ChickBank

Toy mú cansao y pasa lo que pasa…

CHICBANK (micro relato publicitario de perreo financiero)

Yo tengo pastaaa
y te la prestooo!
Así consigo este rollo
que yo tengo…
¡T.A.E para tí, T.A.E. para ti…!

-¡Hazme una rebajita!

-¡Claro que no, guapi!

-¡CORTEEEEN! ¡HA VALIDO!

-Oiga, que digo yo que este anuncio de la Súper Hipoteca Joven Plus, no lo veo ¿Eh?

-¡Cállese y vaya preparándose que ahora tiene que hacer la escena del twerking!

-Pero oiga, que soy director de sucursal, que no me veo yo agitando la matrícula como si no hubiera un mañana levantándome el faldón de la americana y…

-¡Silencio! ¡Uno y acción!

(CHUN…DA CHUNDA CHUN…DA CHUNDA CHUN…)

-¡Dale Ramiro! ¡Ahí, ahí! ¡¡A centrifugar la hojarascal! ¡JUA JUA JUAAA!

-Joder, os dije que no vinierais a la grabación del anuncio… ¿Quién atiende la sucursal?

-¡Bah!, Si total no va nadie. Damos menos hipotecas que calendarios…

-Os vais a cagar mañana en la sucursal, cabrones!…

-¡RAAAA MIIII RO! ¡RAAAA MIIII RO!

(🎶CHUN…DA CHUNDA CHUN…DA CHUNDA CHUN…🎶)

-Oye, pos no se me da nada mal esto del twerking…

-¡Qué sabrosura tienes, ladrón! ¡Epatao me tienes con ese movimiento de caderas, papito! ¡Te se van a poner los webos a punto de nieve! ¡Cásate conmigo Ramiro!

-¡¡¡Claro que sí, guapi!!!

-¡Coño! ¡Que era broma, Ramiro…

-¡Pos ahora te jodes Rodríguez, guapi! ¡T.A.E para tí,  T.A.E. para ti…!  ¡Wiiiiiiiiiiiiiiii….!


 

 

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Teleoperator reloaded: ¡Cámbiese de compañía de la Internete, hijueputa!

-¿Aló? Mi nombre es Jocelyn Vásquez y acá le vengo llamando de Borderfone. ¿Es usted el encargado de la línea?

-¡No, amiga! Yo soy el telegrafista…

-¡Ahá! ¿Puede desirme con qué compañía tiene actualmente su telégrafo?

-Con Western Union Pacific Telegraph Corporation, amiga…

-Acá vengo a ofreserle una notable mejora en su servisio de telegrafía que…

-piiii pi pi piiiiii pi pi pipi pipiiii piiii pi pipi pipip ipipiiiiiiii

-Disculpe, no le comprendí bien, señor…

-Es código Morse, amiga…

-Acá puedo ofreserle una mejora en su código Morse, que podrá contar con dosientos megas de blablablabla…

(Ej que esta tarde me han llamao dos veces de Borderfone pa cambiar el servicio telegráfico, Jocelyn era inasequible al desaliento, y no lo he podío de evitá…)

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Anunciando la décima de Borja y Sandra mary

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Kultura Deluxe (micro relato de orror sin hache)

– ¡A ver, loj del fondo no me se vayan a despistar, que no repito! ¿Valeeee? En este ejcaparate de aquí pueden ver unaj piedras de cuando loj antiguos del sigloooo… , que mataban loj mamuses y loj diplodocuses y tal con ellas y la hostia ahí, ¡Pin paaaan! ¡Pin paaaan!…¡Y ahí que loj mataban!

-¿Son de sílex?

-¡¡¿Sin di silix, sin di silix?! ¡¡Son de piedra, joder!! Que ya se lo acabo de decir, señora. ¡¡A VER SI EJCUCHAMOS!!

-¿Y que antigüedad pueden tener?

-¡Buah! Estooooo…. ¡Antiguo que te cagas! Será de cuando loj Plastidecores eran en blanco y negro o asín… ¡A VER, VAMOJ A VER EL SIGUIENTE EJCAPARATE, QUE TIENE UNAJ CALAVERAS Y HUESOS Y NO SÉ QUÉ MIERDAS MAS! ¡ME VAN PASANDO PA’L FONDO! ¿VALEEEEEE?

-Tío, ya te dije que lo de “Lo Monaco patrocina este museo” no podía traer nada bueno…

————
(EN) FIN…

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Miedos interiores (micro relato con una de monacal y otra de arena)

-¡Socorro! ¡Ayudadme hermanos! ¡Asistidme en este momento de congoja y penar, por el amor de Dios!

-¡Cielos, parece el Hermano Nataniel! ¡Los gritos proceden del claustro! ¡Interrumpamos la oración y vayamos a socorrerle Hermano Circasio!

-¡Dios nos asista! ¡Vayamos pues, hermano Fidencio!

-¡Que me saquéis de aquí pero ya, hijos de p… ! ¡Que me saquéis de aquí con presteza, amados hermanos!

-¡Ya vamos, hermano Nataniel! ¡Corremos tanto como nuestra ancianidad nos lo permite!

-¡AY SEÑOR! ¡¡¡QUE ME DA!!!! ¡¡¡¡SACADME YA CABRO… hermanos !!!! ¡¡¡Ayudadme en este momento de zobroza.. zorroz…zozorra… !!! ¡¡¡SACADME YA, JOD… COITO!!! ¡¡¡VAGINA, CÓPULA!, OBLEA!!!

-¡Ya pasó, hermano Nataniel!. Levántate y salgamos ya de la apacible contemplación del claustro. Te llevaremos al refectorio para que aquietes tu espíritu pues nada debe turbarlo. El Señor está contigo.

-¡Ayyyy! ¡Qué gran congoja aflige mi almax! ¡Ya me voy encontrando mejor, gracias a San Dokán y a San Droid!

-Pobre hermano Nataniel. ¡Nunca superará su claustrofobia!…

-Ni el segundo nivel del candycrás…

-Es la voluntad de Señor, hermano Circasio…

-¡Mala follá tié a veces!…

-¡Ya te digo, Surmano!…

—–
Ite, misa est.

 

 

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