por Isma Álvarez Paz | 11/01/2024 | Otros relatos
La más fascinante de la profesiones modernas en redes sociales: los/as influmamarrachers del Hacendado. Está pasando. Y lo peor es que es gente que puede vivir en la puerta de al lado. De eso que dices: «siempre saludaba cuando te lo encontrabas en el portal, en el ascensor o en la charcutería del Alimerka haciéndose selfies en el espejo. O comprando mortadela con aceitunas de Gucci. O sea, que ya veías que era mazo de mamarracher y tal, pero saludar, saludaba».
Lo bueno, es que ya sabemos que en caso de invasión la fase de guerra dura un cuarto de hora. Tirando por lo alto.
por Isma Álvarez Paz | 07/01/2024 | La herencia de los cautivos, Otros relatos
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por Isma Álvarez Paz | 05/01/2024 | Otros relatos
Si cuando vas a guardar un tupper en el cajón de los tuppers tarareas la canción del Tetris, vas a dejarlo colocado como el culo igualmente pero al menos te echas unas risas.
Dicho esto, un fuerte abrazo a todas las abuelas ninja que ya están calentando en todas las cabalgatas de Reyes para proceder a acaparar varios kilos de caramelos para sus nietos. Que ya se sabe que está el kilo de caramelo proletario a precio de farlopa rellena de trufa y hay que aprovechar que paga el ayuntamiento.
¡Felices Reyes, amiguis!
por Isma Álvarez Paz | 05/01/2024 | Otros relatos
CARTA UNO
Queridos Reyes Magos:
Este año quiero que mis amiguis me pidan muchas cosas y así poder seguir siendo el Madelman Jefe Supremo Commander of the Universe. Y catorce espejos para poder comprobar en todo momento lo perita que soy. Pero tampoco hagáis mucho caso, porque lo mismo cambio de parecer.
Os quiere: Piter.
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CARTA DOS
Queridas personas oriundas del lejano oriente con autopercepción de realeza y capacidades mágicas especiales que una es racializada y las otras dos no:
Este año he sido resiliente y comprometida con todas las cosas chulísimas, y no como esa recua de personas malas que me dicen cosas feas cuando estamos en el sitio ese que es como si fuera media plaza de toros pero sin sufrimiento animal. Por eso, os emplazo a que todos los regalos que traigáis sean equisostenibles, paritarios, de comercio justo, pimparimpantes, y guachipitrilis.
Desde la emoción os digo Guzbai. Eskerrik asko. Adeu, Tallueu, ¡YEEEEEEEEPA!
Yoli.
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CARTA TRES
A SS. MM. los Reyes Magos de Oriente:
Con el corazón henchido, España os acoge con los brazos abiertos y sin el más leve ápice de duda a pesar de que vengáis del lejano oriente, que eso es una cosa de generar múltiples sospechas. A vuestra llegada, antes del cacheo, no olvidéis presentar vuestros pasaportes. Y a la salida, también. De todo corazón deseo que este año me traigáis el arcabuz nuevo para poder ir a poner orden en Flandes.
Que el Apóstol Yo os guíe. ¡Vaspaña!
Santi.
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CARTA CUATRO
Queridos y estimados Reyes Maghos del Oriente:
¡Ah, carallo! Yo que os había pedido por favores que me trajiérais la Presidencia del Gobierno de Comansi, y me echasteis un bingo mierdoso de los chinos. ESTO NO OS LO PERDONO ¿EH? A ver si por lo menos podiérais traer «Mi primera moción de censura» de la Señoriña Pepis. O el Quimicefa gordo, que según me dijeran, trae unos esperimentos que puedes hacer cosas que pegan explotidos y bombas fétidas, y le pongho una a Pedriño debajo del escaño. Pero no con maldades, sino por enredar y echar unas risiñas.
Nota: como esta vez no me traigháis el último musicassette de Brus Esprinter, vos monto una que van parecer dos.
Marcho, que teño que marchar.
Bertiño.
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CARTA CINC (PER LI CUL TE LA HINC)
Molt Estimats Presidents de la República Mags:
Com que aquest any m’ha tocat la loteria de Nadal, la del nen, l’Euromilió i la mare que els va parir, no us demanaré res de res.
Els meus regals els doneu als presidents pobres d’altres repúbliques menys riques que nosaltres.
Una altra cosa: per a l’any que veieu, no vingueu, que ja tindrem els nostres propis reis mags de la república. Hala, a gratar el cul en un altre lloc. Cretins!
Signat: el vostre Puchi que us estima molt
por Isma Álvarez Paz | 04/01/2024 | Otros relatos
Me han invitao a seguir una página de Facebook que se llama «Fanáticos de…» cierto cantante de toda la vida, y ahora no voy a poder dormir. ¿Cómo va la cosa? ¿Van por la calle, y al que no le molen las canciones del artista en cuestión le calientan el lomo con bates de béisbol? ¿Te sacrifican a su Dios en un altar aplicándote electrodos en los guanaminos? ¿Por qué hay que ser fanático de na? Joer, que es un señor que hace canción ligera, no un plato croquetas. ¿Qué cogno os pasa? ¡Id a terapia, pesaos!
Naturalmente he bloqueao al fanático que me invitó. Por inquietante y por sinvergüenza. Hala, a zurrir ñordos al campo.
