-¡Atención! ¡Tomen posiciones! ¡Hay que liberar a los rehenes!
-Mi capitana, yo esta posición me niego a tomarla porque no me combina con la guerrera ¡Me niego, me niego, y me niego!
-¡A ver, Martínez! ¡Cámbiese de posición con el agente Comemiérdez!
-¡Si, mi capitana! Además me viene de perlas porque en mi posición hay ángulos muertos!
-¡Ay, entonces no! ¡Si hay muertos, yo pasando! ¡Antes prefiero no combinar! ¡Qué asco, tía!
-¡Permiso para hablar, mi capitana!
-Hable, sargento Baba Kumar Nahdarapanta
-Las perlas de las que habla el agente Comemiérdez, ¿Son de cultivo ecológico y sostenible y con las ostras debidamente aseguradas?
-¡Vete a la mierda, Apu!
-¡Oigh, qué desagradable estereotipo racializado! ¡Capitana! ¡Exijo que le afee la conducta al agente Comemiérdez!
-¡Silencio! ¡Dejen de jod… les ruego que, en pos del debido diálogo y la concordia se centren en la operación. Ya resolveremos estas pequeñas desavenencias en la reunión grupal de apoyo y resiliencia de esta tarde y…
-¡Capitana! ¡Hay que abortar la misión! En el comando no se dan los requisitos de paridad, igualdad, y/o identitarios establecidos en la Ley de «Sólo chachipiruli es chachipiruli».
-Yo me viá cagar en tos tus muertos, agente Chumínez…
-Si no le importa, en mis muertes, capitane.
-A ver, somos el mismo número de hombres, mujeres, cis, trans, meta, mega, tera, micro, acondroplásicos, caucásicos, parsis, rastafaris, hutus, tutsis, Innuits, gallegos, calígrafos coreanos, señoras de Murcia con padrastros en el meñique y aizkolaris ¿CUÁL ES EL PUTO PROBLEMA?
-No es verdad. Comemiérdez me ha dicho antes que se ha levantao con inclinaciones a medio camino entre aizkolari, hutu, y señora de Murcia con padrastros en el meñique. ¡YO ASÍ, NO!
-¡Y espérate pues que no me entre lo de ser aizkolari y te remangue dos hostias así de lao, que no te encuentra ni Patxi Lobatón! ¡Cagüenlahostia!
-MAPUTU KARIMBA LUMUMBE KARAKATUMBA
-¿Qué hostias dice el hutu este?
-No sé, pero pa mí que no se ha enterao muy bien de a qué venimos. Lo digo por lo de las palas y la pelota, que lleva toda la mañana dando la matraca pa ver quién le echa una partida…
-Eso explica su camiseta de tirantes y la gorra de la Caja Rural de Ruanda…
-Mi capitana, es la hora de la oración, así que tié usté que parar el operativo. En na y menos, ya estoy listo. Esto es un desenrollo alfombra, enrollo alfombra, y ya. A ver, ¿Pa dónde queda Cuenca?
-Pero este ¿a qué religión se ha apuntao ahora?
-A una por correspondencia, me parece. Lo que pasa que ha pillao na más que el primer fascículo y ya no ha pedido más. Además de ser un hombre de fe, es muy rata el cabronazo.
-¡Acho, pijo! ¡Hay ca vé loh putoh pelleho ahto que me han salío en er deo pequeñico!
-¡Mi capitana! Comemiérdez se ha decantao claramente por ser señora de Murcia con padrastros en el meñique ¡Ya podemos iniciar la operación! ¡Así, sí!
-Espérate, que er tontopollas este no ha acabao los rezos.
-…Joselito de mi vida, eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón. Tomaló, tuyo es, mío no…
-¡El capitalismo siempre arrasando con to! ¿pos no se ha quedao el cabronazo de Joselito con tol corazón del muchacho pa él solo? ¡A las barricadas! ¡Viva la Falange Libertaria de Unificación Marxista del Sagrado Corazón!
-Yo pido la baja por depresión como está mandao…
-我想我要把我的阴茎拿出来
-¿QUÉ COÑO QUIERE AHORA EL CHINO DISLÉXICO CON PERSPECTIVA DE JAPONÉS?
-Pues se ha sacao la chorra, así que o bien precisa orinar, o está pidiendo carnalidad sin tiento…
-¡TODO EL MUNDO EN POSICIÓN! LAS ARMAS PREPARADAS! ¡CUADRÚPEDEZ! ¡LANCE LAS BOMBAS LACRIMÓGENAS!
-¡Ay qué ilu! ¿Cuáles? ¿Las de aroma a sándalo, las de patchouli de bengala, o las de almizcle sesuarl de la pradera?
-Yo, viendo cómo está el chino disléxico con perspectiva de japonés, dejaría toda referencia sexual al margen, no vaya a ser que se ofenda.
-¡Mi capitana! ¡El líder de los secuestradores quiere hablar con usted! ¡Que dice que ahora se autoperciben como rehenes, y los rehenes, libremente, han decidido sentirse secuestradores, pero con ligera discapacidad!
-¡Ya la hemos cagao!
-¡Ahí va la bomba lacrimógena!
-¿Cuál has lanzao?
-La que viene con aroma a cacahuete y pistacho, mi capitana
-PERO ¿TÚ ERES TONTO, MUCHACHO? ¿Y SI ALGUNO ES ALÉRGICO AL CACAHUETE, QUÉ? ¿TÚ SABES QUÉ PAQUETE NOS PUEDE CAER?
-Mi capitana, el secuestrador que ahora se autopercibe como rehén se está hinchando, y es como que no respira el muchacho. pa mí que le está dando un chos anasifilítico de esos…
-ES QUE A QUIÉN COJONES SE LE OCURRE TRAER BOMBAS LACRIMÓGENAS CON TRAZAS DE ALERGENOS
-Entonces, ¿a quién hay que darle de hostias al final?
-Mira, yo paso. Que se arreglen entre ellos, y si les peta que se liberen, o se secuestren, o se la pelen con un ladrillo.
-¡hohtia, pijo! ¡Ca bien ca güele la hohtia lacrimógena ehta! ¡Igualico que lo que é er baterclou de la dihcoteca mi puablo, acho!
¡AGGGGGHHHHHHHHH!
-¡Pero tú pa qué te pones a esnifá de la bomba lacrimógena, gilipollas! ¿Tú sabes lo que cuesta eso?
-¡HOSTIAS! ¡LA CAPITANA SE HA HECHO EL ANNAPURNA ESE!
-¡SE DICE HARAKIRI, IGNORANTE!
-¡Coño! ¡El chino disléxico con perspectiva de japonés, sabe idiomas!
-Pues otra operación que la hemos cagao rotundamente ¡Un exitazo!
-¡Boh! ¡Verás cómo nos lo descuentan del sueldo!
-¡COF, COF! ¡HOHTIA, QUÉ TOH MÁH TONTA ME HA DAO SA MIERDA, ACHO! LO BUENO AH QUE ME S’HAN QUITAO LOH PADRAHTROH DER DEO PEQUEÑICO…
-Pues ya no puedes autopercibirte como señora de Murcia con padrastros en el meñique.
-¡Ah, pues habrá que ser aizkolari lo que queda de mañana, joder! Hutu no, no le vaya a parecer mal al hutu de las palas de playa, y tampoco quiero yo andar con apropiaciones culturales ni hostias de esas. ¿Nos echamos unos potes, o qué?
——
FIN
