por Isma Álvarez Paz | 12/02/2021 | Otros relatos
A ver si nos centramos un poquito, que luego nos preguntamos por qué extraña razón machihembramos menos que Quasimodo en una convención de Mujeros, Hombras y Viceabortos.La primera causa de tu escasez de follifornicie puede ser porque estás casado/a. Esto no precisa de mayores explicaciones. Ahí ya sabes que la cosa va por erupciones del Vesubio, ciclos solares o, en el caso de los más afortunades, por trimestres. Como el IVA.
Si hablamos de emparejamientos con más años que el rodapié de las cuevas de Altamira, nos movemos en una periodicidad de la coyunda que se mide en «cada dos o tres glaciaciones y/o extinciones masivas. Lo que pase antes». Ahí ya la cosa pinta malamente.
Pero claro, no todo va a ser siempre tan evidente. Puede haber cuestiones adicionales que vengan a agravar más la situación y te obliguen a seguir censado en tu apartamentito de Zambomba Street, situado en el extrarradio de Onanismo City. Excelentes vistas. Portero automático.Es un mundo complicao el del follifornicio y el desenfreno amorososesuarl. Eso es así.Porque esas cosas son como una concejalía de urbanismo: hay que echarle euros. O como una concejalía de parques y jardines: hay que abonar y regar el parterre y podar el perejil con tiento. O como tener un gobierno: hay que darse por jodido. Que por lo menos en este caso, lo que es sexo, hay por un tubo. Que no te mole ese palo del froti-froti ya es otro tema. Y es que llega San Valentín, y ahí no se puede andar con cutreces, amiguis. O sea, lo de «pos le viá comprar esta colonia, que huele a Napalm caducao pero es barata y además le va a traer buenos recuerdos», NO FUNCIONA. QUE NO. ¡¡¡QUE DEVUELVAS YA ESE BOTE DE FARALA!!! ¡¡¡QUE FARALA YA SE HA JUBILAO ANDE VA LA FECHA YA!!!
Lo sé: le has pagado al del mercadillo cuatro eurazos, Rockefeller de los cojones. Pero son perras muy mal invertidas ¿No ves que el del mercadillo tiene ese bote desde que cerró Simago? Poj claro. Además a partir de los 25 años desde la fecha de envasado, las colonias pierden frescura e incluso la condición de colonias para pasar a ser combustible para cohetes y aeronaves espaciales. Y además le recuerdan a tu partenaire que tiene más años que el cagar ¿Pa qué andas recordando esas cosas? ¡TONTO’L CULO! «Jo, pero pensé que le iba a traer buenos recuerdos y eso». Claro, claro. Recuerdos de cuando tenías pelo, mangurrián. Si es que no piensas…
Con esos cuatro eurazos te hubiera dado para comprarle cuatro paquetes de Filipinos de marca blanca, so tolay. Y con la tarjetina de puntos pues eso que le sumabas al cheque-ahorro. ¡Claroooo! Que está la cosa muy mala. Lo de los Filipinos de marca blanca es darle felicidad de la buena pa un rato largo, y por lo menos no quedas como la chata una vez más. Lo que es machihembre inmediato no vas a tener, pero algo has avanzao y lo mismo el trimestre que viene triunfas. O algo.
Nota para ellas: NO. NO NOS GUSTA EL VARÓN DANDY DE LITRO. Como todo el mundo sabe, eso ya sólo se usa para ambientar retretes comunitarios en Calcuta. O como combustible para carrocetas madereras en Alaska. Nosotros también evolucionamos y tenemos nuestra sensibilidad.
Del asunto de la ropa interior picaruela con agujeros en sitios estratégicos, mejor no hablamos. En ese terreno sólo puedes triunfar con ropa interior sensual, que aunque parezca lo mismo no lo es ni de coña. La ropa interior sensual es elegante, está hecha de tejidos buenos y testados dermatológicamente, de los que no producen urticaria y sarpullidos en la portañica y en la canaleta, y al peso salen más o menos a precio de percebe chapao en oro de 24 kilates con incrustaciones de gasolina y cosas caras en general. La ropa interior picaruela, por el contrario, está hecha con bolsas de alimerka y cachos de neumático reciclao, y está diseñada sin el más mínimo sentido del gusto ni del tacto. Piensa un poco: si te la mandan desde China y te sale a euro cincuenta la tonelada, debes desconfiar de la calidad y de que sea hipoalergénica. Eso sí: como está hecha de bolsaplástico y neumático reciclao agarra bien en mojado.
Si no es radiactiva ya te puedes dar con un canto en los dientes. O sea, que por esta vía tampoco es.
Resumiendo: un ramo de FI LI PI NOS y quedáis como Marco Antonio cuando le regaló la Epileidium a Cleopatra. Garantizao.
De nada.
por Isma Álvarez Paz | 05/02/2021 | Otros relatos
Como febrero empezaba muy flojete, a la gente esta con mucha pasta que hacen movidas raras con el 5G y pretenden dominar el mundo -que como todo el mundo sabe, hasta ahora estaba dominado por el poderoso lobby de los sexadores de pollos, los chapistas, los guarnicioneros y los comerciales de Jazztel- ahora se les ha cantao por el arco de triunfo que en Madrid haya una plaga de ratas negras trepadoras. Esto es un no parar. ¿Qué será lo próximo? ¿Follar en san Valentín? ¿Follar en cualquier otro santo, en plan anarquía total? ¿Follar alguna vez? No se puede descartar nada.
Alegráos, que dentro de la hecatombre igual pasa como con el Kalise para todos, pero con el asunto del follifornicio. El que no se consuela es porque no le sale de la brenca. Ahora acabo de ver a Iniesta todo Iniesto diciendo «Follifornicio para todos», y me acabo de deprimir. Mucho.En fin, que digo esto de las ratas negras trepadoras sin ánimo de ser especista ni nada de eso, no vaya a ser que me acusen de algo y me condenen al ostracismo (ostracismo: dícese de la escuela filosófica que aboga por el consumo compulsivo de moluscos bivalvos marinos del orden Ostreoidade que se comen a lo vivo, y a los que por alguna razón incomprensible se les echa limón y aquello se mueve de forma inquietante, a pesar de lo cual hay quien se lo come con perla y todo. ¡Con tó lo gordo!).Bueno, aclarado este interesante dato, convendrán conmigo vuestras mercedes en que lo de las ratas negras trepadoras es una cosa de poner los pelos muy de punta. No sé si me explico: son unas RATAS NEGRAS. ¡QUE TREPAN! (Declaración políticamente correcta: desconozco si las hay de otras razas, y por si acaso declaro y otrosí afirmo, que sólo existe una raza: la raza rata. Lo que pasa que, al igual que los vehículos, los hay de varios colores. por ejemplo: un Seat Ibiza en negro, en rojo, en blanco, en almíbar… Pero todos son de la raza coche).
Bueno, pues el caso es que el universo, en su infinita mala host… en su infinita misericordia, ha dotado a estos entrañables roedores negr… afroamerica… de color… a estos bichos zahínos, con un tamaño similar al de un utilitario familiar medio, a lo que hay que sumar las características de lo que viene siendo una rata de raza rata, Y ADEMÁS de la notable capacidad de TREPAR A LOS ÁRBOLES y agredir a las personas humanas.
Dicho así, sé que encaja perfectamente con la definición de trepa cabrón que tanto prolifera en nuestras oficinas, pueblos, ciudades, empresas, partidos, y pedanías. Pero no. Hablamos de roedores miomorfos de la familia Muridae. Que dicho así, encaja igualmente con la definición de trepa cabrón que tanto prolifera en nuestras oficinas, pueblos, ciudades, empresas, partidos, y pedanías ¡QUE NO ENTRÉIS EN BUCLE! ¡ATENDED, INSENSATES ! Aquí estamos hablando de RATAS DE COLOR – MÚ GRANDES – QUE TREPAN POR LOS ÁRBOLES LAS MUY HIJAS DE PUTA – QUE SON AGRESIVAS CON LAS PERSONAS HUMANAS-
El que diga que ya no se puede ir a peor, o es tonto del belfo o una rata negra trepadora camuflada. Como salga Fernando Simón por la tele atragantao con una almendra y diciendo que como mucho serán dos o tres ratas gris oscuro pero no mucho, trepando no más allá de medio metro, yo me mudo a otra galaxia…
por Isma Álvarez Paz | 03/02/2021 | Otros relatos
Tener mentalidad de pobre es una faena muy gorda. Gordísima. Es más: muy probablemente, el hecho de tener mentalidad de pobre se deba a QUE ERES POBRE. Pero ¡Hey! Si este es tu caso, ¡Enhorabuena! Eres una persona observadora y racional, siempre atenta a los pequeños detalles, que son los que conforman esos pequeños rayitos de felicidad con los que iluminar cada rincón de tus sueños. Esto es lo que te diría el calendario de Mr. Chachiful, claro. La realidad es que eres más pobre que un bocata esparto, Paco. Asúmelo.
Pero además de la posibilidad de que lo de tener mentalidad de pobre se deba a QUE ERES POBRE, también puede ocurrir que seas pobre por tener mentalidad de pobre. O ambas cosas, en cuyo caso serás rico en pobreza. Que por poder, puede ser. Ricos en eso es de lo que más hay en el mundo. El mismísimo calendario de Mr. Chachiful te diría en tal caso que «Eres y serás pobre tóa tu puta vida, tete, pero ¡Hey! ¡Toma esta pegatina de unicornio!» Y entonces te das cuenta de que la pegatina está rota por el cuerno, y lo que tienes es una pegatina de un pony disfrazao de mamarracho. Y un calendario defectuoso de Mr. Chachiful que te ha costao 25 pavos. Que con eso llenarías un carrito de la compra hasta el borde con cosas un poco caducadas de las que antes eran ofertas y ahora son saldos de ofertas in extremis a medio paso de ir a la incineradora.
Pero vamos al grano: es bastante sencillo saber si tienes mentalidad de pobre, porque lo pasas mal en determinadas circunstancias. Como por ejemplo:
1.-Ves una peli americana en la que sale una dinámica familia de pijos que para desayunar se montan una mesa que eso parece el puto buffet de un hotel de esos que en lugar de magdalenas tienen Muffins con un palo de canela clavao encima, y en vez de zumo Don Zumón con sabor a cárter de camión, lo que tienen son quince variedades de zumo de frutas de las de a 15 euros el cuarto de kilo, y te las exprime en directo la/el dios/a del Olimpo más buenorra/o. Y de repente, los ocho miembros de la familia se piran todos cagando melodías y lo dejan casi todo sin tocar como si fuera gratis. ¡CABRONES! Y el zumo perdiendo las vitaminas. ¡Joder, que cada Muffin de esos vale como 20 pavos! ¡Y el pequeño Jimmy le ha pegao un lametón a uno y lo ha dejao tirao con cara de asquete. ¡HIJOS DE PUTA! ¡UNA GUERRA OS TENÍA QUE VENIR!. En tu caso, has echao números y te sale que, así a ojo, te hubieras puesto ciego a embutir pa’ dentro y luego ya las sobras las metes en unos tupper, que eso te da pa desayunar como una persona mayor to’l trimestre. Y si te pones, dos trimestres. ¿Te has puesto malito? Pos tienes mentalidad de pobre.
2.-Ves otra peli americana. Digo americana, porque como comprenderás suelen tener más presupuesto que, por ejemplo, las pelis congoleñas. Pues en la peli salen aviones, helicópteros, camiones cisterna llenos de gasolina, gasolineras con supermercado… Cosas muy caras, vaya. Pues como el guion dice que un avión de 500 plazas de American Airlines International choca con un helicóptero que a su vez cae sobre un camión cisterna lleno de gasolina que va a estrellarse contra el supermercado de una gasolinera, ahí se monta un pifostio de mil pares que tú lo ves y sudas por las orejas echando cuentas: ya pa empezar, sólo las mierdas que tenían en el supermercado de la gasolinera tenían un precio de venta al público de varios millones de dólares. ¡Qué coño! El tío del camión ya pagaba él solito una letra de varios millones de dólares al mes. Tú ahí ya te ves perdido, y la calculadora del móvil se peta de la cantidad de ceros ¡Eso es incalculable! ¡Y NO HAS CONTAO TODAVÍA EL AVIÓN, EL HELICÓPTERO Y TO’L COPÓN! ¿TÚ SABES LAS PERRAS QUE CUESTA ESO, MUCHACHO? No, claro. Porque a ti no te dejarían ni entrar en el concesionario de aviones de 500 plazas. Como cuando intentabas entrar en la disco con calcetines blancos, vaya.
3.-Si, por ejemplo, cuando te recuperas de la escena de despilfarro de la citada peli americana en la que se ha petao en plan siniestro total el avión, el helicóptero, el supermercado de la gasolinera (vaya huevazos, un Toblerone 500 dólares), además de arder Troya, Wisconsin, otros 500 vehículos, ocho urbanizaciones y la concha la lora, tu máxima preocupación es quién coño va a limpiar semejante pifostio, que eso parece El Carmín de Pola cuando había Carmín de la Pola, ¡ERES POBRE, NENE!
4.-Es más: no hace falta irse tan lejos. Peli española. Familia relativamente acomodada, pero sin ser una cosa loca. Mesa de desayuno con bastante buena pinta, pero sin tanta hostia como en la peli americana. Digamos que tiene pinta de que ahí lo compran todo en El Conste Inglé. Sin mirar ofertas ni nada. Y tó de marca ¡Hostia, tú! ¡La leche de Pajcual, de la que tiene vitaminas y aminoácidos esenciales libres de lactosa! ¡Y la mantequilla de Pajcual también! ¡Nada de margarina cutre hecha con plástico reciclao sin vitaminas ni pollah, ni ná! Ahí no han oído hablar de marcas blancas en los días de su vida, primo. Las tostadas ni las cuentan. Han tostao 14 rebanadas pa luego comerse dos. ¡PERO CONTAD LAS REBANÁS QUE OS VAIS A COMER, HIJOS DE PUTA! ¡O AL MENOS METED LAS QUE SOBRAN EN UN TUPPER!¿Qué, cómo lo llevas? Desde la pobreza más mísera ¿A que sí?
5.-Bien, Imagina que en realidad lo que viste fue la peli congoleña en la que como mucho habrían podido destrozar una mobylette cayéndose a cachos tras colisionar con un tenderete de cosas low cost que había en el borde de una cuneta en mitad de la nada, y eso metiéndole efectos especiales baratos a tutiplén a la buena fin de aprovechar la Mobylete, el tenderete de cosas low cost y la cuneta, pa otras pelis. También lo habrías pasado fatal pensando en que ahí se han tirao a lo tonto lo menos 100 euros. Que con eso llenarías ocho containers de barco hasta el techo con cosas un poco caducadas de las que antes eran ofertas y ahora son saldos de ofertas in extremis a medio paso de ir a la incineradora. Con lo apañao que eres pa las ofertas.
Y como soy pobre y se me gasta el teclado, no pongo más ejemplos. Al menos tenemos salud, si no cuentas lo de la tensión, los triglipórridos, el azúcar, la halitosis, el dolor de lomo, de bisagras, y todo lo otro. Pero vaya, que bien.
A Dios gracias.
Adiós, gracias.
por Isma Álvarez Paz | 28/01/2021 | Otros relatos
Yo no es por ser agorero, pero habida cuenta de que estamos a día 28 y ya hemos tenido meteoritos, terremotos, incendios, fábricas de vacunas más estresadas que Paquirrín en una notaría, una manada de varoniles ñuses asaltando el Capitolio con la punta la chorra, vacunas que las tienen que poner a escupitajos en el ojo por falta de jeringuillas que rebañen bien rebañao el frasco, y alcaldes que van tranquilamente sin meterse con nadie caminando por sus bellas pedanías, y sufren de repente una terrible picadura de vacuna totalmente involuntaria. Y eso pa ir abriendo boca y en sin haber terminao siquiera de tachar enero en el calendario cuqui de Mr. Güonderful.
Y sin ánimo de malmeter, ya sabemos que TODAS las movidas chungas de China acaban llegando aquí inevitablemente. Esto ya lo deberíamos saber hace añísimos gracias a los bazares y las cosas güenas y duraderas que expenden, pero a pesar de ello no lo vimos venir. Aquel reloj de los chinos que compraste a las 18:35 horas y se te jodió a las 14:10 del día anterior debería haberte dado pistas. Semos asín. No se podía saber.Estamos entavía a 28 de enero del año del/la Señor/a de 2021: nos cuentan que hay millones de chinos sometiéndose a PCR’s, pero ahora por el ojete, que es más preciso. Que a este paso no van a quedar chinos con los ojos rasgaos. China va a parecer una convención de 1.400 millones de personajes de los Simpson. En fin que sólo digo que ¡HOSTIA, QUÉ AUGURIO MÁS CHUNGO!
Por cierto, según parece, la PCR por el orto recibe el nombre técnico de «frotis anal», que me parece muy bien porque es descriptivo que te cagas. Que está muy bien llamao así porque cogen un hisopo estéril, que ya me dirás pa qué, si total se va a llenar de mierda en ná y menos, como si fuera un vulgar traje de Primera Comunión. Luego te piden que te subas de rodillas y a calzón quitao a una banqueta de cocina de las de agujero en el medio, y ahí se produce un «insert coin» hasta el mango del hisopo en cuestión. Entonces ya, la persona encargada del asunto, que eso no está pagao, procede a un froti-froti con movimiento de vaivén las veces que sea menester, hasta que aquello toma todas las muestras que haya que tomar, y ¡Voilà! Luego eso lo tiene que analizar otro, que también está muy mal pagao, y eso que no sé lo que cobra. Pero no lo suficiente. Eso fijo.Claro, ahora entiendo lo de «tener más mierda que’l palo un gallinero». Pero ahora el palo se llama hisopo, que es como un palo de gallinero pero más fino y flexible por cuestiones prácticas y logísticas.
Imagínate qué movida hacer laboratorios con capacidad para analizar palos de gallinero. Claro, está todo pensao, porque cada microscopio tendría que ser del tamaño de un Dodge Dar, y eso no sería práctico. Bueno, no está todo pensao. Por ejemplo lo de las jeringuillas y eso, no. Y lo de casi todo lo demás tampoco, pero eso es otro tema.
Y para finalizar sólo quería añadir que por una regla de tres muy sencilla, si consideramos que para el tema vacunas han caído en la cuenta de que no había bastantes jeringuillas de las de arrebañar bien el bote, para el asunto de las PCR por el orto, lo mismo no hay bastantes hisopos de orto, también conocidos técnicamente como «Palos ortofróticos pa’l culo».
Habrá quien diga «Bueno, ¿Y qué?»Pues que aquí en España hemos inventao la fregona. Tenemos fábricas de Vileda estratégicamente repartidas por todas partes. Los Mercadonas petaos de mochos. Y los carrefures. Hay fregonas y mochos a retorcer, cosa muy conveniente, y por eso los cubos llevan lo de retorcer. Somos españoles e improvisamos. Puestos a dilatar, dilatamos lo que haga falta. «Limpiezas Gonfersa» empieza a ofrecer PCR’s de orto para darle salida al stock de mochos.
Piénsalo detenidamente. De nada.
Lo único, que los microscopios actuales no iban a valer y al final tendríamos que comprarles a los chinos microscopios tamaño Dodge Dar ¡Otra vez que la hemos cagao! Bueno, tenemos el aeropuerto de Castellón que ahí, cabalmente, pones unos toldos por si llueve y te caben mil millones de microscopios tochos y le vamos dando salida a la infraestructura aeroporcularia en cuestión. Sólo queda el detalle de que Leticia Sabater saque disco nuevo sin esperar hasta diciembre ni nada.
Y por eso nos está quedando un 2021 de lo más güeno.
por Isma Álvarez Paz | 21/01/2021 | Otros relatos
No, en serio: este espinoso asunto que paso a relataros, me trae por la calle de la Amargura, pero además no como si se tratara de la calle de la Amargura en estado de normalidad, no. Hablo de la calle de la Amargura en plan bares y comercios cerraos, con cacas de perro, de facóquero y de señor de Cintruénigos en cada baldosa, y… ¡Coño! Me acabo de percatar de que esto, en general, es cualquier calle ahora mismo. Pero a lo que iba, que luego os vais por los cerros de Úbeda.
Como iba diciendo, me trae por la calle en general, el asunto de las cadenas estas que pululan por la red, y van rebotando de whatsapp en whatsapp por el ancho mundo, hasta tal punto que llegan a atravesar la mar océana y llegan allende los océanos. Por el contrario, si lo que han atravesado es la mar, así a pelo, llegan allende los mares debido a un principio físico muy simple.
Porque a ver: el asunto de «comparte esta mierda para que los niños de Kuala Lumpur puedan escoforñarse a gustico. Si no lo haces, pesará sobre tu conciencia, ¡Pedazo de cabrón!», me cuesta comprenderlo. Quien dice lo de los niños de Kuala Lumpur, dice «sé que no me darás like porque me gusta la pizza con piña y los bocatas de mermelada de neumático de tractor afgano».
Porque lo que viene siendo la relación entre que tú dejes de darle like o amén a una cadena y que Facundo Parral no pueda consumar el acto con su soplete de acetileno, con el que mantiene una tórrida relación, o que al bueno de Apapawanda Kurphanwalati le vuelva a crecer el miembro que se amputó en aquel terrible accidente con la Thermomix, que dejó tan acojonados a los del centro de salud de Rajapurtalah que aún se comenta a la hora del café lo del gilipollas de la Thermomix, yo de verdad que no lo veo.
Y ya, lo de cuantificar el porcentaje de tus contactos que cagarán plenamente para tu cadena mierdosa y los que, por el contrario, lo compartirán y megustearán como es debido, me deja en plenitud de picuetismo y estupefacción. Y es que en el día de hoy he recibido una cadena increíblemente inquietante. Tanto, que no he sabido si darle like, amén, o imprimirla e ir pegándola en los tablones de anuncios del Alimerka. Analicemos el asunto:
Dise la cadena en cuestión, con todo su santo potorro:
«El 96% de ustedes no compartirá esto, pero el 3% sí lo hará…»
Y claro, es evidente que 96 de cada 100, te mandan a la mierda y pasan de tu cadena como de pagarle el gimnasio al vecino. Siguiendo con los números, un 3% deciden compartir por alguna misteriosa razón que sólo se me ocurre que sea por quedar bien y pertenecer a una selecta minoría. ¿Y QUÉ COÑO HACE EL 1% QUE FALTA? Me parece fatal que se mande una cadena que no deja claras estas cosas. O sea, que ni lo comparten ni lo dejan de compartir sino que, al contrario, entiendo que se hacen la vasectomía con la Thermomix, como el tolay de Apapawanda Kurphanwalati.
O sea, vale que se envíen cadenas de mierda, que ya tiene poco pase, pero de hacerlo que sea dejando las cosas claritas y bien explicás, o en su defecto con unos números que cuadren decentemente.
Dicho lo cual, va a ser que lo de la pandemia viene siendo por el asunto de no compartir ni darle likes a las cadenas ¡Cabrones! Eso es como el caso de Apapawanda Kurphanwalati, que cuando los dioses hicieron recuento de amenes, les salió que de los 8.000.000 que eran precisos para que Apapawanda no perdiera la pichurrica, sólo se recaudaron 7.847.348, y se quedó el hombre sin badajo por la racanería del ser humano en materia de likes y amenes.
Acá les vengo dejando captura de pantalla de la cadenica con los números mal echaos y la trama sin resolver. Esto viene siendo a las cadenas, como el final de «Los Serrano» a las series.
Mierda de mundo, primicos…
por Isma Álvarez Paz | 13/01/2021 | Otros relatos
Se llamaba Jacintobenavente Percival de los Dolores. Pero sus amigos le llamaban «Jacinperdol» porque sonaba como a medicamento para paliar los dolores de bazo. O de pien-na.
Sea como fuere, los colegas se partían el ojal llamándole «Jacinperdol». Y punto.
Por el contrario, su personal trainer consultant shopping assistant of footwearing, que era como él se refería al señor del mercadillo que le vendía el pack de 6 pares de calcetines a 3 leuros, le llamaba «Jacintobenavente» porque le venía muy bien para las rimas al darle las vueltas:
-¡Han sío 2 packses de calcetiiines, a 3 leuros el paaaaaackse… eso hacen un totaaaaal de 6 leuuuros, que por una docena de calcetiiiines es ná y meeeeenos! ¡El señol jacintobenaveeeeeente me da el billeeeete, lo miiiiro, y de las vueltas le doy catorce leeeeuros que con seis hacen veeeeeinte
Y como Jacintobenavente era gilipollas, pues se iba muy contento con su docena de calcetines, porque le habían llamado «señor» y porque aquella poesía de mercadillo le parecía sublime. Nadie en el mundo, excepto su personal trainer consultant shopping assistant of footwearing, le llamaba «señor». Si acaso, los que más se aproximaban eran sus amigos que, como queda dicho, le llamaban «Jacinperdol», que no tiene nada que ver, pero Jacintobenavente, además de ser gilipollas, se consolaba con cualquier
tontería.
Jacintobenavente no era mucho de poesía. Ni de prosa. Ni de libros. Ni de ná que fuera más allá del control de esfínteres justo pa pasar la tarde en el Alcampo sin llamar la atención ni dejar rastro por el suelo. Para él, Garcilaso de la Verga, Calderón de la Lancha, Antonio Machaco y toda esa banda, eran unos parguelas y unos sarasones que no decían ná que se entendiera. Nada que ver con DJ Paquirrín, Paco Porras, Álvaro Ojeda y otros de sus artistas favoritos, que a esos se les entendía tó. Aunque ninguno de ellos llegaban al nivel de Artemio Heredia, su idolatrado personal trainer consultant shopping assistant of footwearing que a la par que le vendía calcetines a pares, rimaba los impares dejando sueltos los pares. Excepto los jueves, que no había mercadillo y Artemio no rimaba los impares y mucho menos los pares, que al igual que el resto de los días de la semana, se le escapaban todos por haberlos dejado sueltos. A quién se le ocurre…
A pesar de que firmaba con el pulgar y se hacía la picha un lío con las instrucciones de las pipas Churruca, Jacintobenavente Percival de los Dolores se jactaba de ser extremadamente inteligente, además de un inventor y un científico del copón.
Como aquella vez que mientras hacía de vientre había tenido una revelación y había inventado el automóvil 100% vegetal y ecológico, que sólo hacía falta regarlo con un poco de agua: el Ford Ficus. Aún le dolía la hostia que le había dado el director general de la Seat cuando se había presentado en su despacho subido en una maceta con ruedas para mostrarle la idea.
O como en aquella épica lucha que había mantenido con el mayor gigante de la industria alimentaria de todos los tiempos. Sin miedo al qué dirán, Jacintobenavente había difundido en redes sociales la terrible conspiración que había descubierto él solo, sin ayuda de nadie a Dios gracias, mientras hacía de vientre leyendo la etiqueta de un yogur con bífidus. Jacintobenavente comprendió que aquel yogur que tanto le ayudaba con el asunto de hacer de vientre encerraba una terrible verdad: ¡EN AQUEL VASO TAN PEQUEÑO NO PODÍAN CABER NI DE COÑA TANTOS BÍFIDUS! ¡JAJAJAJAJAJA!
Que Jacintobenavente no tenía ni idea de lo que eran los bifidus ni mucho menos de su tamaño, Pero ¡ALLÍ NO PODÍAN CABER TANTOS BIFIDUS NI DE PALO! A lo mojó, si fuera un bidón de yogur de 2000 millones de litros, lo mismo sí cabrían unos cuantos bifidus. Pero en aquella mierda de envase, no. Por un momento pensó que a lo mejor podría caber un solo bifidus, pero incluso en ese caso, el pérfido Hacendado estaría mintiendo porque entonces tendría que poner «Yogur con BIFIDU» ¡CON UNO NÁ MÁS! ¡JAJAJAJAJAJAJA! ¡HACENDADO, LA HAS CAGUEDO! ¡TE HE PILLAO, BACALADE! ¡JAJAJAJAJAGAGAGAGA!
El siguiente paso, como es lógico, fue acosar por feisbur y en la puerta de su casa a José Coronado por publicitar yogur del Hacendado pa cagar que no contenía ni un solo bifidu. Aún le dolía la hostia que le había dado José Coronado y la orden de alejamiento por gilipollas que le había dado el juez, previo sopapo de medio lao, por imbécil. Tras realizar exhaustivas investigaciones viendo videos de Youtube, había resultado que José Coronado anunciaba OTRO yogur pa cagar diferente.
Pero Jacintobenavente, inasequible al desaliento y al raciocinio, prosiguió con su campaña de denuncia contra el poderoso Hacendado y sus falsos yogures que no contenían ni un puto bifidu, pero que, por el contrario, estaba claro que contenían mazo de microchís pa controlar el mundo, y el portón del garaje de José Coronado. ¡JAJAJAJAJAJA! ¡LO HABÍA DESCUBIERTO ÉL SOLO SIN AYUDA DE NADIE! ¡JAJAJAJAJAJA! ¡HACENDADO, LA HAS COGIDO! ¡TE HE PILLAO, LINCE IBÉRICO !
-Jacinperdol, qué mal rimas ¡Gilipollas! ¡JAJAJAJAJAJA! -Los amigos de Jacintobenavente, siempre a la que salta, eran un poco cabrones.
Jacintobenavente falleció electrocutado trágicamente tras chupar un cable pelao en una de sus giras mundiales, al intentar demostrar que por aquella línea de alta tensión no podían pasar 10.000 voltios. Si acaso, dos voltios o tres como mucho. Pero más no, porque no caben. Eso caía de cajón y era de primero de chupar cables pelaos, pero algo salió mal y Jacintobenavente amochó con gran aparato eléctrico. Sin duda, el Hacendado había de estar detrás de aquello…
Pero aún queda la esperanza de que, al fin, se pueda desvelar la terrible conspiración del Hacendado y sus falsos yogures sin un triste bifidu pero petaos de microchís para controlar el mundo ¡JAJAJAJAJA!
Bueno, el mundo y el portón del garaje de José Coronado que, según dicen, va como un reloj. El portón no. José Coronado.
FIN
