Me pide amigación esta señora de mediana edad con un nombre nada sospechoso, que tres post más abajo se convierte en diversos señores sursajarienses sentaos en un bidón. No se ven transformaciones tan tochas ni en las pelis de Jarripoter.
Bloqueada por vaga y por cutre. Ya ni me molesto en esperar a que me ofrezca un préstamo o una herencia. ¡A la mierda!
…y entonces empezó a sospechar que lo que lo petaba de verdad como salida laboral, era hacerse especialista en producir gases de efecto invernadero con cargo al erario público. Sin demasiado esfuerzo, eso sí: CO2 al exhalar, y metano y otros gases al tocar la Marsellesa a pedos a la hora del café. Una cosa corriente.
(Extracto de mi nueva novela político-erótica «¡Oh, sí! ¡Finánciame duramente la pedrá, que siento como una opresión aquí».)
Digo yo, que lo mismo que hay zonas donde todas las calles llevan nombres temáticos, rollo ríos, árboles, o concejos, se podían establecer zonas donde las calles lleven nombres de tipologías humanas, que sería un homenaje muy bueno a la par que inacabable. Lo guapo del asunto es que lo que hoy es una villa pequeña, si mañana llega a crecer a niveles de Nuevachork, Sinsinati, o el Carreful de Rharastrajaputhra un día de rebajas, todavía va a tener nombres bastantes pa bautizar calles y plazas como si fuera gratis. Observen algunos ejemplos rápidos de lo lucidos que nos iban a quedar los callejeros:
Calle del Estomagante
Avenida del boborolo
Callejuela de la fata del to
Travesía del cuñao integral (anteriormente, Travesía del sabiondo de los webos).
Alameda de la localcoño
Paseo de la intensita
Pasaje del arranante
Urbanización de la filtrosgordos
Camino del mandilín
Bulevar de la persona automedicada
Barriada del hiperventilao
Dehesa de la influmierder
Glorieta del apollardao
Plaza del comemieldas
Polígono del remamahuevos
Callejón de la fotomorros
Y así hasta el infinito y más allá. Una cosa y un no parar, que no se la salta un mercenario uzbeko.
Este es el verdadero Somier Cierrafincas de Todos los Santos. No lo ignores, y tendrás siete años de abundancia. Lástima que pa eso tengas que emigrar. El sagrado somier cierrafincas de Todos los Santos te bendice primero la coyunda con su alegre «ñiqui-ñiqui», envidia de propios y extraños. Y de Serafo el del segundo, que no machihembra desde que Pi y Margall gastaba bombachos y por eso llena su triste vida afeándole a las demás personas los comentarios que hacen en Feisbuk y repartiendo carnés de rojofacha.
Después, los cansados muelles del artefacto terminan sus días guardando tus fincas de las maldades de los domingueros. Ya lo dijo el Dalai Lama: «Amarra curiosu el somier con cuerdina de esa naranja de sujetar les alpaques de yerba, y nun te entran na finca ni los fatos aquellos del Oceans eleven. Lleguen a tener unu cerrando la cámara acorazada del bingu aquel de Les Vegues, y acaben teniendo que dir al Mercadona a mangar Risketos del Hacendado».
Como curiosidad, el Dalai Lama solo cierra sus fincas tibetanas con somieres de lamas, cosa muy lógica y coherente. Son datos de gran interés que nunca se sabe cuándo se pueden necesitar.
Comparte esto con diez amigos, y no es que vaya a pasar na, pero por lo menos le petamos las computadoras al dueño del Feisbuk.
Armandina Cachón no lo compartió, y terminó sus días hiperventilando toda indignada en los comentarios de La Nueva España.
Manolo Gopeda ignoró este mensaje, y desde entonces dice «haver si nos bemos», «senófogo», «Ay haí unu que diz ¡hay!», y «yo pago menos pol seguro del Seat 133 Sport porque toi aseguráu con lo del Matías Pras».
Secundino Pichote pasó de compartir como de la mierda, y ahora es creador digital con más de tres seguidores que le ríen los post con chistes copiapegaos.
Luego no vengáis llorando. Benditos seáis todos en este día del martes.
Hoy cumple DIECISÉIS añazos este perrete que veis en su camita favorita, que es la que se monta cada vez que cambiamos las sábanas.
Lucas es nuestro perrete de los mil nombres. Perri, Luqui, Perry Perrate – investigador privado de perros- y así una larga lista. Pero le gusta particularmente “Pipi Pipato” porque se lo canto con la música de Spiderman:
♫¡Pipi Pipato! ¡Pipi Pipato!
¡Eeeeera un Piiipi con el culo de pato!♫
Y se pone muy contento, y mueve el rabito y con él se le mueve el culo de pato. Es verdad que como está sordito le da un poco lo mismo cómo nos dirijamos a él. Le basta con saber que lo queremos, que es el perrete de esta casita de perro, y que eso no es negociable. Y él nos corresponde, pero multiplicado por mil. No hay inversión más rentable.
Cada día le doy gracias a la vida por mantenerlo tan mayor junto a nosotros sin haber estado enfermo más que una vez de cachorrito. Pero sabías que tenías que estar con nosotros muchos años, y en día y medio ya estabas como una rosa perruna. En los quince años siguientes, te pusiste malito un par de veces. Pero muy poco.
No negaré que a estas alturas uno tiene que luchar a veces para no pensar en lo inevitable. Pero el caso es que aquí estás. Sin dolores, ni nada que no sean los achaques mínimos que se puedan esperar en un perrete muy mayor. Pasaron los años y nos acostumbramos a soplarte en la cabeza antes de darte un mimo para que veas que somos nosotros y no te asustes. O a silbar, porque ciertos silbidos los oyes todavía, aunque sea muy poco y no sepas de qué dirección vienen por más que levantes las orejonas. Eres un perro viejito que, por lo que sea, nos eligió cuando era una bola de pelo que cabía en una mano. Pero no nos elegiste para ser tus padres ni nada por el estilo. No eres nuestro “perrihijo” porque sabemos que por encima de todo te gusta que respetemos tu esencia de perrete. Porque creemos que hay pocas cosas en este universo que puedan mejorar la sagrada condición de ser perro. Y no hay necesidad de humanizarte ni un ápice. Ni la más mínima.
Felicidades, Lucas. Gracias por tanto. Quédate con tu familia a jugar todo el tiempo que quieras, y sigue regándonos el alma como solo un perrete sabe hacerlo.
Acabo de leer a uno diciendo una cretinada nivel alfa top quality non plus ultra en los comentarios de una noticia. La noticia en cuestión versaba sobre un tema que no tenía mayores misterios ni vueltas, y va el notas y responde defecando un ñordo mental fuera del recipiente, que eso lo llevas a analizar y le sale un diagnóstico severo de «Tónter de los webos perdío incompatible con la vida». No hay pastillas pa eso. Si acaso, dinamita.
Naturalmente fui a curiosearle el perfil, porque dentro del mundo tónter era un ejemplar apasionante. Eso era el unicornio alfa de los tontísimos. Y lo primero que me encuentro es que el tío patas se define a sí mismo como «filósofo contemporáneo». No me dio un desprendimiento de páncreas, de milagro. Este era de los que van al McDonald’s y pide la servilleta de ganchillo.
Bloqueado ipso facto por tónter de los webos, estomagante, cretínido con diploma y fato máximo con agravante de filósofo contemporáneo de Aliexpress. Yo pensaba que después de escuchar a Bad Bunny diciendo que él está a la altura de los grandes (Beethoven, Bach, Mozart, Cañita Brava…) ya no podía escuchar otra sandez mayor, como no fuera en alguna rueda de prensa en Moncloa o en el Parlamento. Pero oye, es verdad lo de que sí se puede.
Virgen Santísima de la Albarda WiFi, socórrenos.
