Son muy guapos estos vídeos de «Tasty», «Guarry Cooking» «Arterioesclerosing yourself in a minute» y así, que los ponen a cámara rápida y hacen en un momento unas gochadas de comer que tienen pinta de estar mú güenas Y SIN MANCHAR la encimera ni los azulejos NI NADA.
Acabo de ver uno que cogen unas rebanadas de pan Bimbo y cortan unos circulinos. El resto lo tiran como si no costara. Cogen los circulinos de Bimbo y los ponen en un molde de esos del Lidl (molde Ernesto de hacer recetas de Tasty por sólo 2,95) con seis furacos. Un circulín en el fondo de cada furaco. Luego cogen unas lonchas de toucín con bien de lo blanco. Las enrollan ya fritas (venían fritas de fábrica) y meten una en cada furaco. Ahora tienes seis «Vol au Vent» macrobióticos con el culo de pan Bimbo y las paredes de toucín frito. Rellenas bien de queso rallao mutante del de color naranja que usan en McDonald’s. Echas un huevo crudo por encima y rematas con un poco de cualquier especia de color verde que tengas por casa (perejil, orégano, o si yes inglés menta…)
Méteslo un cuarto de hora en el horno a 204 grados Celsius. A 205 no vale porque el huevo podría eclosionar. O algo así. Qué sé yo… Lo que sale en el vídeo de cuatrocientos y pico grados, deben ser Farenheit. No obstante, si tu horno da cuatrocientos y pico grados, ¡Enhorabuena! Montas una fundición y resuelves el tema laboral.
Coges el molde Ernesto y sáqueslo del horno. La próxima vez pon guantes, que ya te dije que eso taba a doscientos y pico grados Celsius. Pa disimular pones un poco de eso verde que se ve en el vídeo bien picadín. Será cebollino o algo de eso. Cómeslo. Ta muy rico. Otru día ya te desatascarán las arterias en el HUCA con un alambre.
Mientras el catarrón va cediendo y el cerebro vuelve a su ser de modo que pueda escribir la quinta de Sandra Mary y Borja, os dejo este experimento de nueva serie por si os presta compartir con los amigotes y amigotas del Feisbuk…. Quienes no sepáis de qué va Juego de Tronos, no estaría de más que leáis un resumen corto de los muchos que hay por ahí por la internete, por la cosa de saber de qué va más o menos…
Capítulo 1: El Muru
Puertu Payares. Mediados del siglo nuev.. onc.. trec… Mediados de mitad del medio de la Edad Media. Ye tóo medieval a lo burro. Como si no costara. Los mosquitos de pates llargues anuncian el final del verano. El Cantábrico ta que corta. Los bravos hermanos de la Guardia de la Nuechi vigilan el muro protegiendo a fesoriazos el reino porque ta tóo petao hasta el alma de caminantes blancos, salvajes, quinquis, maleantes y gandallona.
La Guardia de la Nuechi se nutría de lo mejor de cada casa: músicos, gentes de mal vivir, fabricantes de morciella de tofu y otros delincuentes… todos ellos tenían la opción de afrontar sus condenas y morir como paisanos de verdá limpiando así sus horribles crímenes, o vestir el negro uniforme de la Guardia de la Nuechi para siempre. Y curiosamente todos decidían que el negro quedaba-yos como Dios porque morrer adelgaza, pero el negro tamién:
-¡Alto! ¡Guardia de la Nuechi! ¡A ver, documentación! ¿Pa dónde va?
-Perdone agente, ye que dejé la documentación en el otru pantalón y…
-¡Meca! ¡Un espabiláu! ¡Llamad al Lord Comandante!
-¿A quién diz que hay que llamar, jefe?
-¡Que tires a llamar a Ramiro, redios!
Ramiro Fheito, de la Casa Fheito de toda la vida. Escudo: chosco rampante sobre práu sin segar. Lema de la Casa Fheito: “Tira, que libras”. Caído en desgracia por beber sidra puxarrera a morro, se vio obligado a elegir entre la muerte o expiar su delito abandonando su riqueza y pronunciando su juramento como Guardia de la Nuechi por el cual se comprometió a guardar el muro y proteger el reino, y renunció a la sidra, a machihembrar y al fornicio en general, a tener fíos, y a comer piescos y quesu La Peral. Después de mucho bregar de guardia raso asumió el cargo de Lord Comandante de la Guardia de la Nuechi, y desde entonces todo era un pufo que se fundían los plomos.
-¿Qué mi madre pasa aquí?
-Lord Comandante, esti manguán nun tien documentación
-¡Coño! ¡Un sin papeles! ¡A ti paezme que te conozco yo! ¡Quitá-y la gorra que lu vea bien!
El estupor se adueñó del Lord Comandante cuando reconoció el rostro del traidor Xuan Rayller, que yera un delicuente, un cabrón con pintes y un lumpen de lo peor. Y encima autónomo, que eso ya yera pedir fosties dende pola mañana.
Xuan Rayller, desertor de la Guardia de la Nuechi porque llevaba fatal lo de no machihembrar, se había convertido en jefe de las tribus libres de más allá del muro. Sobrevivían traficando con cecina y longaniza foriata que pasaban de contrabando por el muro sin pagar impuestos al reino. Se llamaba en realidad Xuan Morán, pero como era Alleranu nacíu en La Raya, prestó-y cambiase el apellido pa vacilar más que una ratina con siete tetos.
-¿Qué lleves nel sacu?
-¡Qué mi madre voy llevar! ¡Nun llevo ná!
-El sacu tien doble fondo, Lord Comandante. ¡Tá petáu de llonganizes y cecinona foriata asgaya!
-¡Taqueluparió! ¡Metéilo pal cuartón!
-¡Nun podemos, Lord Comandante! ¡Perdimos la llave!
-¡MECAAAAJONMIVIDA! ¡TOY RODEÁU DE MONGOLOS! ¡VOY GARRAR L’HACHU Y QUEDO SOLU! ¡Llama-y a esi rapaz que antes yera de una banda del este, que fijo que sabe facer bumping al portón!
-¡Que llamen a Gelín el de Llanes!
-¡Lord Comandante!
-¡QUÉ MI MADRE PASA AHORA!
-Que Xuan escapó mientres que usté pegaba berríos y…
-¡Basta! ¡A ver, vosotros dos! ¡Dir a llamar al Gran Maestre Milión! Que escriba una notuca y mande una pega mensajera volando pa Desembarcu del Rey. ¡El reino ta en peligro!
-¡A la orden, Lord Comandante!
-¡Oye, Firme..! ¿Ónde dijere Ramiro que había que mandar la pega ho?
-¡Pa Tazones, mongol! Cómo se nota que yes foriatón, redios…
Negras sombras se cernían sobre el Reino, que aún permanecía ajeno a los males que acechaban desde el otro lado del muro…
Mucho me prestaba la serie Kung Fu, con aquel rapaz que lo mismo tocaba la flauta que repartía hostiones zen a cuatro manos pelos chigres y en los ratos libres iba a pedir consejo a su anciano maestro, que aunque era un chinucu jubiláu y veía menos que Massiel en una espicha, como y-tocares la gaita más de la cuenta poníate la cara como el mapa Degaña en cero coma…
Son las tantas de la mañana y suena una musiquina zen muy guapa. Como de chinos. El monasterio Shaolin de Corias ta petao de velucas, de platinos muy guapos que echan fumu y de trapinos de colores amarraos por las paredes. Aquello paez el Ikea. El viejo maestro descansa apaciblemente en la posición del loto, con los ojos cerrados, sumido en una profunda meditación mientras observa con los ojos del espíritu el devenir del tiempo, dejando que todo fluya lentamente, en un estado del ser en el que las prisas no tienen cabida y sólo importa el ahora sin interferir en modo alguno con el curso natural de las cosas. Aquello paez El Congreso.
En ese momento, entra el Pequeño Saltamontes en busca de consejo espiritual de su amado maestro:
-Maestro. Perdone que importune su meditación. He venido en busca de la sabiduría. Ilumine a su humilde discípulo pues el dragón de las tinieblas se cierne sobre el indefenso ánade de mi conocimiento.
-A ver, Pequeño Saltapraos; lo primero nun toy meditando, toy durmiendo, cara pijo. Lo segundo, en siendo les cuatro la mañana ye normal que se ciernan las tinieblas y la de su madre y que teas de conocimiento como de perres…
-Maestro, hace tres lunas que no duermo ni pruebo bocado. Me he alimentado del rocío de la mañana sobre las hojas del helecho y de la suave caricia del viento. Del tibio sol del amanecer y del susurro de los colibríes sobre la Flor del Loto, mas mi espíritu no halla reposo ni respuesta…
-(suspiro) Viendo tu terrible aflicción, debo pedirte que escuches atentamente mis palabras, Pequeño Saltapraos: así como el viento barre las nubes y estas derraman sobre la tierra su cristalino tesoro, se ve sacudido tu espíritu y nublado tu entendimiento por la violenta tempestad de la privación, mas amainado el temporal llega la calma y la hora de reponer lo perdido pues muchos son los dones que se le dan al elegido y grande la vanidad que esconde el rechazo de lo que tan generosamente nos es entregado. ¿Entendístelo?
-No, maestro
-¡Que tires pa la cocina y comas un platín de pote, unos frixuelos y un vasín de leche! Y luego pa la cama a dormir y nun te quiero ver levantáu antes de les 12. ¡Qué mi madre ye eso de tar tol día repartiendo hosties pelos chigres y tocando la flauta pol monte a tres turnos sin comer ni dormir! ¿Nun ves la cara que me traes, que pareces Pitingo viniendo’l Xiringüelu?
-Así lo haré, maestro
-¿Fríote un huevín y un poco jamón?
-No, maestro
-¡Y cuando te levantes laves el focicu y pones una muda limpia! Como te sienta yo andar per ahí esfarrapáu y fechu una llaceria ándote con la cara que te abraso!
-Así lo haré maestro…
-… ¡Ah, y dejes les llaves del monasteriu metíes nel caxón de la mesita! ¡Eso de venir a la hora que te dea po’l pijo acabose! ¿Oíste? … (suspiro) Redios, qué guajes… ¡A picar poníalos yo!
El viejo maestro respiró reconfortado, sabedor de que una vez más el equilibrio había quedado restablecido pues se había hecho lo que debía hacerse. Y el monasterio Shaolin quedó sumido de nuevo en la paz y la armonía mientras la luz titilante de las velas aguardaba paciente la llegada de los primeros rayos del alba…
-…y fue entonces cuando el tiempo se detuvo de golpe. Y me invadió una mezcla indescriptible de ansiedad y dicha al verme viviendo en un eterno presente que no se puede medir, en el que la razón no da tregua a la paz del alma y el tiempo deviene en un mero concepto sin valor ni sentido, que no deja espacio a lo que fue ni a lo que será, pues ambos se maquinan desde el aquí y ahora…
-Bueno, pelo entonces yo cambia pila leloj o qué? Yo no tiene toda mañana!.
-Sácame pues de este infierno atemporal, Feng Chung.
-Son tle eulo
-Engaaa…taluegooo
-Tú sel mucho capullo. Madle que palió….
Y el continuo espacio-tiempo permaneció a salvo una vez más, y todo volvió a su ser sin que nadie resultara herido…
A las 9 mojadura que se te encogen 2 tallas los calcetos del Primark. A las 11 pica el sol que lo flipas. Se te secan los calcetos del Primark a lo burro y te quedan como acartonaos. Aprovechas y patentas el calceto paso. La peña prefiere los figos, pero como yes asturiano patentas lo que te sale del forro polar. A la 1 nubla a lo burro. A las 2 lluvia de meteoritos. En el Panorama Regional dicen que a las 3 igual llueve o graniza o algo o lo mismo no. En TeleCinco tovía andan buscando en la Wikipedia dónde queda Asturias.
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musiquina zen muy guapa. Como de chinos. El monasterio Shaolin de Corias ta petao de velucas, de platinos muy guapos que echan fumu y de trapinos de colores amarraos por las paredes. Aquello paez el Ikea. El viejo maestro descansa apaciblemente en la posición del loto, con los ojos cerrados, sumido en una profunda meditación mientras observa con los ojos del espíritu el devenir del tiempo, dejando que todo fluya lentamente, en un estado del ser en el que las prisas no tienen cabida y sólo importa el ahora sin interferir en modo alguno con el curso natural de las cosas. Aquello paez El Congreso.
