por Isma Álvarez Paz | 08/06/2018 | Otros relatos
Parece que hay chubajcos fuertes. ¡Qué verde todo! Los pajaritos cantan, los muíles se levantan… La aplicación del tiempo del móvil ya directamente me manda un mail resumen:
”¡Que no me preguntes más! A las 10 llueve, y luego ya tó igual. Tormenta de arena a las 12. A la una, tormenta de cal. Pa igualar. A eso de la hora comé, solazo. ¡Que noooo! Era broma. En verdá va llové ácido sulfúrico caducao. A las tres granizá como bidones. De cuatro a seis caída de meteoritos. A las siete extinción masiva. A las ocho Sánchez Dragó irá por las calles anunciando el apocalipsis, que eso va a ser un coñazo que vas a desear que llueva o algo. A las nueve la orquesta «Mamasota cómeme la neurona rica» animará la velada con versiones de versiones de Pitingo arreguetonás. A las diez, Maxim Huerta organiza un partido de solteros contra casaos. A las once, gran fin de fiesta y reparto de vino y bollo. Ameniza la velada Belén Esteban con un resumen de sus logros vitales. Transcurridos los quince segundos, gran lluvia de despedida y cierre. A las doce menos cinco, despegue del cohete espacial con los elegidos. Al final van Jorge Javier y Terelu. Pedro Duque va, pero sólo porque tiene el carné de conducir cohetes. A las doce apocalipsis y carta de ajuste. Y luego lo mismo hay precipitaciones dispersas»
por Isma Álvarez Paz | 07/06/2018 | Otros relatos
Ya sé que casi siempre digo que tal o cual asunto es apasionante y la repanocha, pero es que casi todo me parece apasionante, excepto el olor a repollo cocido de rellano, la gente coñazo, y alguna cosa más. Y por eso hoy me dio por la cosa del proceloso y apasionante mundo de:
LOS REPARACIONAMIENTOS Y ARREGLACIONES DE COSAS
Eso es cremita. Mola mucho porque cuando llevas lo que sea a reparar que no entiendas tú mucho del tema, lo primero que te preguntan es:
-¿Qué le pasa?
-Ufff… mi suegra, el curro, que no llego a primeros de mes, se acaba Supervivientes, escribo «haber» en vez de «a ver»… una mierda todo.
-No, me refiero al aparato.
-¡Qué se yo! ¡Será el estrés! Nunca me había pasao antes ¡Se lo juro!
-No, gilipollas. Que qué le pasa a la tostadora
-¡Qué sé yo! Vaya mierda de reparador de tostadoras…
Por eso hay que ser un poco específico al decirle al de la empresa de arreglamientos lo que le pasa al artilugio en cuestión:
-¿Qué le pasa/ocurre y/o sucede al artilugio en cuestión?
-¡No funciona!
-Sea más específico, por favor.
-¡No funciona ná!
Y así ya vas dando pistas. Lo mejor es cuando te dan un diagnóstico clarito del asunto. Ahí ya te dan nombres de piezas y te explican exactamente por qué falla. Pa que lo entiendas bien entendido. He aquí una breve exposición de las causas de avería más habituales:
Ejemplo 1:
– ¡Huyyyyy! Estoooooo… va a ser de la cosa del asunto de la junta tórica del capuchón de entrada. Que eso deriva a masa y hace cortocircuitamiento en el pirindolo de la transmisión… ¡Ná, no lo iba a entender! Son 600.
-Pero si es un chupete…
-Haber ido a otra farmacia
Ejemplo 2:
-Verá. El coche no arranca porque es usted gilipollas
-¡Hala! ¿Tendrá arreglo?
-El coche sí. Haga erfavó de intentar arrancar otro coche que sea el suyo. ¡Documentación y sople aquí! ¡Que deje de mariconear en el coche patrulla ya!
Ejemplo 3:
-El problema estaba en el espadín
-¿Y ya puedo matar gente?
-Sí. Pero la próxima vez usa el espadón, o un buen revólver, Jon Nieve. ¡Que dejes ya el abrecartas, anormal!
Ejemplo 4:
(tun tun pás… tutún pás)
-El problema real radica…
En la opresión de los de arriba…
Somos los de abajo…
Y venimos a arreglarlo…
Somos gente de barrio…
Tomemos una caña…
Y el cielo por asalto…
-¿Entonces pueden arreglarlo?
-Podríamos
Ejemplo 5:
-Ná, un casquillo que estaba gastao y por eso era la vibración
-¡Claro, claro!
(¿Qué mierda es un casquillo, y por qué se escoñan siempre?)
Ejemplo 6:
-El informe es terminante: el edificio se ha caído porque se ha derrumbao
-¿Pero cómo?
-Asín: ¡BROOOOOOOMMMMMM! Son 8000 por el peritaje
-Me paice que tié usté unos güevazooooos
-Haber estudiao pa perito de hacer informes
Ejemplo 7:
-Hola. Soy el fontanero y venía por lo del aviso
-Pues mire, que es que este grifo pierde agua
-Cierre la llave de paso y vuelva a abrirla
-¡Hala! ¿Cómo lo ha hecho?
-Yo es que antes era informático. Son 200. ¿Tié alguna cosa más que haya que apagar y encender?
Ejemplo 8:
-Doctor, aquí mi mujer y yo tenemos problemas con la penetración. Duele mucho
-Eso es un Geyperman, gilipollas
-Ya la notaba yo como distante…
Ejemplo 9:
-Pues el problema era una biela que picaba…
-¿Y ya funciona?
-Sí. Le hemos rascao la espalda, y la mar de a gustirrinín que que se ha quedao.
-Son ustedes unos hachas
-¡Bué…! Pofesionales que semos.
Ejemplo 10:
-El aparato no furrula, doctor.
-Pos te agarro de la pirula. ¡Ahí va! Pero si no puedo ni cogerla…
-¿Es grave?
-Na, es un simple cortocipote…
Y por eso las arreglaciones son tan importantes, y a veces hay que resetear el país pa que funcione el Güindous.
por Isma Álvarez Paz | 06/06/2018 | Otros relatos
E… Estoy acojonao. Acabo de ver a Aznar. ¡Y DECÍA COSAS! Co… Con la bigotera como acartoná y esa cara de señor de estanco de los de antes, que te daba cague pedirle un paquete Ducados y te diera un bocao o una hotia a mano abierta
-Is adominales son, ¡Iusté! Aras estrución asiva. ¡Spaia va mal! ¡Eocracia va mal! Engo que olver arrelar este país idiataente, y bor eso samous turabahandou en ellouuuu ¡Me traigan a yorsbus mediataente! ¡AR!
-¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAH… coño, que m’ahogo…AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! Porfavó, ¿El servicio más próximo que haiga papé?
por Isma Álvarez Paz | 05/06/2018 | Otros relatos
Hay veces que la vida te da unos fostiones en tóa la cara que se te recombina el ADN. Yo antes era negro, no os digo más. Pero un día fui a ver una pinícula de Almodóvar de esas que salen charcuteras transcishetero existencialistas con mandil de leopardo, que unos días lo cortan fino y otros lo cortan gordo, y todo cambió. Fue una ventaja porque así se corre menos peligro al cruzar los pasos de cebra de noche. Por la visibilidad y eso. Antes tenía que llevar chaleco reflectante o en su defecto sonreía al vehículo que me fuera a arrollar. Ahora no necesito ná. Voy a cruzar y dicen: ¡Meh! ¡Ya está un blanco cruzando el paso cebra sin chaleco y sin sonreír ni ná! De lo cual deducen también que no soy Monedero. Por el no chaleco y porque no voy cabreao.
Lo de cabrearse es una cosa de poca ayuda a la salud, como queda demostrado en este ejemplo:
-¡Buenos días!
-¡Qué buenos días ni qué buenos días! ¡Payaso! Lo que pasa es que no tienes conciencia ni sororidad ni nada. ¡Imberbe! ¡Cretino! ¡¡¡ME PONGO DE UNA HOSTIAAAAAAAA!!!!
Y eso es porque no hay que decir ni pensar lo que no debe ser dicho ni pensao porque queda feo y hay que decir y pensar lo que se tiene que decir, que es lo hay que pensar de verdad. ¡Que te calles ya!
Claro, ya lo decía el fifolósofo antiguo aquel: «Pienso. Luego mi perro mueve el rabete porque se va a poner fino de Dog Chow»
¿Qué nos quiere decir el autor con estas palabras? No lo sé, pero fijo que algo de mucha enjundia. Porque hay gente que, ojo, cuidao, ¡Ehhhhh!, escribe mensajes de mucho contenido donde se condensa todo lo realmente importante. No lo entiende ni Cristo mirando en la Wikipedia, eso sí.
Porque los verdaderos salvadores de la humanidad no hablan clarito pa que se les entienda, no. Hablan raro. Como queriendo dar a entender que su mensaje no es para gentuza que no lea a Rashmund Wilberberger. Que es un señor que me acabo de inventar que escribe polladas raras que no las entiende ni él.
-Jo, este libro me ha quedao planchao. No se entiende una mierda. Lo voy a petar en los bares de hipsters.
Y todos a comprar los veinticinco ejemplares hasta que se agoten. Escribir pa hipsters no da perras. Escribir no da perras. Directamente.
Jo, echo de menos a Rafael Hernando, que era muy gracioso y se le entendía todo. Otro golpe de la vida ¡Señorita Ec-calata, señorita Ec-calata! ¡Largaos de aquí antes de que patee vuestro jodido culo de blanquitos!
¡Cielos! ¡Ha vuelto a ocurrir! ¿Ande habré echao el chaleco fosforito?
por Isma Álvarez Paz | 04/06/2018 | Otros relatos
HUCA: 4-6-18. Primer día de la Nueva Era.
El aparcamiento tiene unas colas enormes. Como si abriera un Estarbacs o regalaren gorras de Cajastur.
Antes de entrar veo una señora riñendo a la madre, que es muy mayor, porque estaba diciendo cosas de señora mayor.
En la entrada me han intentado vender lotería y apuntarme a una ONG de cosas de oenegés (ja, dejé, dejebe de sebinogüa)
En la computadora de sacar el ticket había gente que no se aclaraba. Metiendo la Visa y cosas así:
-Nun salen perres. Que venga el encargao del cajero!!!
Aluego había gente que no se aclaraba con el ticket:
-¡Ay madre! Planta 2. ¿Ande queda eso?
-Entre en esa caja metálica y apriete un botón que tiene un dibujo con forma de pato. Salga en cuantis que se abra la puerta.
-¡Ay madre! Nun saben qué inventar…
En la sala de espera había gente como resoplando y con cara de estreñimiento pertinaz. Noto humedad en la pernera. Va a ser por el paraguas, que lo llevo pingando.
-Pues parece que no acaba de llegar el verano, ¿Eh?
-No me ofrezca conversación de sala de espera. ¿Acaso no ha visto mi cara de estreñimiento pertinaz? ¡Estúpido! ¡Aparatoso!
Y una señora:
-¡Ay madre fía! No acaban de llamame. Con la prisa que tengo por culpa de que tengo prisa…
-Peor ye lo mío, que llevo medicada pa la prisa quince años. ¡Mire qué cicatriz tengo aquí en la rabadilla, mire! Yo ye que toy mal de las prisas y por eso tengo que medicame…
-¡Por fin salió el mí número! ¡Ponme media raja de jamonyor de lo de oferta pero de ese no, que ta seco! Córtalo Finín, vida
-¿Quién da la vez?
-La computadora de dar la vez
-¡Hala! Mira en qué pijaes gasten les perres. En vez de gastalo en lo que teníen que gastalo…
Luego había un señor cuarentón como yo, pero iba vestido como de rapero jubilao, con sudadera con un número tocho y cosas en inglés «87 Oklahoma – Spirit of the Chosco- living la vida loca». Y además enseñando la gomilla del Abanderado por encima del pantalón semicagao. ¿Por qué?
Y sobre todo: ¿Por qué?
Luego me han dao la receta mal cubierta, toda cutre. Si sería cutre, que me la hicieron a mano y se entendía la letra perfectamente.
Oye, en serio: lo del señor rapero jubilao ¿Por qué? ¿Pa qué?
Total, que ya son las doce y media y está todo como siempre. ¿Dónde está el cambio? ¿Eh? ¿Eh?
¡DI MI SIÓN! ¡DI MI SIÓN! ¡DI MI SIÓN!
por Isma Álvarez Paz | 03/06/2018 | Otros relatos
Es fantástico poder expresarse libremente. Es genial encontrarse cada mañana en un foro abierto con ciudadanos que, sin tapujos, expresan con ansia sus opiniones. Sin filtro. Sin trabas. Es fantástico poder liberarse expresamente.
Y en esa variedad hay quien se expresa sin el más mínimo pudor. Casi podría decirse que con furia. Con saña. Sin miedo. Sin pasar desapercibido. Gritando su opinión a los cuatro, e incluso a los cinco vientos. Es libérico poder expresarse fantásticamente.
Por el contrario hay también quien trata de mantener un perfil bajo, expresándose sí, pero sin aspavientos. Sin ruido. Alejándose de grandes fanfarrias y manifestaciones de pasión incontenida e irrefrenable. Sin alborotos ni altisonancias. Es fantérrico poder expresionarse libreta.
Cierto es que, cada día, no faltan quienes acuden con la esperanza de expresarse pero, llegado el momento, son incapaces. Y con un grito de impotencia abandonan la lucha en la esperanza de que un nuevo día les traiga al fin la liberación tan largamente ansiada y casi nunca satisfecha. Es presionástico poder libretar Fanta.
Por eso es que adoro los WC de los campings. Por eso, y porque, como en la vida, todo termina pulsando un botón que libera el agua purificadora para llevar las opiniones de vuelta al mar para que el ciclo de la vida siga. Es fantástico poder cagar todos los días y ver que siempre hay alguien más jodido.
Y dejar que el corazón vuele donde la razón no halla cobijo en las rendijas del alba que no termina de llegar, henchida de pudores y frustraciones.
(esto último no tiene sentido ninguno, pero lo dejo igual porque es muy poético y por opinar algo)
