por Isma Álvarez Paz | 25/01/2024 | Otros relatos
-A veces loca, a veces complicada. Tantas y tantas veces difícil de tratar. Cada uno de mis bruscos cambios de humor es una tesela más en el enrevesado mosaico que conforma la compleja esencia de mi ser que…
-Por ser tan petarda y localcoño, no te rondan ni las moscas de la fruta, Mary. Eres más jartible que un Donuts relleno de compango garrapiñao.
-Pero es que yo soy así, y así me han de aceptar porque en el ser mostrado en todo su esplendor es donde radica el principio de toda amistad verdadera que… ¿hola? ¿hay alguien?
crí… crí… crí… crí…
(moraleja: la gente quiere amiguis. No jeroglíficos con patas. Si quieres que te hagan casito, no seas como Mary).
por Isma Álvarez Paz | 24/01/2024 | Otros relatos
El post de hoy será de gran ayuda para fumigar un poco. Siempre desde el respeto y la profilaxis.
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Situación A:
-¡¡¡CÓMO TE ATREVES!!!! ¡¡¡FACINEROSO!!! ¡¡¡MACHISTA!!! ¡¡¡FASCISTA LENINISTA Y DE LAS JONS!!!
-Oiga, que na más le he preguntao que quién da la vez pa la cola la charcutería…
-¡¡¡PERO HE NOTAO YO AHÍ UN RETINTÍN QUE NO ME HA GUSTAO!!! ¡¡¡LISTILLO, QUE ERES UN LISTILLO!!!
Situación B:
«Fallece un hombre de 96 años tras desplomarse en plena calle»
-¡Ajá! ¡Ahí lo tenéis! Os han engañao a tos, menos a mí que tengo la estrella de Sheriff de los Madelman, cosa que me habilita pa opinar con rigor de to lo que me dea pola gana.
-¿Con cuántos años se murió su abuelo?
-Con 63, pero porque le echaban veneno en el paquete Ducados los Illuminati. De lo contrario hubiera vivido sus buenos 126 años, como tol mundo.
El planeta Tierra. 2024
por Isma Álvarez Paz | 18/01/2024 | Otros relatos
Que sí. Que todos queremos la paz en el mundo y tal y Pascual. Pero luego, en cualquiera de los mil millones de grupos de Facebook dedicados a cosas a priori inocentes y bonitas, como por ejemplo poner fotografías antiguas de tal o cual ciudad, al mínimo roce ya hay catorce cosiéndose a puñaladas, y varias divisiones Panzer metiendo primera para salir derrapando hacia el frente. Como para aspirar a la paz mundial. Es como tener el cuarto de baño lleno de roña y champiñones, y abrir la ventana con la esperanza de que el viento se marque un Míster Proper de gratis.
Y eso en grupos donde se tratan temas light e inocentes. Si son de política, mecánica, fútbol, sexo, fans de Mazinger Z contra fans de Orzowei o cualquier otro tema delicado, eso ya es el infierno en palco VIP.
Es lo que tiene cualquier grupo humano de dos o más personas donde haya uno o más con la terapia sin hacer.
Por eso este lodazal de las redes sociales es tan fascinante. Pasa como con los clásicos: está todo ahí para quienes quieran molestarse un poco en verlo.
Y recuerden, amiguis alteraditos: no olviden terapiarse y supervitaminarse. Que eso sí que es una inversión buena y de futuro, oigan.
Gensantísima del gasoil caducao…
por Isma Álvarez Paz | 15/01/2024 | Otros relatos
Hola amiguis. Como experto en moda masculina os traigo unos trucos muy buenos para cuando os veáis en el penoso deber anual de ir a comprar traperío. Y más concretamente, pantalones. Que son muy aburridos porque hay que andar probándoselos. Con lo cansao que es. Una camiseta es fácil porque te la pones por encima de la pechera con percha y todo y no hace falta andar entrando al probador ni nada. Pero los pantalones son lo peor de lo peor.
Lo primero cuando eliges unos pantalones es el asunto de caber dentro con razonable holgura. Luego ya, eliges si lo quieres skinny, regular fit, slim, patatronco, elephant leg, Kawasaki, chimichurri… eso es según las hechuras que tengas en el cuerpo de la persona humana. Por ejemplo, si eres de hechuras tipo botijo NO debes comprarte unos pantalones slim fit total skinny porque te se va la mitad de la sangre a los tobillos y la otra mitad a la cabeza y te puede dar un tantarantán, un apechujque o un explotío de testículo. Y menudo corte si te pasa eso en mitad del Praimark, tía.
Llega la parte más importante: es lo que denomino como «método potro’s». Entras al probador, ves que te caben y tal, y abres la cortinilla para pedirle aprobación a tu partenaire a ver si te da permiso. Y si es que sí, procedes con mi método infalible:
-Potro’s tres como este.
Y así es como se compran los pantalones pa tol año.
por Isma Álvarez Paz | 15/01/2024 | Otros relatos
Hecho verídico: estoy haciendo las tareas propias de mi sex… de mi condición, o sea, pasando la mopa, y de repente suena un «cloc». Arrebusco por el suelo y aparece un tornillo allen. Como estoy al lado de una ventana abierta, miro a ver si es esa la procedencia. Pos no. La ventana tiene todos sus tornillos, pernos y herrajes en su sitio. No hay en mi entorno inmediato ningún mueble que lleve tornillos de este ni de ningún otro tipo. Que yo sepa, no tengo implantes de nada ni recuerdo que me hayan abducido los extraterrestres para ponerme un dispositivo de control. Aunque si es así, os habéis lucido ¡Alienígenas de mierda! ¡Dadle mi control remoto a uno que tenga estudios y sepa lo que hace!
Por otra parte, si la explicación correcta es la alienígena, debían ser del planeta Ikea. Que son mucho de tornillos Allen.
Total, que la conclusión es más inquietante que la edad que declaráis algunes en Facebook.
Actualización: resulta que sí que era de la ventana. Concretamente uno de los que sujetan la manilla. La realidad siempre jodiendo una buena historia. Si ejqueeee…
por Isma Álvarez Paz | 13/01/2024 | Otros relatos
Perdimos la batalla de llamar Pryca al Carrefour, pero ganamos la de llamar Parqueprín al Intu Asturias. Luego, los poderosos le cambiaron el nombre a Espacio Buenavista para pasar a llamarlo Modoo, pero nosotros -el pueblo- nos pasamos por el forro las dos opciones porque siempre fue «el Calatrava». Nadie se arriesgó jamás a decir «Voy al Modoo» por vergüenza y por miedo a que le cruzaran merecidamente la cara de una guantá por atorrante y por ridículo.
El pueblo unido jamás será vencido, oiga. Si ejque en Asturias no somos potencia mundial porque no queremos. To lo importante, lo ganamos. Menos lo de Pryca, que no pudo ser. ¡Cagüen!
Nota: el día en que todos volvamos a llamar al Corte Inglés de Uría «Galerías Preciados», y al Supercor «Simago», la especie humana podrá recobrar la esperanza en un futuro luminoso.
