por Isma Álvarez Paz | 04/05/2018 | Otros relatos
Aprovechando que hoy segurísimo que es el día internacional de alguna cosa, y coincidiendo con el cabo de año de Chanquete, que en gloria esté, quiero dedicar estas palabras:
«Dedico estas palabras»
Y una vez dedicadas, ¿Qué me decís de ESE momento en el que vas al notario? ¿Eh?. Eso es la repanocha y la escojonación del átomo notarial.
Entras. ¡Hala, qué peazo de portal a todo lujo y tutiplenismo! Como queriendo avisar ya de mano. En este en concreto, el portero tenía una mesa así rollo Luis XVI y te miraba con displicencia, con altanería, con desdén. Con cara de oler mierda.
Aquí llegó el primer disgusto, porque pensé que me iba a soltar el tradicional: «¡Oiga! ¿Dónde va?». Coño, no sé, una frase de esas de portero tradicional de finca urbana de postín. Pero nada de nada. Su desabrimiento y olemierdez no le permitió de decirme nada. Nadie me dice nada nunca cuando voy por la calle. Ni cuando hay una obra siquiera. Sólo me dicen cosas bonitas cuando es el Domund, o hay jóvenes voluntarios de Save the Guorld o Asuntos ensín Fronteras o algo de eso ¡Puta vida!
Una notaría, lo primero que tiene que tener es estar en el entresuelo o en el primero.
-Pues yo doy fe que mi notaría está en un octavo, y…
¡Eso ni es una notaría ni es nada! ¡Impostor!. Bueno, pues subes al entresuelo o al primero. Pero coges el ascensor igual, porque te da pereza. Las escaleras de rellano de notaría suelen ser empinadas que te cagas, y además con el fostión que te va a caer, por lo menos que te suban en el montacargas.
Todas la notarías se llaman «Pase sin llamar». Esto es una evidencia científica basada en la observación. Luego ya, hay otro cartel que pone «Notaría». Como queriendo dar fe. Por eso los curas no suelen ser bienvenidos en las notarías debido al conflicto de intereses que se produce queriendo dar fe el uno y propagarla el otro.
-Hola, vengo a propagar la fe
-¡Fuera de aquí faccioso! ¡Búscate otro entresuelo!
Si os fijáis, las iglesias casi siempre están en un bajo, que es una ventaja competitiva muy importante porque no hay que subir ¡Abusones! ¡Dejad en paz a los notarios! Eso sí: en la notaría no hay que hacer sentadillas ni ejercicios de fitness como en la iglesia. Por cierto, JAMÁS me tocó ir a firmar a una notaría en la que hubiera notaria sin tilde. Se conoce que es cosa de hombres. Como el coñá perronero. Bueno, pues entras. Aquí pueden darse dos escenarios:
A: ambiente moderno a la par que funcional con predominio de tonos claros, preferentemente blanco calatrava o similares, y separación de ambientes mediante vidrio con el fin de aportar luminosidad.
B: ambiente clásico, pero clásico de que las sillas te tratan de usted, con predominio de maderas nobles y secretaria con antiparras de ver de cerca que mira por encima de la nariz. Probablemente prima carnal del portero, a juzgar por el increíble aire que se da en el gesto de oler mierda. Bueno, de oler excrementos. Mierda la huele el portero, que todavía hay clases.
Expones brevemente el motivo de tu visita. Lógicamente, no vas a entrar a la notaría explicando a voces qué cojones quieres. Entonces, pues lo expones brevemente. El DNI hay que llevarlo en la boca, eso sí. Claro, a ver cómo coño das fe si no:
«Varón, caucásico. Complexión abundante. Pinta como de pobre. Expone brevemente el motivo de su visita. Cicatriz en zona orbicular derecha. Barba. DNI en la boca»
Entonces, tras tu breve exposición, el dependiente de la notaría abre un armario que tiene dentro LA HOSTIA de papeles y coge el tuyo a la primera. Es algo así como la madre de la notaría, que lo encuentra todo a la primera.
Así de mano, dices tú: «¡Amos, venga! Ese no es mi papel ni de coña. Lo cogió a boleo, pero fijo» Pero es. Siempre es. Entonces cotejan tu DNI para ver que eres tú y dicen: ¡Cotejao! Y te pasan a una sala como de interrogatorios, pero con muchas sillas y una pila de bolis que lo flipas. Los bolis no los puedes hurtar porque como de fe el notario das con tus huesos en el calabozo de la notaría.
Cuando ya estás sentao, SE LLEVAN TU DNI. Y te dejan desprotegido, ahí sin DNI ni nada. ¡Coño, qué limpia está la mesa! Tengo que preguntarle al notario a ver con qué la limpia. Cruzas los pies ¡Ay, no, que estoy en la notaría! ¡Compostura, compostura! Y te sientas haciendo ángulo recto perfecto, que si te usaran de escuadra salían las esquinas de los pisos niqueladas. Te apoyas en la mesa. Como es temprano y te acabas de echar la crema hidratante de Oliva de Deliplus, dejas todos los dedazos marcaos ¡Mierda! ¡Se van a dar cuenta de que soy un cateto! Lo limpias con la manga disimuladamente. Los cojones, eso no se va ni con salfumán ¿PERO POR QUÉ MIERDAS PONEN MESAS NEGRAS CON LO GUARRAS QUE SON? Y sobre todo, y lo más importante: ¿POR QUÉ LE ECHAS ACEITE DE OLIVA A LA CREMA LAS MANOS? El fabricante no limpió una vitrocerámica en su vida ¡Malditos burgueses!
Entra el notario. Te ha pillao frotando con la manga, y te quedas apoyao en la mesa como haciéndote el interesante. Pa tapar el lamparón. Tiemblas pensando en que te hagan pagar la mesa, porque tendrías que pedir un préstamo y volver al notario y joder la mesa otra vez. El notario te da la mano, y ni siquiera repara en lo suaves que las tienes gracias a la crema del Deliplus. Y entonces dice:
«Don isbelalrezaz, con DNI mnsdsd.. póliza créditfsdsds por ciento de interés a un año, mnmnmnmnmnmnmnm… irmeaquí. Doyfé. Ensdías»
¡Hostias! ¿Ya? (esto lo he oído muchas veces a lo largo de mi vida, pero por una vez lo digo yo). Pues debe ser que sí. Sales, pero te da vergüenza preguntar al dependiente de la notaría si ya te puedes ir, como cuando te haces una radiografía, y quedar como un cateto. Yo aquí opto por salir dignamente con un «Muchas gracias. Buenos días». Y si no te dicen ná, pues tiras. Luego ya bajas, pero ahora por la escalera. ¡Total, por un piso! Abajo está el portero ocupadísimo poniéndole cara de oler mierda a una señora despistada que ha tenido la desfachatez de preguntar en qué piso está la notaría ¡Señoraaaaa! ¿Pero, en qué mundo vive?
No importune usted al portero, porque como queda dicho, toda la humanidad sabe que las notarías están siempre en un primero.
O en un entresuelo.
por Isma Álvarez Paz | 03/05/2018 | Otros relatos
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Lisístrato José, a pesar de que sus padres le pusieron ese nombre, que casi garantizaba que fuera buena persona de esas con gafas limpias de dar asco, el pelo peinao a raya láser y de llevar una chaquetina bien doblada en el brazo por si refresca, era un cabrón. Pero con pintas, que eso es el non plus ultra de la cabronez. Una vez se apuntó a un club de malas personas, pero malas de eso de aparcar en plaza de minusválidos y mear fuera de la taza, y todos le conocían como «El Cabrón».
Todo empezó a la tierna edad de ocho meses, cuando le sustrajo a su padre la cartera por el sofisticado método de romper el biberón de cristal y amenazarle con lo que pincha. A pesar de que finalmente se demostró que era un biberón roto de fogueo, Lisístrato fue condenado a pena de «Te pego en el culete», y su padre a pagar multa por responsabilidad civil subsidiaria por educamiento indebido.
A los seis años montó su primera banda organizada de cobrar a los niños del cole por usar los columpios, y de tráfico ilegal de bocadillos y galletas de chocolate robaos. Todo se truncó cuando Doña Josefina, la de naturales, descubrió un alijo de más de 40 bocatas en un doble fondo del estuche de Lisístrato. En esta ocasión fue condenado a Afeamiento de Conducta y privación de libertad en el rincón de pensar. Medidas ambas, fuertemente criticadas por diversas asociaciones chachipirulistas al estimar crueldad y ensañamiento gordo , que les llevó a protestar por las redes sociales: #NoAlAfeamientoDeConductaOpresor #TodosSomosLisístratoJosé. Y así.
Incluso hubo campañas paralelas por parte de la Asociación Nacional de Cretinos Que No Usan El Intermitente Ni en la ITV: #UEEEEEEEEEEE! #EoEoEoLisístratoJoséUEEEEEEEEEEE #TodosSomosUEEEEEEEEEEE
Como medida cautelar, todos los niños se vieron obligados a ir con el bocata del recreo comido de casa. Medida fuertemente criticada por la Asociación de Amigos del Helicóptero de Tulipán, que ahora cuando aterrizaba en el cole se veía obligado a untarles a los pequeñuelos la margarina en el cielo la boca ante la alarmante falta de bocatas.
El primer gran golpe de Lisístrato José se fraguó el mismo día que llegó al cuartel para hacer la mili, momento que aprovechó para venderle el cuartel a un señor chino millonario, que luego se puso pesadísimo con que el cuartel era suyo, y tuvieron que irse todos de allí. menos Lisístrato José, que okupó el cuartel entero y cambió las cerraduras. Como medida inmediata, el Consejo de Ministros dictaminó resolver el asunto y le dio una paliza al chino, pero ojo, con todas las garantías constitucionales. Con el fin de que el edificio no pudiera volver a ser utilizado, lo pintó todo de gotelé. Debido a dicho acto vandálico, se derribó el cuartel de inmediato y se hizo en su lugar una estación de AVE por si algún día llegaba el AVE o algo.
Con el dinero restante, decidió llevar a cabo diversas obras de caridad, pero la constructora que había creado se declaró en quiebra de mentira y las obras se quedaron a medio hacer. El Consejo de Ministros resolvió conceder ayudas inmediatas a un banco que pasaba por allí y rescató tres autopistas que había. A raíz de aquellos gravísimos hechos, Lisístrato José fue condenado salvajemente a Nombración como Ministro con agravante de paga vitalicia y coche oficial.
Cuando aún no habían pasado ni siquiera seis casos de corrupción antes de la hora de comer, Lisístrato José ya le debía dinero a todos los demás ministerios en una complicada trama de ingeniería financiera según el novedoso método de «Déjame p’acá que no llevo suelto y ya luego te lo devuelvo». Ante el escándalo mediático, el gobierno se vio obligado a subirse el sueldo y rescatar siete bancos, que afortunadamente ya han encontrado familias que los acojan y les den el cariño que merecen.
En la actualidad, Lisístrato José, compagina su preparación para el Campeonato Mundial de Abrimiento de Cuentas en Paraíso Fiscal Fijo, en la categoría de «No Me Consta Senior», con una activa participación en diversos proyectos sociales de abrir Sociedades Anónimas para sus cosas. Igualmente, ostenta diversos cargos públicos incompatibles, empleando para ocultarlo diversas gafas con ojos pintaos, bigotes de pegar y filtros del móvil sin que se le haya podido probar nada hasta el momento.
Hay innumerables sospechas de su participación en diversas tramas criminales como la del abrefácil por la parte de los cojones de la bolsa de conguitos que se desparraman por el sofá, la de los zapatos que parece que no aprietan pero te masacran el deo pequeño, o la trama relacionada con este último caso del Compeed Ampollas a 60 euros la tirita.
Falleció Lisístrato a la temprana edad de 52 años a la buena fin de cobrar el seguro. Actualmente sus restos reposan en Brasil con una nueva identidad. La familia ruega una transferencia por su alma.
Queda pues en nuestra memoria colectiva, el inestimable trabajo de Lisístrato José por el bien de la nación, y entonamos jubilosamente:.
¡Viva la factura de la luz! ¡Viva el salario digno que se pone junto al pimientario el aceitario y el vinagrario! ¡Viva el… la… ¡Viva!
por Isma Álvarez Paz | 02/05/2018 | Otros relatos
-¡Ché, cantame un taaaaango argentiiino! ¡Con sabor a Mar del Plata y esensia de arrabal arrebatáu!
-Vale
-¡Daaaaale!
por Isma Álvarez Paz | 30/04/2018 | Otros relatos
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1- Vas al Ikea. Aparcas. Vuelves al coche cuando caes en la cuenta de que eso no es el Ikea. Eres tonto’l, culo. Deberías haber sospechado algo cuando viste el cartel de «Talleres Rabanedo S.L – Reparación de camiones – Cojinetes – Gatos hidráulicos y de Angora – Guías de bares que se come bien y por eso hay que aparcar fuera pa que se sepa». No tienes camión, pero te compras igualmente el póster erótico reglamentario de llevar pegao en la cabina del camión, Ese, ese. El de Bob Esponja. Guarrete.
2.-Vas al Ikea de verdad. Aparcas. Traes tu lista de la compra ya hecha de casa para no adquirir cosas innecesarias a lo mentecato. Entras. Te invitan a un café gratis ahí pa hacerte la picha un lío. Mola. Subes.
3- Te haces un Cifuentes de la que subes y te metes en el bolso medio palé de lápices pichacorta de esos que tienen gratis. No escribes a mano desde 1993, pero tú los coges igual.
4- Qué bonica esa funda para escobilla de WC. Me la pido pa cuando sea una persona mayor y tenga escobilla del WC en casa.
5.-Céntrate. Venías a comprar una estantería
6.- Adquieres un flamante organizador de garbanzos y legumbres en general. «Flatulënta» se llama. Es de meter los garbanzos dentro y pones una tapa y se quedan ahí guardaos. Es la hostia lo que inventan. Jamás tendrás que volver a poner la pinza de la ropa esa putrefacta en la bolsaplástico los garbanzos.
7- «Chäpa» Set de pinzas para cerrar bolsaplásticos de garbanzos. Coges catorce.
8.- Compras un exclusivo pack de bolsas con autocierre para conservación y clasificación de alimentos «Bölsa». Metes ahí lo que sea, le das a la pirula que llevan arriba, y queda chapao y aquello se conserva que eso mete miedo. Si lo pillan en el antiguo Egipto, Tutankamon hubiera llegao a nuestros días hasta con olor a sobaco, y Carter y Carnarvon lo hubieran tenido la hostia de fácil. En lugar de una pila de sarcófagos del copón uno dentro de otro en plan matrioshka se hubieran alcontrao la mojama clasificada como Horus manda.
Ahí, a rotu: «Tuthankamon» Consumir preferentemente antes de la XXII dinastía» Design by Ikea of Sweden.
9- Inexplicablemente te pillas un testículo con una toalla. Te dan un premio y te regalan la toalla y una sartén por ser el primer cliente en el mundo que hace semejante gilipollez sin ayuda.
10- Expositor con unas cosas de oferta: «Testïkula» Reposatestículos ergonómico. Talla única. ¡Venga ya, no me jodas! Compras tres porque como queda dicho, además de ser gilipollas se te dan mal las mates.
10- No te diste cuenta de que este es el punto 10 como antes. Normal que te tanguen en todas partes. Hay que leer más.
11- ¡Ahivalahostia! ¡La sección de estanterías! Está justo donde te habían dicho. En el kilómetro 26,4. ¡Hala! ¡Hay modelos desde 3,50 leuros! De cartón, pero por 3,50 qué esperabas. Te estiras un poco y te pillas el modelo deluxe, que es de cartón, pero por dentro. Por fuera lleva un acabado símil cartón logradísimo. 5 eurazos. Si alguien fuera a tu casa alguna vez lo petabas.
12- Cargas con la estantería al hombro. 2.40 metros de estantería, que ahí te caben todas las novelas de Jorge Javier Vázquez y todavía te sobra balda. No duras ni 100 metros y ya te detuvo el servicio secreto del Ikea. Las estanterías de la exposición no te las puedes llevar. Los catorce heridos y damnificados que les saltaste las gafas y los empastes de la que pasabas, te quieren linchar. Deben ser fachas, o hooligans turcos o algo. Pero el servicio secreto del Ikea conoce los atajos y te saca de allí.
13- Te apuntas el sitio donde tienes que recoger la estantería sin montar: Pasillo 65A – estantería 687 – balda 4 – 28042 Móstoles». Tienes los santos cojones de pedirle un boli prestao al del servicio secreto del Ikea no vaya a ser que gastes algún lápiz micropene del alijo que llevas. Le haces la picha un lío y no le devuelves el boli.
14 – Te vas a tomar el café gratis. Por el camino te compras un cambiador de bebés monísimo. Lo vas a petar cambiando bebés por botes de ColaCao, panchitos.y conguitos del Hacendado.
15.- Te tomas el café gratis. Rellenas el vaso catorce veces porque sería de cretinos no hacerlo. Nadie se ha dado cuenta gracias a que silbabas mientras lo hacías. Como queriendo decir que estás silbando y eres inocente. Pero el servicio secreto del Ikea te tiene calao y se acerca a ti silbando como queriendo pillarte in fragoneti. No te perdonan lo del boli los putos rencorosos
16- Andas de latín igual que Paquirrín de solfeo. No se dice «in fragoneti». Es de otra manera que hay que decirla en latín.
17- Huyes con éxito. Recoges la estantería a la salida. En Móstoles. Compras una pilas por si la estantería no las trae incluidas. No vaya a ser que te pase como aquel día de reyes del 74, que creías que el barco pirata de los clicks de Famobil venía desmontao porque no tenía pilas. Aquello te marcó el resto de tus días y jamás te volverá a pasar.
18- Vas a meter la estantería en el coche. Parece que no entra por poco, pero si quitas el parabrisas y no cierras el maletero te cabe fijísimo.
19- Pues no. No cabía. Joseba el de Carglass andaba por allí y te pone el parabrisas en su sitio en un periquete. 300 pavos.
20- Tienes que llevar la estantería en la baca con b. Pero no tienes baca. La pones igual en el techo y la sujetas con cinta americana bajando las ventanillas y pegando por dentro del techo así todo alrededor. Eres el puto McGyver
21.- La próxima vez has de quitar la antena antes
22.- Llegas a tu casa. Todo bien. Al quitar la cinta americana se ha llevao de cuajo toda la felpilla de dentro del techo, pero bueno… Total, el coche es de tu cuñao…
23- la estantería no cabe en el puto ascensor de mierda. La subes por la escalera. Hernia.
24- Al sacar la estantería del embalaje de mierda tiras la tele, un jarrón y se te sale el hombro del sitio. Treinta metros cuadraos que ocupa la mierda del cartón desplegao. Y tu piso es de 20 metros cuadraos. Viene Iker Jiménez a investigar el asunto «Terrorífico. Intrigante. Misterioso. Acojonante ¡Uhaaalaaaa!» También viene Iker Casillas, y te vende un seguro.
25- La estantería no es del color que querías pero la va a devolver su fucking mother. Es dorada. Parece como de salón de los yisikings o de traficante de armas moldavo.
26- La estantería ya está montada. ¡Hostia! El tornillo maestro «Sujëtensson» no lo has puesto. Mierda. Tendrás que desmontar la estantería. Los cojones. Patadón al tornillo maestro «Sujëtensson»debajo del sofá. Ahí nadie lo encontrará jamás Si la estantería no lo ve, no pasa nada. Ella qué sabe. Mierda. Podías haber utilizado el tornillo Sujëtensson como antena sustitutiva del coche de tu cuñao. Que la original ha quedao como un DIU ¡Meh! Pasando.
27- Sujetas las baldas con cinta americana. Se te acaba. Sujetas las otras baldas con celo. Se te acaba. La balda de arriba la pegas con un moco maestro. Nota: no apoyar nada en la balda de arriba. Es meramente ornamental.
28- Pones la reproducción de Gran Danés de porcelana a tamaño natural en la balda de arriba. Aguanta. Pides consulta pa’l médico de cabecera porque ese moco es de no ser una persona normal. Algo tienes fijo
29- Recoges el embalaje. No te apetece bajarlo. Lo tiras por la ventana. Le dejas cubierto de gratis al colegio de al lado medio patio y dos canchas de futbito. Los niños y el AMPA te lo agradecen muchísimo. Vienen el alcalde, tres concejales y un comercial de Vodafone a inaugurarlo.
30.- Guardas los otros 32 tornillos que te han sobrao en el organizador «Ferrälla» de guardar torrnillos del Ikea que sobran.
Y asina es como se hace
por Isma Álvarez Paz | 28/04/2018 | Otros relatos
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1- Disculpe. Observo que se ha precipitado por la ventana de la cuarta planta con pérdida parcial de incisivos por percusión directa con alféizar de tercera y primera planta, amputación parcial de oreja por tendedero, y acusado impacto contra tapa alcantarilla con resultado de lifting facial gratuito. ¿Se encuentra bien?
Traducción: ¿Mancástete?
2-Permítame que manifieste mi total sorpresa, pasmo y/o estupefacción ante lo que acabo de presenciar que, no he de mentirle, quedará fijado en mi memoria de forma indeleble por lo inusitado del mencionado hecho
Traducción: ¡Meca!
3.-A fe mía, dado el carácter absurdo e insustancial de sus manifestaciones que, dicho sea sin mayor ánimo de ofensa ni menoscabo hacia su persona, no comparto en modo alguno, permítame que le afee la conducta subrayando de forma enérgica la magnitud de su estulticia que, no ha lugar a dudas a la vista de la irracionalidad que emana de sus palabras, no puede sino ir en aumento en cuantas futuras alocuciones, proclamas y/o manifestaciones pudiera proferir en un futuro a todas luces inmediato.
Traducción: ¿Yes fatu?
Traducción alternativa: Yes más mongorolo que’l que marchó a cagar a la sebe y tiró de la cadena
4.-A la vista de lo opíparo de este ágape magnificiente en el que, a todas luces, es dificil discernir si ha prevalecido un criterio de abrumadora abundancia o, por el contrario, un cuidado criterio en lo concerniente a la inmejorable calidad del producto, me veo en la obligación de rechazar su amable ofrecimiento y/o incitación a proseguir con este copioso yantar dada la cada vez mayor sensación de saciedad y/o hartazgo que me embarga.
Traducción: ¡Tá como Dios! ¡Echa más p’ahí, gunmimadre!
5.- De ninguna manera he de permitir, dado que ofendería mi bonhomía y marcado carácter desprendido en lo que atañe a las cuestiones monetarias, que proceda a abonar estas consumiciones con total cargo a su peculio con el menoscabo que ello supondría a su capacidad de cash flow en futuras transacciones comerciales que, en su caso, pudieren tener lugar en un futuro inmediato.
Traducción: ¡Eeeeeeeh! ¡Gund**s! ¡Guarda ahí no me joder, que ta tóo pago!
6.-No le quepa duda de que seguiré al pie de la letra y de forma inmediata todas y cada una de las absurdas peticiones y exigencias desaforadas que me acaba de plantear de forma tan tajante a pesar de que son de todo punto insostenibles por el evidente despotismo y arbitrariedad que encierran.
Traducción: ¡Home claaaaaaro!
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por Isma Álvarez Paz | 27/04/2018 | Otros relatos
-Hola
-Buenas. Me pone 250 de jamón de ese de Nabodul de oferta
-¡Ayyyy! ¡Tú sí que me pones el Chichidul como el cenicero un after! ¡Jamonorro! ¡Ven aquí que te agarro po’l mando y te subo el volumen del arradiocasate que te se van a poner las bolas de esas de colorinchis de discoteque! ¡Que te gustoooooo, que lo sé yoooo!
-¡Oiga, le ruego que…
-Si ya sé que me estás pidiendo guerra, ¡Piruleteeeee! que lo he notao con el «hola», guarrillo ¡Mary, tira p’acá que hay aquí un nota paquetón! Ya verás la Mary, ya. Vas a flipar
-Que… estoooo… me lo ponga fino, por favó
-¡Oioioioioioi! ¿Qué tenemos aquíiiiii? Fino te voy a poner yo, pollete ¡Ven, que toco el cláxon! (moqui, moqui) ¡Ay parfavá! Trabajas de mensajero,¿A que sí? Por el paquetón lo digo…
-¡Qué ocurrente eres Mary! A ver, dí la verdad: ¿Quién te gusta más de las dos? ¿La Mary o yo?
-Pe… es que…
-Lo que te decía, tía. Le va el mambo que te cagas. ¡Vane, Paqui, Conchi! Que hay aquí un maromo tó ofrecío que quiere tema en el almacén
-¡Hostia que chollo!
¡¡¡¡¡¡¡¡ueeeeeeeeeee!!!!!! ¡Esto pal güasap! ¡Paqui, tía, un poco de orden, que me toca a mí!
-Oiga, quiero que venga la encargada
-Hola buenas, soy la encargada. ¿En qué puedo ayudarle?
-Ej que me han agredío, y yo sólo quería Nabodul de oferta, y…
-Si ej que va usté provocando con esos pantalones de tergal marcando cacagüete, esos zapatacos de rejilla y esa camisaca ajustá arremetía po/l pantalón pa dentro enseñando pechopalomo ¿Pero usté se ha resistío, hombre de dió? ¿Le ha dicho hola o algo a la muchacha? Yo la verdá, que lo veo bien ahí gozando con el palo la ejcoba metío en la oreja y el mocho en el ojete. Es usté guarrillo un rato largo ¿Eh?
-Esto es un atentado, y va contra las leyes y…
-Ah, eso sí. Le han metío al almacén sin botacas de seguridá ni chaleco reflestante ni ná. ¡A ver, botacas y chaleco reflestante pa’l señó salío!
-¡Esto es un BRFGRF…
-A ver si noj calmamos, que es usté un maleducao hablando ahí con tó la boca llena almeja. ¡Mary, quítale la almeja al señó de la boca, haerfavó! Si ej queee… Van provocando ahí con to’l badajooooo ¡Ayyyyyy! ¿Tenéi afotoh? Pasálmelah po’l güasa que ya verá la risera en er grupo Pilateh, que se le va a de caé el chocho ar suelo der descoñe. ¡Fuera de aquí, degenerao! ¡Gijoló!
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