Reunido el jurado de los Premios Nobel en el chigre del Ikea de Estocolmo, considerando su invaluable contribución a la técnica de sallar patates, por su dominio de la esfoyaza olímpica, y su maestría en el cierre de huerta con somier de 90 amarrao con cordel naranja, ha resuelto conceder a Don Firme Feito Parrondo el Premio Nobel de Horticultura 2016. Enhorabuena Firme, ¡¡¡Qué grandón yes, redios!!!
Jo, todo el mundo poniéndose las botas a insultar y pasárselo bien. Yo también quiero hacer amiguitos y aportar mi granito de arena a la polémica la bilis, la confrontación y el afostiamiento. Como es fiesta y no tengo ná que hacer…
Actual letra del himno nacional:
¡¡¡Chuundaaa Chuuundaaa, ta chunda chunda chunda chunda chuuunda chuuuuun…!!!
Enmienda identitaria nº 1:
¡¡¡Txuundaaa txuuundaaa, ta txunda pintxo txikito txapela aaahivalahostiaaaaaa…!!!
Enmienda identitaria nº 2:
¡¡¡Chundeeeta Chundeeeta, chundeta viscaelbarça cullons escaaaaliiiivada, cooon paaaantumacaaaaa…!!!
Enmienda identitaria Nº3
¡¡¡Aaaaay caaaaaraaaaallo o polbo a galega non hai naaaaada melloooooor. Ribeiro e lacóooooon….!!!
Enmienda identitaria Nº 4:
¡¡¡Aaaaaaaarsa piiiisha, un pehcaíto frito, fistro peeecaaaadoorrrrl…!
Enmienda identitaria Nº5
¡¡¡Fabadoooona, cachooooopo, y si quedes con fame fríoteuuuuuunnnn güeeeevíiiiiiin…. ¡Echa un culíin maaaníiiiin!…»
Y es por esto que propongo formalmente la canción del Alimerka como himno nacional. Aunque como soy un gochón me declaro muy partidario de las enmiendas 5 y 3 por ese orden.
El careto que se te pone cuando a 3 minutos de cerrar una tarde víspera de festivo te viene alguien a pedir un presupuesto y le atiendes amablemente y sin perder la compostura ni la sonrisa ni ná porque yes un pofesioná de tomo y lomo con pimientos…
Hoy toca que se ofendan los propietarios de iPhone, los seguidores de Paquirrín y los jubilaos de rotonda:
Diseñar un transbordador espacial, transplantes de cerebro, Paquirrín en un museo que no sea el Museo del Jamón, circular por una rotonda… Todas ellas son cosas difíciles que se defeca la perra y la dificultad no va necesariamente por ese orden. Hoy toca navegar por el proceloso mar de las glorietas y rotondas. Que sí, que es verdad que lo de Paquirrín es un tema más preocupante, pero lo mismo tiene solución con lo del transplante. O diseñando un transbordador espacial de los chinos sólo de ida. O igual no, porque lo mismo vuelve. Lo de los chinos ya se sabe…
El tema rotondas es un misterio mú grande para la humanidad. Igualito que lo de Paquirrín, por otra parte. Pero vayamos al grano: una rotonda es, como su propia rotonda indica, esencialmente una cosa redonda cuya naturaleza casi nadie alcanza a comprender, y ello de nuevo apunta hacia Paquirrín de forma escandalosa. ¡Porca miseria!
Tú vas ahí comiéndote la ciudad en tu vehículo con GPS, ABS, Aparcatronic, Turbocompresor con alas, Radio AM/FM y Detector de Pérdidas de Orina (claro, se conoce que de ahí las alas del turbocompresor…). Dominas la calzada con determinación y autoridad. Si yes de Xixón, también dominas Pumarín y los otros barrios con determinación y autoridad. Vaya, que yes el acabose. Yes la bomba. Yes la fostia en verso. Yes… yes…Oh, Yes!!!…
Hasta que divisas en lontananza la mieeeeeeerda de la rotonda, que entonces ya ni Oh yes! ni ves ni entiendes. Si llevas acompañante y sabe conducir, se te va a agarrar al salpicadero con un acojone nivel lo más plus, que le vas a tener que desempotrar los dedos con palanca. Porque como sabe conducir, tiene la certeza absoluta de que vas a hacer la rotonda como todo el mundo: MAAAAAAAAL. Que si eso llega a ser un examen en lugar de una rotonda, te daban dos collejas y te echaban del colegio a patadas. Por mongorolo. Pero si no llevas a nadie en el coche, o sí, pero no sabe conducir, entonces no te tienes que preocupar porque vas a hacer la rotonda como el culo igualmente pero no se va a enterar casi nadie. Si acaso se enterará el repartidor de Telepizza que casi arrollas y que por otra parte, al igual que tú también habrá hecho la rotonda como el culo. Y como mucho cuatro o cinco jubilados de los que ocupan su tiempo insultando a los que hacen mal las rotondas:
-¡Tonto’l culoooooo! ¡Payasooo!
-Dios, nun tienen ni idea de andar peles glorietes! ¡TOOOOOOOONTOOOOO! Homenomejodasmira p’ahí!
-Oye, ¿Insultásteis ya al del Clio rojo?
-A ver… No, a esi no. ¡Da-y caña ahí, Toñín!
-¡¡MONGOLÓOOOON!! ¡Tanta glorieta lleves como paz dejas! ¡¡¡Meeeecagüeeeeen…!!!
Que mira que TODOS tus amigos del Feisbuk compartieron mil millones de veces el vídeo de la Policía Local de Alpedrete o de por esa zona, en el que se explica con claridad cómo se tiene que hacer una glorieta y tú sigues igual que un cepelín y tas de hacer rotondas como Paquirrín de solfeo.
Pero como los fabricantes de rotondas, al igual que los de móviles, vieron que casi nadie sabía usar correctamente su producto, pues se inventaron lo que vendría siendo la rotonda fácil de usar. La rotonda definitiva. El iPhone de las rotondas. La rotonda pa’ Paquirrines, vamos.
Y van los payos y diseñan el horror de los horrores: LA TURBOGLORIETA Y LA MADRE QUE LA TRUJO
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Una turboglorieta, al contrario que el turbocompresor con alas, no tiene alas. Pero lo que sí tiene es glorieta. Y además turbo, la muy híaputa, como queriendo acojonar ya de mano. Se trata de una rotonda en la que por medio de un ingenioso sistema de rayas pintadas en el suelo se te conduce como el ganao y se te dice con total y absoluta claridad por dónde mierdas tienes que ir, sí o sí. Exitoso método inspirado en el Ikea, aunque los fabricantes de turboglorietas jamás lo reconocerán.
Pero del mismo modo que hay gente que entra en Ikea pero se hace la picha un lío y acaba saliendo del Simago, hay gente que entra en una turboglorieta QUE MIRA QUE ESTÁ LA COSA CLARA, y monta unos pifostios que el equipo de jubilaos insultadores, del mismo estrés y congoja, acaba pasándose al sector obras y zanjas.
Hay gente que no se aclara con la salida de la turboglorieta y entra en un bucle que te cagas, que cuando sale ya lleva tres iteuves de retraso. Y siempre habrá ese ciudadano que le proteste a la patrulla de la policía local que le está levantando atestado por haber sodomizado apasionadamente con su cuatro por cuatro dieciséis y me llevo una, a un Wolkswagen Polo que pasaba por allí a lo suyo, haciendo la turboglorieta decentemente:
-¡Es una vergüenza, señor agente! Tenían que hacer un croquis para hacer bien las turboglorietas, porque yo pago mis impuestos y…
-¡QUE LA TURBOGLORIETA YA VIENE CON CROQUIS DE SERIE, CABALLERO! ¡¡¡¡QUE ESTÁ PINTAO EN EL SUELO YA DIRECTAMENTE SIN ANESTESIA NI NADA!!!
Así que, amiguita o amiguito del Feisbuk, la próxima vez que pienses con desesperación que nadie en el mundo te comprende respira hondo y piensa en las glorietas, que esas probes sí que son incomprensibles. Como Paquirrín…
Pues oye, como esta semana tengo tiempo… el SEGUNDO capítulo de esta hermosa saga épica y blásica.
Por si no lo leíste, aquí tienes el primer capítulo.
Capítulo 2: Desembarcu del Rey (Tazones)
Un nuevo día amanecía en la esplendorosa capital del reino. En Desembarcu del Rey yeren más grandones y más refalfiaos que su madre y estrenaben uno nuevo casi siempre. La Fortaleza Roxa era la sede del poder del rey Robertín Bhoroñeon, de la Casa Bhoroñeon de toda la vida. Escudo: Venao escorníau sobre fondo de lecheras pintáes de vaques y floriquines. Lema: “El agua pudre la maera y escojona los caminos: bebe sidrona”.
El rey Bertín yera más gochón que fartase a fabadona y rebañar el platu con un donus. Burro como él solu, había sucedido en el trono al rey Llocu después de dos largos años de guerra en los que los 78 conceyos que formaben el reino habíen andao a hosties unos con otros sin enterase muy bien de quién yera amigu o enemigu. Taben tóos sin cepillar.
Cuando morrió el Rey Llocu, Bertín pasó a sentase en el Tronu de Fierrón, construido siglos atrás por los mejores ferreiros del reino con las espadas, fesorias, hachos y pales de dientes arrebatáes al enemigu. Prestosu y resultón era un cachu, pero incómodo como la madre que lu trajo porque los ferreiros nun sabíen coser y no-y pusieran un cojinucu pa sentase un poco curioso.
En el Salón del Tronu, Jamín Llanister, Lord Comandante de la Guardia Real, anunciaba la entrada del Rey:
-¡Atención! ¡En pie! (voces, ruido y barullu a maza) ¡¡¡No lu digo más veces, a ver si tengo que amarrame con algunu!!!! Entra en el salón del Tronu de Fierru Bertín Bhoroñeon, Rey de los 78 Conceyos. Señor de los Ándalos, de los Rhoynar y de los Primeros Paisanos. El primeru de su nombre. ¡Protector del Reinu, afilaor y paragüeru! (en voz baja) …taqueluparió qué pila títulos tien el cabrón. Tantu protocolo y tanta pijada…
-¡EEEEEEEEH! ¿Qué pasó, pueblo? ¿Táis tóos bien ho?
-Mi madre! ¡Ya ta mangáu otra vez!
-¡Súbditos y puxarrona en general!: toy aquí sentáu más mal a gusto que la puta su madre pa decivos que esta mañana llegó una pega mensajera que mandare la Guardia de la Nuechi. Las tribus de más pa’llá del muru tan que lo vierten contrabandeando cecinona, llonganiza y chorizu sin pagar impuestos. ¡Nun hay perres y tan acabando con la chacina asturiana! ¡¡¡Y ESO SÍ QUE NO!!!
-Pues a mí gústame muncho la cecinona de pa’llá del muru. Ta que se sale…
-¡¡¡QUIÉN DIJO ESA PIJADA!!! ¡¡¡QUE-Y ARRANQUEN LA CABEZA DE UNA PEDRÁ!!!
-Majestad, fue el su guaje mayor
-¡PUES QUE-Y DEAN DOS HOSTIES POR FALTOSO!! Yo nun sé a quién saldría esti guaje. Nun paez que sea míu… gonsumadre, equí nun hay quien tea sentáu. Ta clavándoseme el cantu una fesoria pola rabadiella pa’lantre… ¡¡¡TRAÉIME SIDRONA QUE ANDO CON SEDE!!!
En el reino todos sabíen que los guajes del rey yeren en realidad fíos de Jamín Llanister y de su hermana, la reina Jersey Llanister, de los Llanister de Pría de toda la vida. Escudo: León dorado rampante muy cuco sobre fondo coloráu y sacu perres. Lema: “Chssst! Tate quieto y guarda ahí que pago yo”.
Los Llanister eren la familia con más perres del reino. Manejaben que aquello metía ascu gracias al monopolio del quesu Pría y les fabes de la granja. Jersey Llanister y su hermano Jamín machihembraban y daben-y al fuelle como si no costara y llevaben ya dos nenos y una nena clavaos a ellos. Pero como Bertín no se enteraba que los guajes nun yeren suyos porque andaba muy ocupáu fartándose chumando y machihembrando peles tenáes y fabricando bastarducos en serie, la cosa quedaba en empate. Aquello era un descontrol y una casa putes y con tanto forniciu la xente referíase ya a la Fortaleza Roxa como “La Fortaleza Gocha”.
-Ay madre fía ¡Nun sabes la última!
-¿Qué pasó ne? ¡Cuenta, cuenta!
-Que díjome Mary la del segundo que Jamín y la hermana ¡Van tener otru guaje!
-¡Ay madre! ¡Infiestu!
-Ye Incestu Carmina. Confundístete de pueblu, pero tú a lo tuyo…
Antes del anochecer, el Rey Bertín se encontraba subido enriba’l tejáu de la torre roxa departiendo amigablemente en pelotas con el cuélebre con pintes rosas que veía siempre que andaba mamáu:
-Cagun roooooos… Ta cayendo en picáu la cotización del choscu y la chacinona por culpa Xuan Rayller y toda esa cacía cazurros que nun paren de traer llonganizona foriata… el mí guaje mayor ye torcíu, malu y cabrón asgaya… el reinu nun tien perres… ¡MIROME UN REGIMIENTU TUERTOS! ¿Tú que dices Cuellebrón con pintes?
-Tas muy perjudicáu Bertín. Manda-y una pega mensajera a Nedín que haz ya lo menos diez años que no lu ves y avísalu que vas velo pa que te aconseje
-Ye verdá. Nedín va a saber aconsejame como nadie porque ye de los pocos paisanos que conozco que ta algo decente de la cabeza. Y ya puestos a ver si caso al mongolón del mi guaje mayor con una de las guajas suyas.
-Hala Bertín, manda la pega y tira ya pa la cama, que vas guapo…
-Nun puedo. Algo más fuerte que yo me retiene aquí y me lo impide…
-¿Pillaste otra vez un güevu debajo una teja eh?
-Sí…
-Ya te dije que nun subieres más al teyáu en pelotas.
Y aquella misma noche una pega surcó los cielos del reino como un rayo de esperanza hacia Fuentes de Invernalia, donde se asentaba el frío hogar de Enedino Skarpin, viejo amigo y compañero de batallas del Rey. Y en sus rudas manos se iba a depositar el destino del glorioso Reino de los setenta y ocho Conceyos.
La de mi madre…
No ye por ser desagradable, pero esto de que sea lunes y no tener que currar en toda la semana y marchar de escapada a un sitio rural muy guapo con SPA y la de mi madre es de lo más chachipiruli. Y ya por acabar de molestar del todo, voy a decir unas palabras de motivación aún más chachipirulis un lunes por la mañana:
#LosLunesSonCuquis, #AdelanteChic@s!! #SúperPositivoTodo#YujuYupiChanchi #LeticiaSabaterGanaMásPerresQueTú
