por Isma Álvarez Paz | 10/05/2018 | Otros relatos
Oye, en sin que parezca mal a nadie: que digo yo que si pones en el Feisbur un cartelico grande que dice:
«Soy una loqui, estoy fatalamente de lo mío, tengo un poquito de mal humor todos los días que llevan «s», y los primeros seis domingos del mes. Si me llevas la contraria te meto con el zapatunchi en tós los dientes, que te dejo Massiel 
😍😍😍Oléis todos mal, no soporto ni a la señora del tiempo, pero soy cuqui y al que no le guste, lanzallamas por el ojete 
😊😊😊 Sé que el 99% de las amigas que no soporto lo compartirán, las muy cerdas, y el otro un…os..siete…me llevo una… y el otro porciento que queda, que se vaya a la mierda. ¡Te peeego leeeche, te peeego!
🤛🤛🤛 ¡El frotar se va acabar, jueputas! ¡Jo, qué adorable que soy! ❤️❤️❤️«
Aluego no quejarse de que si tal y Pascual, que si nadie me ajunta, que si qué mala suerte que tengo con las parejas y eso… ¡QUE ES NORMAAAAAAL! ¡QUE LE ENTRAS ASÍ A CHUKNORRIS Y NO TIENE ALCAMPO BASTANTE PA SALIR CORRIENDOOOOO! Por cierto, tía, deja ya de intentar ligar en el Alcampo, que no es sitio pa eso. Eso es como el que te asalta en plan ninja en el Corte Británico pa ver si te puede ayudar o algo:
-¡Ay tía, mira qué cosa tan mon…
ÑIAAAAAAAAAAAAAAAAA HIIIIIIIIIIIIIIIIIIII OSOTOOOOO … SHHHHHUM! ¡KIA!
-¿PUEDO AYUDARLE? ¿EH? ¿EH? ¿QUÉ PASA, QUE NO QUIERE QUE LE AYUDE, CRETINA DE LOS ORIGAMIS? ¡HACHIKOTÓOOOO! ¡QUE VA A ELEGIR MAAAAAAL! ¿NO VE LAS PINTAS QUE ME TRAE, ALMACÁNTARO? ¿QUIERE UN EMIDIO TUCHI? ¡SEÑORAAAAAAAAAAAA! ¡QUE YO LA AYUDOOOOOOOOOO! ¡KIA! ¡PUM! ¡SHUMI! ¡HALAKATOOOOO!
Yo por eso no suelo ir, porque con los dependientes ninja me se ponen los bigudíes de punta. La última vez me llevé obligao un conjunto monísimo de Intimissisimi, pero no me abarcaba lo que es el contorno el cordelete de sujetarlo, que los corchetes lloraban por verse tan separados por la distancia. Y luego cuando ya me lo conseguí enganchar con cuatro pulpos de los de sujetar cosas a la baca, se me soltó yendo en el autobús y fue muy desagradable. Seis señoras de cabeza cardada que les segué el altillo involuntariamente a causa del latigazo ninja del intimissisimi tó despendolao. Que parecían las pobres Mister T, así con lo de arriba cortao a lo altiplanicie, pero con más mala fostia y collar de perlas gordas. Bueno, de joyas ahí andaría la cosa con Mister T y… A lo que iba: cuatro costillas doblás, que ahora tengo cintura debajo’l sobaco. Que por cierto, es mentira que haya un señor que se llame Emidio Tuchi y diseñe cosas. Eso es un mito todo con origen en Marco (Mi mono Emidio y yooooooo…). ¡Emidio Tuchiiiii!, que me traías a Marco hecho un eccehomo! Los quinientos capítulos con el mismo look, que no me extraña que no encontrara a su mamá ni se arrimara nadie a él, que debía de dar un cante chotuno de agomitar abundantemente los gorrinos más cercanos.
Y por eso, no se deben dar señales de psicopatía en Feisbuk porque si no, no te quiere nadie igualmente, pero con razón.
Y además el niño Jesús llora.
por Isma Álvarez Paz | 09/05/2018 | Otros relatos
1. Cuando ves una peli de acción y violencia tocha te pones de los nervios porque lo rompen todo sin necesidad ninguna.
«¡Ay madre!, pero si ese edificio de ocho plantas estaba casi nuevo…» «Vaya manera más tonta de joder ese tóterreno. Pa mí que pasaba la ITV casi fijo…»
2. Te pones del hígado de pensar quién va a recoger y pasar el mocho en Nuevayor, que la han dejao arrasada otra vez. Qué perra han cogío con Nuevayor, coño.
«¡Halaaaaaa, tú dale al botón del misil, dale! ¡Claro, como estamos los demás pa pasar el mocho por nuevayor luego…»
3. En las pelis americanas cuando entran en casa tienen TODAS LAS PUTAS LUCES ENCENDIDAS. ¿PERO QUÉ PENSÁIS, QUE VINE DE LA HABANA?
(A Iberdrola le gusta esto 😍😍😍)
4. Sin embargo, si hay un asesino cabrón pichicópata escondido en la casa, cuando abren la puerta está todo apagao que no se ve ni pa asesinar.
«¡ENCIENDE ESAS LUCES AHORA MISMO! ¡NO SE PUEDE ASESINAR A OSCURAS! ¿QUIERES QUEDAR CEGARATO, ASESINO? ¿TÚ SABES LO QUE CUESTAN UNAS PROGRESIVAS DE ASESINAR? ¡AYYYYYY SEÑOR! ¿CUÁNDO OS ENTRARÁ
EL CONOCIMIENTO A LOS PICHICÓPATAS?»
5. En sin en cambio, no aprovechan que en los USAS la gasolina está siempre de oferta y quedan sin gasofa en medio una persecución en una carretera de esas largas que sólo van a pueblos que quedan en casa dios, de gente rara que se casan entre ellos y mantienen idilios con las cabras.
«¿Ves? Ahora tienes que ir andando con la garrafa cuarenta millas a la gasolinera cutre más próxima, que a saber a cómo tienen el litro ¡Mira las ofertas, zoquete!»
6. Ves una peli de gente arruinada. Pero arruinada de no tener ni un puto penique y no poder encender todas las luces cuando marchan de casa. Deciden cambiar de vida, y se van con el cuatro por cuatro que gasta a razón de 200 litros cada tres condados a la otra punta del país, que eso es como quinientas veces de Ribadeo a Potes. Y oye, paran a comer carnona como cerdos en todas las cafeterías de esas que te atiende Mary Lou comiendo chicle.
«Pero vamos a ver, Carolain y Güill: ¡Cómprate en el DIA de Sinsinati unos blisters de mortadela, un poco pan, tres botes de mantequilla de cacahuete y esas mierdas que coméis, y apañas la intendencia del viaje en un periquete! ¡JODER!»
7.Casoplón a tutiplén. Mesas de cristal por todas partes. Suelo brillante que te cagas, que hay que ir por casa con las gamuzapiés a todas horas, o si no eso parece el suelo un after. Las paredes todas de cristal. Suena el teléfono. Yosefin sale toda sensual de la piscina y se pone una toalla a modo de turbante (¿Cómo coño se sujeta eso en el molondro sin un cordel o algo?) Y LUEGO ENTRA DESCALZA DEJANDO TO’L REGUERO, Y SE APOYA CON LA MANAZA EN LA MESA CRISTAL DE DOS HECTÁREAS
«¡YOSEFIIIIIN! ¡GOOOOOCHA! ¡PON LAS GAMUZAPIESEEEEEES! ¡PARA YA DE MASUÑAR LA MESAAAAAAA! Claro, que luego sale la criada latina y ya lo limpia ¿NO? ¡EXPLOTADORA DE MIERDA! ¡YOSEFIN, BÚSCATE UN TRABAAAAAAAAAJO! ¡A LA MIEEEEEEERDA YAAAAA!»
Y gracias a este test, ya sé que soy pobre de tener que comprar la Nocilla de marca blanca.
¡Cagüen!
por Isma Álvarez Paz | 08/05/2018 | Otros relatos
-Señoras, señores, cisheterotransmetahomopersonas en general, ¡Bienvenidos a esta nueva edición del festival de Asturvisión! Aprovechamos pa saludar a Vicente Díaz. Hola Vicente ¿Cómo ves el nivel este año?
–Laaaa lancha de Peraldilloooooo ooooo
Tieeeene un motor de primeraaaa
Queeee cuando va a la sardina siempre
lleeee… ga la primeraaaaaa
-Muchas gracias. Hevia es el segundo miembro del jurado. Josiángel, ¿Crees que el representante de Bimenes es realmente el favorito para ganar, tal como apuntan las encuestas del Feisbuk y las de Forocoches?
-UOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
-¿Y eso?
-Ye que toy roncón y nun pueo hablar.
-Recibimos por último a Javier Fernández. Señor presidente ¿Qué impresión le causa el elevado nivel de participación? ¿Cree que las amenazas del conceyu Caso de boicotear el festival como protesta po’l argayón podrían hacerse efectivas?
– ……………………
-Muchas gracias, Señor presidente. ¡Arrancamos pues con la primera actuación a cargo de Miro Morán y Luisa Cueto, representantes de la República Independiente de Casu, que defenderán el tema «Siento que argayo per primera vez, guntumadre» , y que cuenten en les coles del Alimerka que deben tar liaos.
–Nuuuunca lleguéeee a barruntaaaaar
Que argayaaaaara to’l monte
y marchaaare a cagaaar…
Looo pones toooodo al revéeees
Que pa diiiiir pa mi caaaasa
voy poooor Aviléeeees
Ya nun puedooooo…
Intentarloooooo…
Siento que argaaaayo por priiiimera veeez
Yeres el maaaatu que piiiincha la piel
¡Pela seeeebe me meeeto jodieeendo
los piees!
Siento que argaaaayo por priiiiimera vez
junto a ti, ¡Hom, hom…!
Per aquíiii nun se pueeede pasaaaaar…
con el míiiii Seat Paaaanda cruzaaaando el bardiaaal
¡Yaaaaa jodí oootru palieeeer!
Paso laaaa puta viiida yendoooo pal talleeer!
Ya nun tengooooo…
Ni butaaaanooooo…
Siento que argaaaayo por priiiimera veeez
Pa dir al Alimeeeerka
echooooo mediu meees
¡Ya nun teeeengo pataaates
saal, niiii Wipp Expréeees
Siento que argaaaayo por priiiiimera vez
junto a ti,.. Hom, hom…
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por Isma Álvarez Paz | 07/05/2018 | Otros relatos
Querida prima Etelvina:
Espero que al recibu de la presente teas bien. Yo bien. Bien jodíu. Ya sabes que nunca fuere al médicu porque a Dios gracias nun tuve falta ninguna. Bueno, tuviere a puntu aquella vez que la Cuca me diera una coz en to’l ombligu. ¡Qué burra más buena yera! La Torda, digo. La Cuca entavía nun mesplico cómo me casé con ella con lo basta que ye. Tuviera que venir Mino co’l trator pa sacame la madreña por cesárea. Y tóo porque me preguntare si no-y notaba ná diferente y dije-y que sí. Que-y hubieren salío pelos nuevos en la verrugona la nariz. Pero no. Ye que estrenaba güondebra de aumento. Como si nun tuviere abondo. Esta ye como’l bancu, que siempre quier más.
Pues últimamente tenía como dolor así por un láu de la barriga. Y nun era en el láu de apoyame ne’l chigre, así que preocupeme. Probó Cuca a dame pataes pela otra parte. Pa igualar. Taquelaparió. Ye más basta que dir de boda y guardar la sopa mariscu pa’l bolsu.
Al final vine pa’l HUCA. ¡Ayyyyyy! Esto ye grande como la puta su madre. Primero hay unes máquines que metes la cartilla pel furacu y aquello echa una papela escrita a máquina:
GAS planta 2, bloque B, sala espera 4
Entonces méteste con una pila gente de la virgen en unes báscules grandes que tienen, ciérrase el portón y pésente ahí tóos a la vez. Luego ábrese’l portón y sal to’l mundo estampiando. Como el ganao. Cuca preguntando a voces: ¿ENTÓS QUÉ? ¿CUÁNTO PESÉ?
Yo nun pasaba tanta vergüenza ajena desde que sacara Miguel Bosé el discu aquel con falda.
Entós siénteste a esperar ahí en unos tayuelos que hay y tienes que quedar mirando pa una tele que ta colgá na paré. Ahí la Cuca volvió a cagala:
¡VAYA MIERDA PROGRAMA! ¡PONÉ-Y EL SÁLVAME!
Ya y-dijere yo que aquello yera la lista precios, porque en seguida salió en la tele:
«GAS – 60» ¡HOME NO ME JODAS! A LA PAISANA QUE TABA ANTES SALIÓ-Y PEU – 3
Siempre tuve una suerte de mierda. A la paisana 3 euros por un péu y a mí dos mil duros por un gas. Y la Cuca:
¡MIRA BERTÓN! SALIÓ LA PAPELETA TUYA NA RIFA ¡TOCONOS LA XATA!
Siempre tuve una suerte de mierda. Nun vuelvo más al HUCA.
Por cierto, al final lo de doleme nun yera ná. Yeren gases. Ya lo decía la papela bien claro. Pa acabar de jodelo bien, el médicu nun quería cobrame porque decía que taba tóo pago. Cuando garre a Mino voy da-y unes hosties que lu dejo influencer. Por dir de grandón dejándolo tóo pago. Menos mal que unu ye educao y tien mundología, así que espeté-y los sesenta euros ne’l bolsu la bata y dije-y que nun lu gastare en fartures y putes
A ver si el prósimu güasá ya nun tengo que mandátelo en sobre. Ya casi convencí a Cuca pa que me deje comprar el esmarfón.
Recibe un fuerte abrazo del tó primu Bertón, que te quier muncho.
por Isma Álvarez Paz | 06/05/2018 | Otros relatos
¡Qué desgracia! ¡Toda la cosecha se ha perdido!
¡Mi general! ¡El enemigo avanza! ¡Hemos perdido nuestras posiciones!
¡Hala! ¡Lo he perdido todo en el crack del 29 y ahora tengo de tirarme por la ventana de güolestrit, que es lo suyo!
-¡Almirante! ¡Hemos perdido Cuba así a lo tonto!
-A mí no me digas na, que sólo soy un simple facha sin conocimiento ninguno
-¡Dios mío! ¡He perdido el juicio por completo! ¡Bah! Mejor. Seguro que vivía de las ayudas sociales. Que se vaya a su puto país. ¡Guau! ¡Miau! ¡Beeeeeee!
Pero cuando todo está perdido, ELLA siempre aparece para desfacer entuertos y salvar a la humanidad como Maguiver, Soraya Sáenz de Santamaría, o Leyre Pajín:
¡A QUE VOY YO Y LO ENCUENTRO!
Y por eso eso no hay na mejor que una madre. O el tenaleidis, que va bien para las pérdidas y para bailar por la calle vestida de Sambera.
Porque ellas, a pesar de que les regalamos palilleros de plastilina o ceniceros de macarrones que eso mete asco verlo, no sólo no marchan de casa sino que además ponen esos horrores en el salón.
