por Isma Álvarez Paz | 25/03/2021 | Otros relatos
Estimatus convetinus de la provintiae Judeorum:
Aquí vuestro todopoderosum prefectus Poncius Pilatos. Putum amus et sheriffum maximus. CEO, General Manager et prefectus Judeorum provintiae. Afilatorum et paragüerum.
Espero que al recibus del presentum edictus os encontrarem optimus cum laude y que la abuela esté melioribus de lo suyum. Como prefectus de esta prefecturae que soy, os debo una explicationem. Y esa explicationem que os debum, os la voy a dare a la romanae, como es debidum ¡Por Júpiter! ¡Per gloriam mater mea! ¡Cobardum! ¡Pecatorem!
Para ellum, necesitarem pasar por harinae la explicationem para sumegirlae ipso facto en ovum batidum cum ansiae vivae , et a posteriori friturum in aceite de olivum virginum extra non plus ultra bien calientum, que eso te chupae los dedum que te se quita el sentidum.
Et dictorum estum, paso a edictar este edictus, que pa eso es pa lo que he venidum:
Para generalem conocimientibus de la poblationem de Judea, se hace sapere que debido a la pandemiae de coronavirutem SarsCovium II, queda aplazatus lo que es la semana de Pasionem, no vaya a ser que se nos vaya de las manum y la caguemus per saecula saeculorum. Por ellum, los Cuerpum et fuerzae Securitatem han recibido las siguientes indicationibus per cumplirem a rajatablum, manum hostiae in caelibus bocam, et hincatione de gladium per ortum al que pasaret per forrus cojonibus:
1.-Como es debidum, este año me lavo las manos ultra frotandibus cum henum de praviae et Don Limpium, el hidroalcoholicum solutionem ad cascoporrem, que eso queda como los chorrum auribus. Que algunus habet manus plus guarribus que culum.
2.-No se podrán hacer grupum malioribus de 4 Judeorum, o 5 si son pequeñum. 6 si fueribus plus minusculum que Torrebrunus.
3.-Tabernae et puticluborum, trancatus sum ante caidum solem. Chumationes, drogationes, fornicationem et caiditae de romae, cada cualem en su putae domus
4.-En la domus de unum, familiae directae et puntum pelotae. Amicorum, colegae et companieribus curri, a tomarem per ortum in putarum domus suam ¡Tantus tocarem ovium! ¡Coponem!
5.-Botellonem prohibitus est. Infractorum will be prosecuted a fostium limpiae per Guardiae Civilem, et Municipalem, et Maderus nationalem. ¡Al lorum!
6.-Crucificationes prohibitus est hasta novarum avisorum. Que se junta peñae a cascoporrum per viderem sufrimientus maximus ¡Pervertidus! ¡Morbosus merdae!
7.-Este annum, Cristus non se tocat. Vacationem merecidus.
8.-In lugarum sui, televisionem telecincorum mediantibus, ponet putae merdae: Bellum Rociitus et Antonivs Davidem, hostiarum manus apertae et insultationem maxima. Populus entretenitus est cum pijadorum et non tocat ovi
9.-Ciudadanus cum jetae non mascarillata per via publicam, legionarium et Guardiam Civilem inflat hostiarum et patadonum espinillae et multa al cantus que defecat patae abajorum. Cuentae corrientibus temblandum.
10.-Non cogeret cuadrigae et altrum vehiculus per marcharem puentibus. Galus poderem venire et frecuentare discotecum, puticluborum el chumarem quod salgae cojonibus, que esos habet perrae abundantum et virus not contagiat. Restum populus, a pastarem al campus.
11.-Pasus semana santae non saliturus. Ponere Youtubum et videre procesionem antiguae et mulieribus cantandus saetae cum pasionem. O Telecincus, que habet movidum tochisimus et salet Belenus Estebanus et Jorgejavierus parlatum Rociitus et Antonivs Davidem
Et firmare quod edictus ad efectus oportunus. Vadis a cascala totum.
PONCIVS PILATVS
FINEM
por Isma Álvarez Paz | 16/03/2021 | Otros relatos
¡Eh, eh! Que yo también quiero hacer predicciones acerca del futuro de la política patria. A ver por dónde empiezo:
.-Irene Montero coincide en Leroy Merlin con Abascal, que ha ido con Ortega Smith a comprar tornillería de repuesto para la ametralladora del tanque. Al final se enamoran perdidamente y se casan. Irene Montero va de padrina. Macarena Olona no va «porque hasta ahí podíamos llegar. Mari**nadas las justas»
.-Pablo Hasél se quita la tilde en la «e» y pasa a llamarse «El artista anteriormente conocido como Pablo Hasel con tilde en la e». Publica un exitoso libro de autoayuda titulado «El Universo conspira para ver si hay suerte y reventáis, jopúters de los güevos: Pero de buen rollo y tal», que resulta ser un jitazo del copón y dona la mitad de los beneficios a la Hermandad del Santo Sepulcro de Lenin. La otra mitad va a partes iguales para la Hermandad de Donantes de Cristo, y para la de Dondespués de Cristo. Clarísimo empate.
-Pedro Sánchez abre una pollería vegana en Moratalaz, que resulta ser un rotundo éxito. Fernando Simón afirma que «serán como mucho dos o tres pollos». Esa misma noche acuden al local ochenta mil millones de pollos carnívoros caníbales que terminan con todas las reservas de pollos veganos. Ortega Smith y Santi van de cena romántica y tienen que conformarse con comer pollos carnívoros caníbales alimentados a base de pollos veganos. Isabel Díaz Ayuso afirma en Tweeter que eso cuenta como ensalada.
.-Íñigo Errejón ficha por la COPE para presentar el programa «Me cago en mi puta vida, tete»
.-Pablo Iglesias funda una franquicia de Iglesias de Pablo y difunde la palabra. Con la primera entrega, de regalo, difunde las palabras «parapeto», «formón» y «frenillo».
.-Echenique ficha como relaciones públicas por Norauto.
.-Arrimadas escribe la novela «El último que arrime al salir», pero se la plagia «El artista anteriormente conocido como Pablo Hasel con tilde en la e» y como no quedaban premios Planeta le dan el Premio Satélite. A Hasel sin tilde. Arrimadas, por el contrario, ficha por el programa de Errejón, que pasa a llamarse «Me cago en mi puta vida tete, e Inés».
.-Isabel Díaz Ayuso declara que «A tope con la COPE» y construye una catedral gótica de cuatro torres ella sola en menos de un mes. Pero finalmente no la puede terminar por falta de palillos y de pegamento Imedio.
.-Pablo Casado tropieza con un cromo de la colección «Dinosaurios tochos» y se saca ipsofactamente un doctorado en Dinosauriología. Al día siguiente acude al registro civil y se cambia el nombre a Pablo SolpteroDáctilo.
.-Pedro Sánchez elegido presidente de los Estados Unidos, y de Zambia. Por el contrario, las elecciones de Ghana las phierde. Pablo Iglesias le administra la Primera Excomunión. Visiblemente emocionado, Sánchez no le invita al banquete.
.-Pedro Sánchez se entrega a sí mismo el Goya al actor mejor parecido de la historia del universo. Pedro Sánchez pronuncia un encendido discurso para mayor gloria de Pedro Sánchez, que emociona profundamente a su propia persona. Al final se casa consigo mismo y el Universo implosiona por no sé qué movida del continuo espacio-tiempo. Fernando Simón afirma que «serán, todo lo más, dos o tres implosiones pequeñas». Al cuarto de hora implosionan ocho millones de universos paralelos y Pedro Sánchez gana el Óscar al mejor vestuario
.-Arrimadas y Errejón plantean una moción de censura en Ghana y la Ghanan. Abrumados, abandonan la COPE en una gasolinera. Para mayor escarnio, en una gasolinera low cost.
.-AstraZeneca saca la «Astrazeneca Cola». Sabe rara, como a medicamento. Pero lo peta en todos los bares.
Y podría seguir, pero es que tengo que recoger un Goya que se le ha caído a alguien y me ha puesto el suelo perdío. Puta vida, tetes.
por Isma Álvarez Paz | 12/03/2021 | Otros relatos
Pues yo ya voy aflojando un poco con mis planes de dominar el mundo y eso, porque estoy viendo que es una movida muy tocha. Hay que pedir pila de permisos, lleva un papeleo del copón, hay que invertir en microchís y en cincogeses, que eso cuesta un pico y te se va la extra en ná.
Así que ya he bajao mis expectativas a cosas menos ambiciosas pero igualmente rebeldes, tales como abrir un restaurante de cocina vasca en Contrueces y llamarlo «La kokotxa», y a los dos meses otro restaurante vasco en Buenos Aires y llamarlo «La kokotxa tu maaaaadre». Con un busto de Franco a la puerta. Claro, pa que sea una franquicia de verdad. Sólo me falta contratar a Errejón de maitre pa explicarle la carta a los comensales y hacerles la picha un lío:
-Me permito sugerirles la hegemonía que se mueve en la tensión entre el núcleo irradiador y la seducción de los sectores aliados laterales. Fresquísima de la rula de Avilés de esta misma mañana. Afirmación – apertura. De segundo tenemos pote berzas y de postre casadiellas rellenas de kokotxa. Son 300 euros. El IVA aparte ¿Eeeeh? ¡Ahí va la hostia!
-¡Gensanta, cómo se ha puesto la hegemonía de cara!
-Se conoce que no estamos en temporada, cari
Y si la cosa no se da bien, pues me calzo las Chirucas y me pongo con lo de dominar el inframundo. Que tampoco hay que ser ambiciosos de más. Y me da que debe ser bastante más molón y llevadero. Ya lo estoy viendo: todo el inframundo petao de franquicias con su busto de Franco. Batiatto. Prácticamente como el mundo, solo que más infra.
Pos yo lo veo…
por Isma Álvarez Paz | 26/02/2021 | Otros relatos
A algunos nos pasa que cuando escuchamos/leemos las noticias, nos vienen imágenes a la cabeza para ilustrarlas y/o comprenderlas mejor a la par que para hacerlas más digeribles.
En mi caso, al hilo de la rabiosa actualidad, que dicho sea de paso no me extraña un pijo que esté más rabiosa que Irene Montero en un concierto de Bertín Osborne y José Manuel Soto con Abascal de telonero, me ha venido nítida la siguiente escena que paso a describir con pelos y señales:
12:56 de la mañana. Exterior de la Agencia de Viajes Josiño, ubicada en el mismo centro del emirato. Aparece la comitiva del jeque, que procede a aparcar los ochenta y siete vehículos en doble fila delante de la misma puerta. Llega la fila hasta la frontera del emirato de al lao.
Esto es por una cosa científica muy simple, que consiste en que son unos emiratos que, más que unidos están muy juntitos y tienen poca extensión.
Se baja el jeque, con su chilaba, su turbante, su mascarilla de titanio con incrustaciones de trufa y bogavante del Cantábrico, y todos los demás accesorios y complementos propios de su condición. Un agente de la policía local se acerca para afearle la actitud a la comitiva por aparcar en doble fila, mientras se apresta a sacar el bloc de poner multas, pero el jeque es más rápido y lo neutraliza enterrándolo en varios kilos de oro, fajos de billetes, FerreroRocheres y otros objetos de valor. A continuación, un inspector de hacienda del emirato investiga ipso facto al policía por no haber declarao la pila de oro y riquezas, pero como se ha muerto por enterración súbita en riqueza, empapela a la familia del difunto con un pufo que te cagas en concepto de Impuesto de Sucesiones y Donaciones. Hay donaciones que las carga el diablo.
Interior de la Agencia de Viajes Josiño. Se ve al jeque entrar mientras suena un detector electrónico de apertura, de esos que son un palo colgando de un cordel que pega en unas campañillas y suena «clin, clin, clin,…». El jeque se acerca al mostrador y, tras dar dos golpes a mano abierta sobre el mismo con claro ánimo de apercibir a la persona encargada de su presencia, grita con un fortísimo acento gallego:
-¡A ver! ¡Me cagho no mundo! ¿Ande andas, Josiño? ¡Que teño a comitiva toda aparcada en doble fila y vou con prisa non me vayan cerrar el Pryca!
-Usté perdone, jefe. E que taba caghando no güaterclous. En esta casa, outra cosa non, pero caghamos donde es debido.
-Mira a ver lo que se debe ahí de los billetes de avión de Xuan Carliños ¡Caghon diola!
-Espere que vou mirar nos registros electrónicos y bases de datos. Que son unos cartones de Ducados, que lo tengo todo apuntao ahí. A ver… catro e dous seis e levo unha… Pues así a ojo de buen percebeiro, sube la cosa a oito millones y pico. Que ya son cartos…
-¡ME CAGHO NA CONA CARALLUDA CON VERRUGHAS! ¿OITO MILLONES? ¡SERÁN DE RUPIAS O DE ALGUNA CARALLADA DE ESAS QUE NON VALEN UNHA MERDA!
-Non. Oito millones de euros. ¡Bueno, ojo! ¡Outo y pico!
-HOME, NON ME JODAS ¿EH? ¡PERO CON ESE CARRAO DE CARTOS DABA PA COMPRAR O AVIÓN ENTEIRO CON EL RADIOCASETE Y TODO!
-Levas razón, Ahmed. Pa qué che vou dicir outra cosa. Con oito millones y pico daba pa’l avión, el seguro, el gasoil de echar a los aviones, la ITV hasta 2038, os gastos do taller, oito o nueve tripulaciones paritarias y todavía sobraban cartos. Pero hágase cargo de que era en primera clase, con sus Mirindas y cacagüeses y toda clase de lujos. A ver si va a pensar que Xuan Carliños se privaba de nada… ¡Home claaaaaro!
-¡Meeeeee caghon a rapousa e la cona que la botou! Anda, toma la tarjetiña y cobra ahí, zalapastrán.
-¿Facturiña va a querer?
-¡No enredes, Josiño! ¡A ver si vou tener que andache con a cara! ¡Parvo do carallo!
-Non se enfade usté, home. Yo lo decía por si luego lo desgravaba o algo ¿Tarjetiña de puntos, ten?
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Y con esto tenemos que vivir algunos sin que nos den una paga o un cargo, o algo.
por Isma Álvarez Paz | 22/02/2021 | Otros relatos
Hoy, en citas célebres:
1.-¡Sin habérmelo proponido me ha salido un formaldehído de la hostia, joder! (Patxi Beláustegui – Químico vasco)
2.-Si no fuerase por que te queriese no te quisierese (Amancio Jardillo – Ilustre Enamorao y Doctor Horroris Cansa por la Universidaz de la Bida)
3.-…y en la claudiogarcía que le hemos sacao mediante laparato de randios equis Osasuna Sporting dos, se ve claramente que se ha rompido usted la tibia por varios sitios, pero sin en cambio la caliente y la fría se le han quedao intáctidas sin el más mínimo signo de rompitud (Agustina Tarner – Traumatróglogla… trautralóglog… tautrarlómoga… La de los Güesos)
4.-La lejía ni se mea ni se inmiscuye: sólo se transformatea (Frank Einstein – Físico perturbao pero mú limpio)
5.-Dejad que los ninjas se acerquen a mí (Jesucristo Lee – profeta, experto en artes marciales y lector)
6.-Sólo Ché Guevara que no ché nada (Facundo Mercal -fifolosófolo y revolucionario a tiempo parcial)
7.-Y entonces ella me pidió que me salgara de su vida y yo, que soy coberente con mi indiosincransia, me salgué. Pienso de que si hubierese atendío más en las clases de gramofónica otro gallo me hubierese cantubido. (Salustiano Cagarrándula – Lingüista y Dequepensador)
8.-¡Politos de fresa! ¡Politos de limón! ¡Al rico polito de piña pa’l niño y la niña! ¡Politos de almóndriga! ¡Desobrante! ¡Cocleta! ¡Cobir 19! (Secundina Cuatro – politóloga esperta)
9.-Y querererla hasta amamarla
Y amamarla hasta idolatrarla
Y asín, día tras día ¡Pin pan, pin pan!
¡Serruchando to’l día!
Hasta que llegó el gran día
cuando al fin me dijeraras
aquellas palabras de hamor:
¡Amamarla Amarte!
Entavía no lo he entendío
¡Moooooza!
(José Ignacio Ripiallo- Poeta de incógnito y Comisario del Cuerpo Superior de Poesía Secreta del Feisbur )
Y con nueve va que arde. Si queréis otra cita os vais a Tinder y todo eso moderno de arrejuntarse la zagalada pa ver si suena la flauta y amorran. Que esto es el Feisbur y aquí lo de ligar, tampoco. Parece mentira a estas alturas de febrero ¡Mangurrianes!
¡Ea! Pos a lo tonto ya nos hemos terminao el lunes.
por Isma Álvarez Paz | 17/02/2021 | Otros relatos
-¡Polisía! ¡Abran la puerta!
-¡Y una mierda! ¿Cómo sé yo que son ustede de la polisía de verdá de la buena?
-¡Porque tenemos porra!
-¿Y qué? También la tenía Kojak, de esas de palo que saben a fresa y tienen el corasón de chicle.
-¡Pos Kojak era polisía, tío listo! No le digo más… Y ademá er chicle que iba dentro la porra (o chupachú) era una mierda pinchá en un palo, como es naturá en un chupachú propiamente dicho, y aquello a lo tré segundo se quedaba tó esaborío que era como masticá corchopán sin sal.
-¡Es sierto! ¡Ahí m’ha pillao! ¡Pero no me fío aún! ¡Jajajajaja! ¡Que yo me informo por los carteles del Feisbur! ¡Denme más pruebas irrefuntables!
-Tome. En esta bolsa como de congelar rajas de merlusa hay una pistola metía. Es la prueba número 8 en un caso mú tocho de asesinato que estamos investigando.
-¡Pero no me den esa prueba, hombre! Que hará falta pa’l juicio o algo…
-¡Qué va! La pistola es pa rellená. El asesino usó como arma asesina un recopilatorio de los grandes éxitos de Melendi cantaos a dúo por Pitingo, Leticia Sabater y Paquirrín ¡Aquello fue una masacre del cagarse!
-Pero eso no es un dúo, es un trío…
-Ya, pero es que Paquirrín no cantaba ni ná. Sólo hasía bulto. Claro, hágase cargo de que el muchacho no canta ni ná. Ná más que hase bulto. Es natural.
-Eso ya me parese más normá y más creíble ¡Pero entavía no me fío! ¡Quiero que pongan la sirena del cochepatrulla pa vé que son ustede la polisía uténtica deverdá!
-¡¡¡¡UIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIUIU…!!!
-¡Y ahora tienen que de poné la otra musiquilla esa que hasen las sirenas de la polisía, que van cambiando los ruidillos, como si fuera un puticlús mal organizao! ¡O como si fuera una cansión de Paquirrín!
-NONIIINOOOONIIIINOOOONIIIINOOOO ¡UIUIUIUIUIUIUIUIUIUI! ¡PIIIIIIIIIIIIII! ¡UOOOOOOOOOOO! ¡CHUI CHUI!
-¿Y ese “chui chui”?
-Es lo que suena al quitá la alarma con el contró remoto a distansia. No reparamos en gastos, como podrá comprobá usté. También llevamo arradiocasete en el sientoveinticuatro. Como debe sé en un cuerpo avansao.
-¡Está bien! Esperen que abro el portón…
-Buenos días. Traemos una orden de registro de la sede de la empresa “Exclusivas y Representaciones Genciano Mangurrias S.L.” ¿É aquí?
-Efectivamente. Aquí es, como podrán comprobá fehasientemente por el cartel de neón de dose por cuatro metro que luse en tó lo arto la asotea y que dise: “Exclusivas y Representaciones Genciano Mangurrias S.L.”
-Ya le dije que esto no era un puticlús, mi teniente
-Es sierto, Domínguez. Pero cállese la puta boca, que me deja usté fatalamente delante de este señor.
-Usté perdone señó teniente
-¿Es usted el señor Genciano Mangurrias?
-No. Yo soy el señó Exclusivas. Mi socio Genciano ha salío a hasé de vientre a su casa por unos asuntos personales que no vienen al caso por el asunto de la discrecsión. Es que le da grimica de cagá en instalasione sanitarias ajenas a lo que es su domisilio ¿Sabusté? Pero el que sí está es mi otro sosio. El señó Representaciones.
-Sólo por esos nombres que se gastan ustedes ya son automáticamente un cuarentaysinco por siento más sospechosos. Yo se lo voy avisando
-Es que los tres somos hijos del mismo padre, que ademá de sé mú infiel era mú cabrón er hioputa que en paz descanse. A mí, ademá, me dejó a debe ochosiento euro ¡No era cabrón ni ná!
-¡Sielos! ¿Era un señó de bigote con cara como de cabronaso?
-Sí señó. Mariano se llamaba. Stalin lo tenga en su gloria a dieta de aguarrá y zurullo de castor.
-¡Hermano! Lo supe porque ar iguá que a nuestro hermano Genciano también me da grimica de cagá en instalasione sanitarias ajenas a lo que es mi domicilio.
– ¡A mis brazos hermano! ¿Te puedo tutear?
-No, que no sé jugá ar tute. A mí los naipes no me van.
-Indudablemente, tú tiene que sé mi hermano. Por lo tonto lo cohone, mayormente. Y por lo de no cagá fuera de casa ¿Cómo dise que te llamas?
-Me llamo Teniente.
-¡JAJAJAJAJAJA!
-¡JAJAJAJAJAJAJA!
-Menudo cabronaso estaba hecho el viejo poniendo nombres ¿Eh?
-¡Fuá! En el registro siví lo conosían como “Mariano er hioputa lo nombre de mierda”
-Ahora que somos familia, ponme otra cansión en la sirena del
cochepatrulla. Pa selebrarlo.
-NONIIINOOOONIIIINOOOONIIIINOOOO ¡UIUIUIUIUIUIUIUIUIUI! ¡PIIIIIIIIIIIIII! ¡UOOOOOOOOOOO! ¡QUITATELTOOOOOOP!
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FIN (chui chui)
