+Caballero, aquí tiene su Petit Cuillerée de semillas de Oryza sativa en emulsión láctea texturizada con reminiscencias cítricas, corteza de Cinnamomum zeylanicum en polvo y toque de destilado de Pimpinella anisum. Esperamos que lo disfrute. Son 60 euros
– ¿¿¿DOS MIL DUROS POR UNA CUCHARADUCA DE ARROZ CON LECHE???
+ Sí, pero con limón rallao, canela, y pingaratas de anís.
-¡Ah!, ¡Pues así, sí!
+¿Efectivo o tarjeta?
Miras todos los días en el feisbuk, y está petao de cartelinos con frases de estas de motivación y autoayuda que molan mucho, porque tú las lees y vas y te autoayudas a ti propia y mismamente: que si “La verdad está arraigada en lo más profundo de tu interior”, que si “Ámate y la creatividad brotará como un manantial incesante”, o “Nun te metas la fesoria por la córnea porque las lágrimas no te dejarán ver el bosque” y cosas así.
Que son frases que vienen bien porque a poco que las aproveches en condiciones te hacen mejor persona, se te cierran las puntas, se te quita el colesterol malo, y se te reduce drásticamente el problemilla de halitosis y también el de los pies, que ya no podrán concursar en el Festival del Cante de las Minas como artista revelación. Lo de la halitosis y los pies concretamente, autoayuda mucho a los demás seres vivos y es una cosa que fomenta el uso del transporte público y el ALSA en general.
Pero no todo va a ser ganancia y orgasmo perpetuo. Porque está muy bien lo de ser una misma o uno mismo con su onanismo, y que fluya la creatividad, y romper los tabúes (no confundir con los “tabuses”, que esos lleven ruedas y un cartelín que pone “ALSA”, y si los rompes viene la Benemérita y hay la de mi madre), pero como todo en la vida, la creatividad, la espontaneidad y la yomismidad tienen un límite. Y aquí, neñas, neños, y dirigentes sindicales todos, ye donde quería yo llegar y vamos a intentar explicalo un poco curiosín con el siguiente ejemplo (pa’ los de la parte de Sevilla y así: “Un poné”):
Vamos a suponer que tú bajas hasta el Alimerka –por alguna razón, ir al Alimerka casi siempre implica que hay que bajar antes- ahí, a tu rollo, y esa mañana leíste en el Feisbuk una frase de autoayudamiento y motivación de Paulo Coelho. Por ejemplo: “Es largo el camino para descubrir lo que habita en lo más recóndito de tu alma, pero más largo es ir de la Pola a Covadonga dando vuelta por Porriño, so mongol” y lógicamente sales de casa como una moto y con más motivación que Belén Esteban en la sección de pijamas del Primark. Y entras al Alimerka con disposición de pillar las ofertucas de patates Sabrosona, pan de la güela, y una bolsuca de Aligomis de la que sales por la caja, consiguiendo contener tu gozo y tus impulsos creativos porque tienes un autocontrol y un sentido de la contención que ni el rapaz que hincha los globos de Oquendo con un secador en la feria muestras. Y la cosa es que de la que vas camino de la charcutería te da el rollo coches de choque, y empiezas a cantar así por lo bajo la de “Cuandozarpaelamóooou, navegacieeeeeegasesquienllevaeltimóoon” –normal con esa motivación del quince que llevas- y ya una paisana que pasaba por allí te mira de reojo, como calibrando la magnitud de la tragedia.
Entonces te cortas un poco con la cosa de la espontaneidad y tiras a la frutería, que aunque en Asturies se supone que no comen frutas y verduras ni los veganos, siempre tiene una cola del copón. Y sacas número. Te quedan veintiocho o treinta seres humanos por delante, de los cuales calculas que unos veinte o así tirando por lo bajo son de los de: “dame unes manzanines de eses, pero que nun tean muy verdes ni muy madures ni muy amarilles, aymadrefíaquéprisallevo, vaallegarelmiLuisínydejélpotenelfuegotátócarísimo”, y eso en tiempo terráqueo viene siendo como media mañana en la frutería.
Y con ese nivel de Paulo Coelho en vena que llevas, por asociación de ideas te entusiasmas y empiezas a cantar a media voz con evidente animación la de “¡EeeeelPlátano! ¡¡EeeeeSensaaacional!!, ¡¡¡¡TANRICOYFÁCILDEEEPELAAAAAR…!!!!” mientras mueves las caderas suavemente, y ya de mano la cola queda en la mitad porque la gente que tenías más cerca sale disimuladamente en estampida. Y ves muy mosqueada a la paisana que te oyó antes cantar la de Camela echando mano del móvil por si hubiera que llamar al 112 o algo.
La cosa es que de repente, sin anestesia ni nada, suena por megafonía la canción de “¡¡¡TESIENTABIENALIMEEEERKA!! ¡¡¡¡ALIMEEERKAESPAAARATOOODOS…!!!!!” y ahí ya sin saber cómo, te da un subidón que no ye normal y te ves encaramao en el lineal de congelados bailando encima de las Alijulas con la paisana del teléfono, que claramente está sufriendo un ataque de ansiedad de tal calibre que se le actualiza solo el iPhone a Android sin conexión de datos ni nada.
Y al final, por exceso de creatividad y espontaneidad, antes de que acabe la canción tienes a dos patrullas de la Benemérita y una de la Local pidiéndote la documentación y que dejes de pisotear las Alijulas. Y al médico del SAMU, que ya mandó a la probe paisana del iPhone pa’l HUCA, empeñadísimo en ponete una pastilluca debajo de la lengua.
Total, que las cosas, incluidas la creatividad y la espontaneidad, son como el aceite de oliva: muy sanos y eso, pero tampoco como pa’ beber a morro de la botella.
Así que cuidadín con los Paulos Coelhos, que los carga el diablo y los disparan en el Feisbuk, ¿No me entiendes, né?…
La feria de muestras es una cosa que está muy bien. Hacía por lo menos 4 años que no iba, pero hoy fui y recordé la razón por la que hacía al menos 4 años que no iba.
La primera condición para ir a la feria es aparcar hacia la altura de Casa Dios. Se conocen casos de gente que cuando llegó a la puerta desde el coche le convalidaron la compostelana.
La segunda condición es que un asturiano que se precie no paga por ir a la feria, por lo que hay que tener invitación. Por la taquilla sólo pasan los de Madrid y/o la gente que dice «sidriña», que pagan 4 leuros por cabeza. Si tienes dos cabezas hay una oferta especial de entrada por tan solo 8 leuros. Hay varios tipos de invitación. La que más mola es la «Invitación de Honor», que vale para ir cualquier día, ahí como queriendo decir: «Yo molo porque voy a la feria cuando me sale de la marañuela como un paisano de verdá». Y si te sale del forro ir un miércoles por la tarde pues vas. El resto de invitaciones no son de honor ni nada. Son invitaciones piojosas sin honor ninguno y entre ellas destacan las de Cajastur y las del Banco Herrero que ahora se llaman invitaciones de Liberbank y Banc Sabadell respectivamente y sólo valen para ir un día concreto. Es lo que tiene ser una simple invitación del pijo, sin honor ni honra. Lo que se dice unas invitaciones de mierda, pero si no hay otra cosa pues es lo que hay.
La feria de muestras está muy bien si necesitas comprar un tractor, una hormigonera, un horno de fundición, una grúa, una Thermomix, un misil intercontinental y cosas así grandes y caras, pero en caso de que no necesites una hormigonera ni nada de eso puedes comprarte muchas cosas pequeñas y molonas y muy novedosas. Y muy caras.
Por ejemplo, hay un señor que vende sartenes desde el año 1783 y que por alguna extraña razón tiene allí un montón de frixuelos fosilizaos, como de cartón piedra, y que va haciendo una montaña con manzanas y caramelo, que con los años que lleva, debería haber hecho cima en ella Jesús Calleja, pero sin embargo aquello no crece ni pa Dios. He visto bahías, dolinas y estalagmitas crecer más rápido, pero es que hay gente con una productividad muy mierdosa.
Luego ya, hay otro señor que vende un imán muy novedoso (producto del año en 1944, V año de la Victoria) que limpia los cristales por los dos lados a la vez. Este año el imán tiene una innovación muy molona y es que el mango es azul.
Luego también hay otros 287 puestos (que en la feria llámanse «stands» pero son puestinos), que venden la «piedra blanca» que es como el jabón de la marca «Flota» de toda la puta vida de a 15 pesetas la pastilla de kilo, pero este lo venden a 10 leuros en una caja de plástico amarilla, como queriendo resaltar que es la piedra blanca. Eso limpia, fija y da esplendor que ye la de mi madre. Le das con eso a la expresión «Haber si nos bemos un dia de hestos» y la RAE la da por buena. Se trata de un producto ligeramente abrasivo, por lo que si te lavas las manos con él más de tres veces te regalan dos manoplas para cubrirte los muñones.
En el apartado culinario están los bocatas de calamares, que son una cosa tradicional si vas a la feria. Técnicamente no se puede decir que sea de «calamares» porque es una palabra plural. Poniéndose exquisitos lo correcto es decir «bocata de algunos fragmentos de calamar». Lo que vienen siendo tres anillas de calamar entre dos panes de a ochocientas pesetas de las de antes.
Luego están los puestinos de objetos para cortar cosas como pepino, patatas, puerro o brócoli, que digo yo que qué necesidad habrá de cortar brócoli o incluso qué necesidad habrá de brócoli. El caso es que tú coges un pepino y lo cortas sin esfuerzo con forma de ondulada Matutano, lo cual no es que le aporte gran cosa al pepino pero oye, vacilas con los amigos más que Pitingo versionando a Bob Dylan.
También hay unos puestos donde engochiponcian un suelo de mentira con todo tipo de guarrerías pero luego le pasan una fregona de la mi madre que vale mil duros y al final aquello queda fregao. Impresionante.
Pero la novedad más novedosas que te cagas es «El croquetero», que vienen siendo unas pinzas con pinta de estar hechas de plástico de orinal reciclao con dos cazoletas dentadas en los extremos, que bien podrían ser un juguete «sesuarl» de rollo sadomaso a lo 50 sombras de Grey pero sin un pijo de glamour, pero no. Tú coges las pinzas, tienes un plato con arroz blanco, metes ahí las pinzas y te sale un gurruño de arroz con forma de croqueta y le pones encima un cacho pequeño de salmón ahumado y queda un canapé muy fino y elegante por la parte del arco de triunfo con el que podrás dar cócteles en tu casa que dejarán las recepciones de la Preysler a la altura del cagar. Curiosamente con El Croquetero también se pueden hacer croquetas propiamente dichas si te apeteciera o apeteciese.
Jo, acabo de venir y ya estoy deseando que llegue 2020 para volver de nuevo. A ver si ahorro algo curioso y por fin me compro la hormigonera de mis sueños…
igual viaje -que no hay en esto distingos entre reyes, clérigos y gentiles-, véome obligado por la venerable ancianidad, y por dejar testimonio fiel a las generaciones que detrás hubieren de venir, de cuantas cosas y vivencias y sucesos estos ojos vieron.
