por Isma Álvarez Paz | 09/09/2016 | Otros relatos
Yo de verdad que iba a escribir la tercera entrega de Borja y Sandra Mary, pero me salió esto, que aprovecho para dedicar a la gente que trabaja en profesiones de riesgo extremo, como por ejemplo de comercial vendiendo polos chigres, comercios y, sobre todo, por las casas asturianas.
Porque nadie dijo que lidiar puerta por puerta con Minos y Marys fuera o fuese fácil…
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Dinnnnn….. doonnnn
-¡Llamen a la puerta! ¡Mino, abre!
-(Arrastrando les zapatilles escalcañáes) Cagun ros… a la hora la siesta…mimadreeee….(abre la puerta) ¿Qué quier?
-Buenos días, caballero. Soy el comercial de la luz…
-¡Coño! ¿Qué viene, de parte de Cristo iluminando a la xente peles cases, eh? Mire, que aquí nun vamos a cambiar de religión ni nada y…
-¡No, no! Vengo de Hidroellétrica del Pacíficu. Que les traigo unas ofertas para ahorrar en su factura de electricidad y…
-¡Pera, tati ahí, que eso llévalo la mi muyer! ¡MARY, HAY EQUÍ UN PUNTU PA NO SÉ QUÉ DE LA LUZ! ¡MIRA A VER!
-¡Voy!
-Buenos días, señora. Vengo a ofrecerle la nueva tarifa “Kilowatio plus ultra” con la que podrá ahorrar en su…
-¡Qué kilowatio ni qué kilowatia! ¡Mecagüen los demonios! ¡Vergüenza había de davos poner la luz a preciu Campanu!
-¡Mary, deja al rapaz que hable, que el probe nun tien culpa!
-¡Que como dejes la luz de la cocina encesa llégate una factura que val más morrer de fimosis!
-¡Mary, nun te alteres, que te pierdes!
-Pero es que con esta tarifa verán reducida su factura y tendrán un servicio de más calidad que…
-¡De más calidad diz….! ¿Qué ye, que da más calambre ho?
-No, no, se trata de un servicio integral que…
-¡Que salga más barato alumbrase prendiendo-y fuéu al sofá! ¡Tien perendengues!
-¡Eso ye verdá, Mary! Compres otru en el Ikea y andando.
-Permítanme mostrarles el gran ahorro que…
-¡Me cagon los kilowatios hora! ¡Cinco años llevo atizando el microondas con carbón!
-Pero ahorramos la de mi madre de perres, Mary.
-¡Ay Mino! Toy pensando que con eses perres esta Nochebuena vamos pone-yos a los guajes unos canapeses de amperio, que sé yo que presta-yos comer pijaduques de lujo.
-Tú siempre malcriándolos Mary. ¡Tiéneslos refalfiaos!
-¡Ay madre, el rapaz de la luz marchó sin decir ná…! Y nun nos contó cuantes perres íbamos a ahorrar… prubín. A mí dame pena de estos guajes…
(cierra la puerta)
-¡Meca, Mino! Olvidóseme decite que llamó antes Minín. Que diz que llamáronlu pa una entrevista pa trabayar de comercial
-A ver si tien suerte hom, que esos ganen bien de perres…
-¡Ay madre! ¡Dios te oiga, fíu…! Tá la cosa tan mal…
FIN
por Isma Álvarez Paz | 06/09/2016 | Otros relatos
-He visto cosas que no creeríais: naves industriales en llamas más p’allá del polígono Porceyo. Pites de Grao poniendo güevos con puntilla cerca de la puerta de Tanhauser. Aves Fénix dándose de baja en autónomos fartucas de renacer de sus cenizas a lo pijo cada veinte minutos. Paisanos más p’allá de Bimenes poniendo-y visera a la boina. Rapaces de Campu Caso con madreñes de rejilla y reguetoneros poniendo la gorra mirando p’alantre. Llegó la hora de morrer por combustión espontánea…
por Isma Álvarez Paz | 30/08/2016 | Otros relatos
-Hijo, ¿Has comprado los cereales?
-¡Sí mamá!
-¿Y los huevos?
-¡Sí mamá!
-¿Y la miel?
-¡También!
-¿Y dónde están?
-¡Aquí!
-¡Voy date que te ciego! ¿Gastaste les perres en un paquete galletes? ¡FALO, VEN PA’ LA COCINA!
-¿Qué mi madre armó esti manguán?
-¡Mira pa’ahí!
-¡Taqueluparióooooo! ¡Ah guaje! ¿Cómo yes tan cara pijo?
-¡Tá castigáu! ¡Ni esmarfón, ni consola ni hosties hasta que Cristo baje el déu!
-¿Oíste a tu madre? ¡Tira pa’ la habitación faltosu! ¡Voy date que te esfarrapo!
Y es por esto que el Defensor del Menor prohibió que el anuncio del guaje medio faltoso de Chiquilín se grabara o grabase en Asturias.
por Isma Álvarez Paz | 26/08/2016 | Otros relatos
Mientras la van peinando, os dejo un cuentiquín muy guapo de amor y pación:
-¡…no puedo aceptar esta carta que recibo de tus manos! ¡Está llena de rencor y despecho y no veo qué he podido hacerte para que me hieras de este modo!
-¡Pero qué está dicien…
-¡No me interrumpas! Yo creía que nuestro amor a primera vista era puro y sincero… ¡Me has hecho daño!
-¡Oiga, que yo no…
-¡Basta! ¡No quiero tu carta ni la amargura que conlleva! ¡Me voy de aquí en mi brioso corcel y allá por dónde pase jamás volverá a crecer la hierba de la pasión!
-¡Caballero, deténgase inmediatamente o…
-¡Calla, ladrón! ¡Nada de lo que digas sanará mi alma herida!
-¡Le he dicho que son 300 euros y 3 puntos del…
-¡Tres miserables puntos no bastan para suturar mi corazón maltrecho! ¡Te odio!
-¡YA ESTÁ BIEN! ¡BÁJESE DE AHÍ Y PÓNGASE DE ESPALDAS Y CON LAS MANOS EN ALTO!
-No te bastaba con mancillar mi alma y ahora quieres mancillar mi cuerpo. ¡Está bien! ¡Ámame como si no hubiera un mañana y mitiga el dolor que me has causado!
+- ¡Venga, sargento, rompa la multa y vámonos de aquí, que todavía vamos a acabar mal con este anómalo…!
-¡A veces me siento TAN cansado, cabo…! ¡DIOS! ¡Abráceme fuerte!
+-¡Al fin, mi sargento! ¡Llevaba años esperando este momento! ¡¡¡LE AMO!!!
-¡Siempre estaré a su lado, Ramírez! ¡Huyamos sin mirar atrás!
Y el coche patrulla se alejó lentamente entre las brumas de la noche dejando un reguero difuso de la luz azul con la que se tejen los sueños más hermosos. Y él se quedó solo una vez más en medio de la oscuridad sin atreverse a bajar las manos, y comprendió que circular con el cortacésped por aquella rotonda marcha atrás y en sentido contrario había sido su definitiva perdición…
por Isma Álvarez Paz | 22/08/2016 | Otros relatos
¡Jo, qué calor! En mi vitrocerámica, en un día como hoy, se podría freír un huevo.
Dándole al «On».
Y poniendo una sartén de por medio.
De lo contrario no se podría porque es de inducción y aquello sin sartén no induce ni al delito ni al pecado ni a nada. No induce un carajo.
Y es por esto que la vitro de inducción es una mierda para poner ejemplos de «hoy hace tanto calor que se podría freír un huevo en». Porca Miseria…
¡Jo, qué calor!
por Isma Álvarez Paz | 20/08/2016 | Otros relatos
-…sé que esta será nuestra última noche. Ellos están a punto de llegar y nos separarán para siempre porque no comprenden nuestro amor. Entiendo que no quieras huir conmigo hacia ninguna parte, pues sé que tus raíces están sólidamente ancladas a este lugar inhóspito y frío. ¡No! ¡No digas nada aún! Antes tomaré tu estilizada mano y mi memoria grabará con deleite tu inconfundible fragancia y las últimas palabras que tu corazón quiera regalarme…
-«Ha elegido usted Diésel Super Plus 10»
-¡Muero de amor!…
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(Continuará. O no. Depende…)
