía yo, ya… ¡Soldado Antón Fouciñas Cabeceira! ¡Tráigame un formulario H485 B!

-¡Ay carallo! Pero ese papel, es el de pasarse al enemigo, ¿no? ¡Pues es que no me quedan, hombre! Ya se pasó toda la compañía al enemigo en lo que ustedes andaban ahí haciendo el zalapastrán y diciendo parvadas gordas como botafumeiros.

-Yo me viá cagar en to lo que se mueve, primo…

-No, pero lo mismo que che digo unha cousa, digoche a outra ¿eh?: me quedan aquí formularios bastantes del modelo L712-A. El de solicitar alpargatas de comercio justo libres de ftalatos que… ¡Sargentiño! ¿se encuentra bien, home? ¡Ay virgen de Rianxo, que pa min que al sargentiño le está dando un apachusco o un soponcio o algo ¿eh?

-Arrgghhhh…

-Hay que ver lo bien que se me murió este hombre, ¿eh? ¡Eso es gloria bendita! ¡Bueno, home, bueno! Pues yo iré marchando, que teño que marchar…

FIN