por Isma Álvarez Paz | 14/02/2020 | Otros relatos
Como hoy es San Valentín, festividad emotiva y capitalista a partes iguales donde las haya, me he dicho a mí mismo: «¡Pos voy a escribir sobre el asunto de los eufemismos, que pa mí que se habla poco de ellos!».
Claro, sin eufemismos el planeta no sería habitable porque nos habríamos extinguido a fuerza de repartirnos tochas los unos y las unas a los otros y las otras. O sea, mayormente igual que ahora, pero como con más intensidad y saña si cabe. Como si media humanidad fuera de la oposición y otra media del gobierno, o viceversa, en cuyo caso apoyarían vehementemente lo mismo que rechazan tajantemente ahora. Como es lógico, por otra parte.
Y consiguientemente, en estando extinguides y no habiendo nadie que habite, pues la cosa se torna inhabitable. Esto es de primero de habitar planetas.
Pero habrá quien se pregunte: «¿Por qué?»
Verbigracia: si tu partenaire te pregunta si esos vaqueros le hacen el cule gorde, tú no le puedes contestar con la verdad, como si fueras un maldite sádique degenerade. Esto es de primero de valorar culos de los partenaires. A ver: está claro que le hacen un culo como un Pegaso de catorce ejes. Pero no lo puedes decir así, a calzón bajao. Hay que tirar de eufemismo para mantener la paz social y tener opción de volver al machihembre o la coyunda en general alguna vez en las próximas décadas. Que no está la cosa pa bromas. Por ejemplo, una posibilidad es contestar:
-No, cari. No eres tú. Es la maldita retención de líquides ¡Debemos acabar ya con ella! ¡Abajo la retención de líquides! ¡Y la del ierrepeefe también!
Y así, con un par de cojovarios, has capeao el temporal desviando la atención hacia un enemigo imaginario, como sería el caso de la hetero-retención de líquidos opresora, que es un cuento chino, pero como de literatura china no entiendes ni tú ni nadie en el planeta, pues pasas de todo y tiras pa’lante. En el brillante ejemplo, apuntamos como culpable alternativo a la retención del ierrepeefe, que es un enemigo muy apañao que no le cae bien a nadie. A nadie normal, o que no se llame Agencia y se apellide Tributaria.
Es por eso que en la publicidad y en los envases de las cremas, ceras y cosas depilatorias habla de «eliminar el vello superfluo», y no de «A tomar por culo ese frondoso mostacho que te gastas», o «Con esto te se va a quedar el matojo como un solar recién segao». Esto es de primero de vender cosas para depilarse.
Lo que no termina uno de entender del todo, es la razón por la que se recurre a liquidos azulados para publicitar la gran eficacia de las celulosas y paños higiénicos de recoger miasmas y fluidos de la persona humana. Lo mismo va a resultar que se trata también de un eufemismo o algo. Pero vaya, que es normal que en la publicidad de los pañuelos de papel no salgan fotos de toda la mocarrada desparramándose sobre el blanco tisú. Todo el mundo sabe lo que le sale de los sitios, más o menos, y no conviene hacer ostentación de esas cosas que sólo hacen los demás.
Y es por eso que en los paquetes de Scottex sale un perrete adorable, como para desviar la atención en plan eufemismo, y no un señor de Cuenca sacándole brillo al ojal con una mano y sujetando el esmarfón con la otra. Que por otra parte sería mucho más instructivo y realista. Lo cual nos lleva a explicar por qué entre la clase política y los Líderes de la Verdad Suprema hay esa tendencia a cabrearse cuando la cruda realidad osa joderles las teorías. Que no me extraña, porque es una cosa muy molesta.
En definitiva, los eufemismos son muy necesarios y la razón de ser de que en las oficinas del paro, el cartel que hay en la puerta ponga «Oficina de empleo». Que queda como mejor aunque no se ajuste a la burda realidad ni un pelo.
Y nada, que por lo demás os veo muy bien. Que puede parecer que se trata de un eufemismo, pero no: es sólo que no uso gafas ni ná y veo estupendamente. No nos vayamos a venir arriba tampoco.
por Isma Álvarez Paz | 06/02/2020 | Otros relatos
No somos nada, oigan. Mira por ejemplo a Kirk Douglas. Hace cuatro días andaba el hombre repartiendo mandobles y toñas a cuatro manos por el mismo centro de Roma y, de repente, con poco más de 100 años, ya no va a renovar el bonobús nunca más.
Es ley de vida. Como que los cuñaos se vean obligados a dar su opinión cueste lo que cueste aunque no le importe una mierda a nadie. O inexorable, como bajar el volumen de cadena Dial para aparcar, o sacudir la mopa por la ventana y cerrar rápido pa que no te entren en casa otra vez los miasmas recién sacudidos.
Son cosas que no se pueden evitar. Que lo he leído en un cartel del Facebook que ponía «comparte antes de que lo censuren».
¡Ay señor! Te llevas a José Luis Cuerda y a Kirk, y nos dejas a Leticia Sabater. Esto es el acabose…
por Isma Álvarez Paz | 27/01/2020 | Otros relatos
A ver: hay cosas que, se pinten como se pinten SON violencia pura y dura. Esto es así, y la ciencia lo avala en diversos artículos publicados en las más prestigiosas revistas: The Lancet, La Revista Médica de Nueva Escocia, The Hoja Parroquial of Wichita, y muchas otras. Lo buscáis en Intenete, que pa buscar porno, vídeos de Gran Hermano, y de la isla de los zagales y zagalas en celo perpetuo, bien que os apañáis…
Me refiero, naturalmente, a los responsables del casting para los puestos de Señora Oficial que Canta en Misa. Porque vamos a ver una cosita: ¿Qué necesidad hay? No digo de cantar, porque los cánticos van bien lo mismo para currar en una plantación algodonera, que para ir de excursión con los padres Escolapios, o para una cosa litúrgica. No. Yo a lo que me refiero es a la necesidad de cantar ASÍ.
Porque no puede ser que, si hay mucha gente y no llegas a percatarte de que hay una señora apostada por alguna esquina presta a pegar berridos horripilantes, te lleves unos sustos de infartito cuando crees que, de repente, alguien se ha puesto a asesinar gaticos. Al igual que el cartel amarillo de «Cuidao con pisar lo fregao». Hay que avisarlo ya en la puerta con un cartel bien grande que lo diga con claridad:
«¡¡OJO!! ¡EN LA SESIÓN DE LAS 12, NUESTRA DIYEI RESIDENTE SECUNDINA, VA A CANTAR. AVISAOS QUEDÁIS, HERMANAS Y HERMANOS. POBRES DE AQUELLOS INSENSATOS E INSENSATES QUE OSEN PASAR DE AQUÍ»
Porque hay que ser muy cabrón para estar de jurado del casting, y elegir a alguien que canta de esa guisa. Homenomejodas. Claro que, por otra parte, cabe preguntarse cómo coño cantaban quienes no pasaron el casting. Que eso es otro tema. Pero vaya, que lo ético sería declarar la plaza desierta y poner un cassette pa mientras tanto aparece alguien medianamente capacitado. En esto ya incidió allá en 1942 el prestigioso proctólogo Hans Willfredmeier, que me lo acabo de inventar pero queda bien.
Es que de verdad: cuando de repente se oye esto, además con micrófono y todo, en una pausa de las que hace el cura para sus cosas, COMO PRETENDIENDO ENTRETENER MIENTRAS TANTO, te acojonas del todo:
🎶 eEeNN eL ATARdecEeeeer….
dE nUeStraaaaAs viiiiiDaaaas…🎶
🎶seréeeE juzgaaaaDAAAaaa
EeeeeN El aMooooooooor… 🎶
No, y menos mal que la van a juzgar de amor, porque si llega a ser de canto, le cae la Permanente Revisable. Eso es incompatible con la vida. Yo de verdad que estaba esperando ver caer un Rayo Fulminador de un momento a otro. Tiene usté suerte de que Dios no se llame Risto Mejide, señora. O Josef Mengele. Porque en tal caso lo llevaba usted claro con el disgusto. Nos ha jodido mayo… Que a ver, la intención es lo que cuenta, vale. Pero en casos así cuenta mucho más el silencio, que digo yo que debe de ser una cosa muy del agrado de la divinidad. Esto es como si te preguntan si prefieres que te saquen una muela con martillo neumático mientras te pisotean el entrepato con tacones de aguja, o prefieres que te dejen tranquilico sin hacerte ná.
Que entiendo que pillar a alguien que cante en una celebración litúrgica un lunes a las 12, y sin cobrar, pues es difícil. Pero que eso se resuelve contratando Espotifay Místico, que pagao a escote, te sale a cuatro perras al mes y pones en la celebración todos los jitazos que lo estén petando, pero afinaos como Dios manda.
Del tema de cuándo hay que ponerse de pie y sentarse hablamos otro día, que eso también tiene lo suyo. Porque me he fijao que en realidad cada cual se levanta o se sienta de forma totalmente aleatoria, según cuadre y sin tener muy claros los porqués del asunto. Y eso es un sindiós intolerable al que hay que poner coto, pero ya.
por Isma Álvarez Paz | 06/01/2020 | Otros relatos
¿Estás agobiadísime por la rotura de España, o qué sé yo? ¡No te atribules ni te enforrondosques pa ná, amiguite!
¡Utiliza tu imaginación para crear consejos de ministros en los que todos hablan con acento gallego! ¡El resultado es acojonante!
Tú, aunque no tengas ni idea de gallego, no te preocupes. Con que suene y tenga la musiquilla, ya vale. Así, más o menos:
-Bueno, home bueno… Entonces, ¿A lei esta queda aprobada, o non?
-¡Home, pois depende!
-¡Esa merda non tes carallo a decímela na rúa!
-¡Asi como che digo unha cousa digoche outra!
-¡Ay carallo, o que me dixo!
-¿Qué andas falando, tú, rapatundas?
-¡Pecha a boca! ¡Zalapastrán! ¡Canfrauta! ¡Da primeira fostiña. arráncoche a coleta da testa!
Y así. Verás que bien.
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por Isma Álvarez Paz | 03/01/2020 | Otros relatos
-¿Te sientes como si te hubiera pasao un camión de catorce ejes por encima varias veces, pero de meter marcha atrás y volverte a pasar por encima, como ensañándose?
-¿Te sientes como si te hubieran apalizao en un callejón con olor a meao entre Chuck Norris y otros catorce amigachos igual de hoscos y ordinarios que él?
-¿Tienes más flema que catorce Lords británicos metidos en un arcón congelador?
-¿Consumes pañuelos de papel en cantidad diaria igual o superior a la necesaria para cubrir 2,5 campos de júrgol y seis concesionarios de Seat?
-¿Diedes buchos bogos gue do de dejan despidad bás gue lo jusdo ba do ahogarde gombledamente?
-¿Padeces una apabullante sensación de Fricalor*? (*Fricalor: dícese de la desagradable sensación de que lo mismo que se te licúan los higadillos de la misma sofoquina, que te se criogenizan manos y pinreles con pasmosa e idéntica facilidad.)
Pues ¡Aquí tienes un método totalmente científico refrendao por la Universidad de Güisconsin o alguna otra que pilla por allí cerca!
¡Ojo! Si no tienes constancia fehaciente acerca de si te atropelló un camión de catorce ejes varias veces, como ensañándose, o de que Chuk Norris & friends te hayan dao pal pelo en un callejón con olor a meao, ni eres Lord inglés metido en un arcón congelador, ni te dedicas profesionalmente a cubrir campos de júrgol y/o concesionarios de Seat con clínex, que dicho sea de paso sería un trabajo de mierda, o estás ajogao del tó pero no por los mocos, ni se te licúan los higadillos o criogenizan manos y pinreles por encontrarte en Almería en Agosto o en Teruel en invierno, que dicho sea de paso, existe to’l año y más en enero, es que seguramente tengas alguna hermosa variedad de catarrogripazo,
Por lo demás, se recomienda no dejarse pisar por camiones de 14 ejes, ni que te infle a fostiones Chuck Norris, ni meter 14 Lords ingleses en un arcón congelador con lo que gasta eso, ni andar cubriendo de mierdas campos de júrgol o concesionarios de Seat. Si además procuras no ajogarte, pues mucho más mejor aún. Hay estudios de la mencionada universidad que corroboran muy corroborao que dejarse hacer estas cosas es bobada y sienta regulinchis a las saludes de las personas humanas.
Por lo demás, si está usted en Almería en agosto, lleve ropa frejca y beba mucha agua. Si por el contrario está usted en Teruel en enero, pues échese una rebeca por lo alto, que de noche refrejca. Y beba mucha agua igualmente, que eso es una cosa de agradecer en casi toda circunstancia y lugar.
El estudio era más largo, pero ya me daba pereza leer más, y además tengo los mocos que ya hasta se han organizao en sindicatos. Los hioputas. Normal. Son muchos y ahí hay que establecer turnos y eso.
Y así es como se sabe científicamente si tal.
por Isma Álvarez Paz | 31/12/2019 | Otros relatos
Ya sé que hoy el asunto es felicitar el año y eso, pero es que me parece que se habla poco de esas personas que han estado o estarán esta noche al pie del cañón para que todo funcione.
Por eso quiero dar las gracias a:
.-El que le plancha el vestido a la Pedroche. Eso debe de dar un estrés de la hostia pensando en que se te desintegre en cualquier momento. Eso lo deben planchar echándole el aliento, y con cuidado.
.-El chino que enrolla las serpentinas, y le pega un lametón en la última vuelta pa que se pegue. Vaya trabajo de mierda. Eso no está pagao.
.-El chino que se tira to’l año con la cosa esa de agujerear el papel. Todo el año currando como un cabrón, y como mucho saca cinco kilos de confeti. Lo justo pa llenar dos bolsas de Alimerka, que considerando que luego viene hacienda y se queda con media bolsa, da una idea de que muy mal. Porca miseria.
.-El otro chino que le pone la gomica a los gorretes de hacer el pijo después de las uvas. Eso está pagao de más, porque no hay un puto gorro que traiga la gomica atada como Dios manda. Eso no dura un asalto o, en su defecto, no soporta medio baile del Polvorete.
.-Los afinadores de matasuegras. Oye, que muchas gracias pero a la hoguera con ellos. No se puede tener tan poco gusto musical.
.-Los Técnicos Superiores en Despellejar y Despepitar Uvas. Eso no está pagao. ¿Qué trabajo inhumano es ese? Sólo de pensarlo me dan las siete ansiedades todas juntas.
Y hablando de despepitar, quiero pedirle al nuevo año que me traiga éxitos y riquezas a lo bestia. Pero a lo bestia, de como si fuera el dueño de la patente del Satisfyer.
Y por lo demás, parece que se ha quedao buena tarde.
Hala, alegrándome mucho ¿Eh? ¡Un abrazo!
