Hospital de campaña de Saint Marie du Sacre Huca 16:30 horas

-¡Sanitario! ¡Sanitario! ¡Maldita sea! ¿Dónde están los sanitarios cuando se les necesita?

-Yo soy sanitario ¿En qué puedo ayudarle?

-¡Yo qué sé! ¿Acaso soy sanitario? ¿ACASO SOY SANITARIO, MIKE? ¿ME VES CARA DE SANITARIO?

-No señor. No tiene usted cara de sanitario ¿Qué le ocurre? ¿Le duele algo? ¿Tiene pupita?

-Así es. Tengo pupita muy gorda. ¡MÍRALO TÚ MISMO! Acaso no lo ves Mike? ¿CREES QUE ESTOY EXAGERANDO?

-Pues la verdad es que sí. Esta pupita no es de urgencias.

-¿Cómo se atreve? ¡Que venga un sanitario!

-Yo mismo

-Pues yo tengo una pupa más gorda que la suya y…

-¡Sanitarioooooo!

-Yo soy sanitario.

-No. Que me hago pis. ¿Dónde se hallan los sanitarios?

-Al fondo a la derecha ¡Estúpido! ¡TODO EL MUNDO SABE QUE LOS SANITARIOS SIEMPRE ESTÁN AL FONDO A LA DERECHA! ¿ACASO NO LO SABES MIKE? ¡MALDITA SEA! ¿ES ESO? ¿Te vas a mear por no saber algo tan básico?

-A ver, por favor. El señor intensito. Se me relaje un poco. A ver si voy a tener que empezar a eutanasiar a mano abierta ¡Copón ya!

-Pues mi pupita sí que es preocupante. No como la suya, que eso no es ná. Una tirita y andando…

-A ver, por favor, deje tranquilo ya al señor de la decapitación ¿Se encuentra bien, Don Fulgencio?

-¡Psé! Ahí vamos ¿Sabusté? Noto la cabeza como rara. ¿Es normal?

-Sí. Es normal. Es lo que tiene tener la cabeza en una bolsa hielo. Pero tranquilo, que el doctor se la reimplanta en un pispás y …

-En mis tiempos nos decapitábamos y no armábamos tanto escándalo y… ¡AAAAAAH! ¿QUÉ ME ESTÁ HACIENDO, CARNICERO? ¡ASESINO!

-¡Le estoy poniendo la pulsera identificativa, Don Ernesto!

-Pues en mis tiempos las pulseras identificativas no dolían tanto!

-¡Exijo la hoja de reclamaciones!

-… y por eso mismo estoy aquí en urgencias desde las nueve de la mañana y…

-No se moleste. Ni le he escuchao. Es que es usted mú pesao, caballero.

-¿Caballero? Pero si me llamo Josefina y…

-Eso es el mostacho, que le ha confundío al hombre. Ya te he dicho que tenías que haberte depilao la bigotera antes de venir, cari…

-¡Que no me oprimas, heterocabronsón!

-¡Coño! ¡Hay que ver lo que te pareces al Charles Bronson ese cuando te encabronas, cari!

-Sanitario!! ¡Sanitarioooooo! Que ya está la muestra de orina pa los analises. Aquí tiene.

-¡Pero eso son sus pantalones!

-¡Haberme dao antes el bote, hijueputa!

-¡AAAAAAAYYYYYYYYYYY! ¡AYYYYYYYYYYYYYYYYY!

-¿Qué le pasa, buen hombre?

-Nada. Que soy Diego el Cigala.

-¡JOSE ANTONIO CARRASCOSA! ¡A VER! ¡JOSE ANTONIO CARRASCOSA! ¡EL DE LA HEMORROIDE SANGRANTE!

-Aquel de allí. No tiene pérdida ninguna. El que lleva los pantalones blancos…

-¿A quién se le ocurre venir con pantalones blancos a urgencias? ¡Y con una almorrana sangrantoide!

-Tiene usted razón. Ya no hay elegancia ninguna…

-¡Oiga! ¡DEJE YA DE SONARSE LOS MOCOS EN MI CHAQUETA!

-Ya le he dicho que ya no hay elegancia ninguna, amigo…

-¡ES CIERTO, MIKE! ¡MALDITA SEA! ¡TE LO HA DICHO! ¡TE LO HA DICHO CLARAMENTE! ¡YA NO HAY ELEGANCIA NINGUNA, MIKE!

-¡A ver! ¡Un kit de eutanasia pal intensito de los cojones! ¡Pero ya!

-Hola, buenas tardes. Soy Mike. ¿Ha venido un intensito mencionándome tol rato?

-Sí señor. A puntito de eutanasia que lo tenemos ya.

-¡Ah, pues procedan, procedan!

-¿ACASO QUIERES EUTANASIARME MIKE? ¿ES ESO? ¿ES ESO, MIKE? ¡TÚ ANTES MOLABAS, MIKE! ¡TÚ ANTES MOLA… (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

-¡A tomar por culo ya, hombre!

-Yo creo que ahí se te ha ido la mano, Mike. Así te lo digo

-¿Quién le ha dao el kit de eutanasia al Mike?

-¡Yo qué sé! ¿ACASO TENGO PINTA DE SANITARIO, PETER? ¿LA TENGO? ¡DIME ALGO, PETER! ¡MALDITA SEA!

-Aquí el sanitario Ramírez. Me manden urgentemente un palé de kits de eutanasia, que tenemos las urgencias colapsadas. ¡Putos martes!

FIN

 

 

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