por Isma Álvarez Paz | 02/06/2018 | Otros relatos
Pos ya tengo el borrador:
CONGRESO DE LOS/AS DIPUTADOS/AS – NUEVO CONVENIO COLECTIVO PRIMAVERA-VERANO 2018
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Reunida la Comisión de Asuntos y Cosas de Mucho Reunirse, se acuerda la redacción del presente
CONVENIO COLECTIVO
A.- Preámbulo:
Como novedad para la presente temporada, y sin que sirva de precedente ni de ná, esta Comisión acuerda que el nuevo convenio colectivo tenga la categoría de CCNV (Convenio Colectivo Nacho Vidal). Es decir, será un convenio extraordinariamente bien dotado con un presupuesto asín de grande mas lo que suba el IPC.
B.-Categorías profesionales:
1.-Comemieldas: los que se sientan atrás del todo, que no salen en el No-Do ni nada
2.-Asistente de comemieldas: el que hace las fotocopias pa tenerlo entretenido en algo. Criaturica.
3.-Palmero ejecutivo: el que aplaude cuando se enciende la luz de aplaudir
4.-Asistente de palmero: proveerá de Nivea a los palmeros ejecutivos, que eso es de mucho resecar las palmas. En ausencia del palmero ejecutivo titular cuando va a hacer pis, se mantendrá calentando por la banda no vaya a ser.
5.-Asesor de crustáceos: tiene como misión orientar a los bichos del mar con patas acerca de cómo comportarse correctamente en las mariscadas de esta cámara
6.-Piedrolaris: entre número y número serán los encargados de levantar con la chorra o la pepitoak piedrolos de a 400 Kg pa mantener el ambiente animao
7.-Kalimotxolaris: se encargarán del buen funcionamiento de la cantina ahívalahostia no vaya a caducar la bebida, que luego una cosa te digo ¿Eeeeh? ¡Con hostias a mí no me andes!
8.-Señores de Murcia: acho, pijo, pa cená quiaro chancateh con papah. ¿Ahto vadurah muncho? Que llavamo quí ochorah nel hamisiclo currando a pijo sacao. Tanta runión d’hablá lotonto y tant’hotia p’aná
9.-Sacudemingas: tendrá como misión asistir al líder supremo (o lideresa si la hubiere) tras cada intervención.
10-Señores canarios: durante la intervención de la oposición introducirán terribles expresiones y exabruptos como: “¡Uhté no tiene vergüensa ninguna!”, “¡Pero qué tú me ehtáh disiendo, muyayo!” o «¡No me toqueh la paparrugá, pedaso de Mohopicón!»
11.-Señores asturianos: lo mismo, pero uno o dos como mucho. Se encargarán de expresiones como: “¡Home claaaaaro!”, “Veti a poner el ratu al sol , que véote la ñocla paliduca” o “¡Qué dirás, cara pijo!”. En caso de disconformidad con cualquier resolución podrán ejercer derecho de veto: “¡Equí van repartise hosties como bidones! ¿Oíste ho?” Esta categoría queda habilitada para escanciar en el interior del hemiciclo, escupir, blasfemar, y echar el pito donde-yos salga polos güevos/ñocla
12.-Técnico superior en gestión de paneles electrónicos avanzados de análisis, opinión y sufragios: el que aprieta el botón que le manden. No podrá equivocarse de botón más de 200.000 millones de veces al trimestre en ningún caso.
12+1: ¡Halamadrí!
14.-Fuzamierdas: se encargarán de revisar las hemerotecas para desprestigiar al contrario, y de destruir las hemerotecas que no tal.
15.-Por el culo te la hin… ¡Mierda!
16.-Pujolets: ¿Qué conyo es eso de la UDEF?
17.-Naboalfas: los que parten el bacalao, la pana, y en época de celo llevan la chorra colgando de la portañica pa fuera, a la buena fin de aparearse. El último, mariquita y se queda sin follar.
C.- Retribuciones:
Con carácter general, los escalones salariales serán los siguientes:
C1.- ¡Ahivaaaaa!
C2.- Una cosa loca
C3.- Putas/os & cocalina
C4.-Yo cago en un saxofón nuevo de usar y tirar y me limpio con scotex del de más capas que un milhojas a lo menos con 15 trocicos o más.
C5.-Putas/os & cocalina y saxofones de cagar de un solo uso subido en un tigre de Bengala albino
C6.-Contrato a Donaltrán pa hacer figuras con globos en el cumple de mi sobrina. Endulzo el ColaCao con cocalina y me meto las vueltas del Mercadona en el bolso sin mirar ni nada.
C7.-Tó lo otro + entremeses fríos y calientes + Consejos de Administración variados. Comedura de aparato genitourinario los lunes miércoles y viernes a cargo de diversos CEOS y presidentes de cosas de la construcción y de ganar muchos cuartos
D.- Régimen disciplinario
En caso de incumplimiento de las tareas propias te vas castigao a una Comisión de algo. Pa que vuelvas
En caso de incumplimiento reiterado, al cuarto de pensar y afeamiento de conducta ejemplar que te cagas por el escaño abajo. Si la falta fuera grave, no puedes coger Triskys del bar del Congreso.
E.- Ventajas de carácter social
Putas/os, cocalina, percebes rellenos de percebe, plan de pensiones, aipad, aifon, aijó aijó al bosque a trabaj… ¡QUE NO, QUE NO! ¿Cómo coño se borra esto con la computadora? ¡Que venga mi asistente isoflauto!
En el supuesto de que el/la parlamentario/a tenga por costumbre residir en una vivienda, se le proporcionará una ayuda por vivienda que en ningún caso podrá sobrepasar la cantidad de ¡Puf! o el salario mínimo multiplicao por el número de pelos de la sobaca o el entrepato.
Cubaslibres a 0,80.
Si el/la parlamentario/a permanece más de tres meses en el cargo, y adjunta catorce códigos de barras de Cacaolat o tres etiquetas de Fairy, pensionaca limitada estrictamente al ámbito temporal de hasta que se muera, sin que pueda prorrogarse su cobro más allá de dos generaciones o seis conjunciones planetarias del copón. En todo caso, nunca más allá de la concesión del Nobel de Literatura a Carlo Hesú, o la invasión de sien mir milloneh de naveh de Raticulín.
Ayudas pa ir en tasis, bonobús y cohete espacial.
15% de descuento en Alcampo y Gucci
Disposición adicional:
El grupo mixto, en adelante, será de jamón de Jabugo cinco pollas y queso de ñu capao porque hay que ahorrar. Queda prohibido en adelante de decir !Vaspaña!, que es una cosa muy aborrecible y deberá ser sustituida por la expresión:
¡Valanacióndenacionesperoquetampoconosvamosavolverlocosniná!
En caso de disconformidad con la fórmula, el/la parlamentario/a podrá decir «¡Viva lo que me salga de los güevarios toreros!» o no decir ná directamente. Tampoco será preciso jurar Constituciones ni mierdas de esas, y para acceder al cargo bastará con decir «¡Ay, que me dejes!».
El presente Convenio Colectivo entrará en vigor con carácter retroactivo desde que Franco iba a los recaos. Para más información, envíe “Salvar España” al 218975
por Isma Álvarez Paz | 01/06/2018 | Otros relatos
Tengo la teoría de que el manual de instrucciones de uso del programa de dar de baja a los clientes en Vodafone lo tradujeron Rajoy y Errejón:
– A ver qué te parece Mariano: «Para dar de baja a un cliente, hegemonice la tensión del núcleo irradiador y seduzca los sectores aliados. Saxofón – bragafaja. Pulse «Aserejé» para continuar»
-Puesh bien. ¿Y eshto de » Yes» «No» «Cancel»?
Bueno, lo traduzco por «No», «No, mireushtez» y «Esha baja de la que ushted me habla no toca» Lo vamosh a petar.
-¿Vamos a los columpios?
-No, que tengo mucho que hacer y… ¡Ah, no, calla! Ya no. Vamosh…
-¡Yupiiiii!
-Pero no me pidash chuchesh
-¡Jooooo! Bueno… En un país multicoloooor
Nota: ruego una oración por el alma de Vodafone. Ná, sin oración. Que rasquen
por Isma Álvarez Paz | 31/05/2018 | Otros relatos
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¡Ay, qué nervios! En las próximas elecciones no sé si votar a Jodafone, a Porrange, a Sodomistar, a Pelacable o a Noigo. A Simio y Penehone no, que son muy jipis y muy lúmpenes.
Aunque también están las operadoras locales, pero son mucho de tó pa mí y no regalan minutos ni megabises ni ná. Además en alguna hay que presentar certificao de ADN y de colesterol. En una me rechazaron directamente la portabilidad. Por negro. No tomo más el sol.
Hoy me ha llegao la publicidad de Sodomistar, que dicen que me ofrecen el doble de gigabises españoles de los buenos si firmo una permanencia de cuatro años. Quien dice cuatro, dice veinte. O cuarenta.
Pero sin en cambio, me han llamao de Jodafone diciendo que me contraofertan con un terminal nuevo hecho de cachos, que son cachos pero a la misma vez son uno en sí mismo pero sin pasarse. Un Pasmung modelo «terminal/a de terminales/os», que tié de tó. Marmitako 5G, butifarratuz. Hasta teléfono tié. Y piscina güifi inclusiva y chachipiruli 2.0, y papers for everybody emorenáu gromenagüer. 3 punto cero.
Mientras estaba distraído ha venío Sodomistar y me ha robao el router presuntamente. Dicen que me suben la cuota, y que si quiero me puedo dar de baja, pero tengo que devolver el router que presuntamente tengo, pero no lo tengo ni en diferido ni en ná. Si no, no me puedo dar de baja porque sería antipatriota y mariconazo.
Estaba yo en ello cuando me ha driblao uno de Porrange entrando en mi domicilio a traición. A tomar po’l saco la cubertería de plata. Bueno, no era de plata, pero al seguro le voy a decir que sí. Pero me han dejao pegatinas y un catálogo de routers pa poder darme de baja de Sodomistar.
Aluego me han venío los de Noigo. Un círculo entero. Y han decidido en asamblea que me ofrecen 200 megas solidarios, que me se quedan en 100 megas los lunes miércoles y viernes, y los findes tengo que compartir el güifi con el vecindario. También se han pedido la presidencia de la Comunidad de Vecinos. Eso sí, no me ha faltao nada de casa que yo haya visto. De regalo me iban a hacer un escrache, pero han venío los de Sodomistar y Jodafone y les han robao el «crache». Total, pa un «es» de mierda que quedaba, pos es tontá y les he dicho que no se molestaran.
Los de Pelacable me ofrecen 200 escraches, seis canales porno y una caja sidra gratis. Ná más tengo que pagar la caja y las botellas. Si quiero el vaso también, son dos permanentes revisables de permanencia.
Han venío todos menos Sodomistar y Porrange a protestar enérgicamente por lo de la permanencia revisable. Ha sío horroroso. Menos mal que han velado por mis derechos y me han convencido de que no firmara. Y sólo les ha costao tres fostiones y dos patás en los güitos convencerme. Me han regalao una bolsa de hielo pa los güitos. El hielo ya lo tengo que poner yo.
Ha venío el ministro de haciendamientos a cobrarme el IVA del hielo, y a ver si declaraba la bolsa como ingreso extraordinario.
Un señor me ha plantao una cruz en el felpudo y luego me ha querido cobrar la cruz. Al afearle la conducta me ha dicho que soy un feixiste y me ha tatuado un lacito monísimo en la solapa. A tomar por saco el felpudo, que ahora tengo que llegar a casa con las suelas ya felpudadas del curro.
Lo que ya me ha parecido intolerable es que vinieran de YtumásMóvil a decir que sí, que sus ofertas serán una mierda soberana, pero las de los otros también, que es peor todavía.
Estoy emociona… del to… qué ilu… ón que ..e hac… toy qu.. no meo.
¡Maldición! ¡Otra vez falla la cobertura social!
¡Y yo con estos pelos en la chepa!
por Isma Álvarez Paz | 30/05/2018 | Otros relatos
-¿Puesh no va y me dice en el shervicio de caballerosh: «Te voy a empotrar con emoción, hermoshura»? Yo creo que le gushto. Eeeeh… mira tú! ¡Lo mishmo esh gay o algo de esho!
-Noooo. Que te va a presentar una «moción de censura», Mariano… ¡Prfffffff!
-¡Ah! Oye, ¿Y eshtá buena esha sheñora? Que luego me cargan a mí con todosh los callosh y losh shobresh
por Isma Álvarez Paz | 29/05/2018 | Otros relatos
Oye, hay una cosa que me deja fascinadísimo y amariscao del todo:
Sí. Sé que lo estáis pensando. No, eso no ¡Marranos! ¡Degeneraos! ¡Lo otro! Efectivamente, me refiero a:
LOS NOMBRES DE LOS COMERCIOS Y LAS MARCAS
Es que no sé ni por dónde empezar. Por ejemplo, si el comercio es así muy tocho y te llamas Adi Dassler, pues dices tú: ¡Meca! ¡ADIDAS! Y lo petas vendiendo camisetas y zapatillas a precio farlopa de la que viene con almendra y aceite de oliva. De la de lujo.
Otro ejemplo: Nicasio Quevedo. Fue un avispao y dijo él: Mira el de Adidas ahí forrándose con las zapatillas pal colesterol. ¡Pos yo, NIKE! Lo de la «K» es por la cosa del marketing y eso, que queda mejor. Suena así como extranjero. Pero no extranjero pobre de los que vienen a quitar el trabajo vendiendo bolsos, no. Esos son chusma. Extranjeros de los molones que tienen perras y vienen aquí a infartar pa que les arreglen la patata en los dispensarios españoles. De los que molan.
Luego hay otros que hacen de la necesidad virtud:
-Hola. Soy Francisco Rabaneda Cuervo y soy un modisto del copón. Mire, con esta servilleta de esas de «Gracias por su visita» y un lapicero de punta gorda, mire qué traje de noche más divino le hago. Esto se lo pone Paquirrín y está empotrable. ¿Qué le parece? Contráteme, haga erfavó
-Huyyyy… El traje sí que es bonito, sí. Pero con ese nombre no sé yo, eh? Todavía si fuera «Emidio Tuchi» o «Recesvinto Pene»…
-Bueno, pos «Paco Rabanne» Con dos enes el rabane
-¡CONTRATAO! (bueno, dijeron «contratée», pero como no sabéis francés…)
Que a todo esto, lo del lenguaje inclusivo es de tener unos huevazos a veces… Si eres payo y triunfas, tiés que ser «modisto». Lo de modista queda pa las señoras que cosen y eso. Pero si arreglas los bollos de los coches, eres chapista igual.
Pero claro, esto son marcas y comercios muy gordos, de esos de avión privado con una bolsa de Matutano sabor jamón pa tí solo. Otra cosa son los comercios de barrio. Antes, no se complicaba mucho la cosa del marketing y eso. El planteamiento era que se reunía el Consejo de Administración del comercio y hacía así:
-A ver, yo vendo postes. Y me llamo Robustiano. Pos enga, ¡Postes Robustiano!
Si la estrategia de marketing era potente, había que hacer un eslógan: «¡Caballero! Si usted necesita postes, Robustiano los tiene gordos» Aquello era marketing de verdad y no la mierda que hay ahora
Tengo una tasca. Me llamo Ramón Pirulas. La variedad de género no es muy grande. Ahí lo tienes. A los cinco minutos había un señor haciéndote la imagen corporativa del local con una brocha y un bote pintura subido en una banqueta:
LA TASCA DEL PIRULAS – CAFÉ Y VINO
Luego si había innovaciones en el porfolio de productos que ofrecías, se hacía un apaño en la imagen corporativa. Brocha, bote pintura, banqueta, y asunto arreglao :
LA TASCA DEL PIRULAS – CAFÉ Y VINO y qeso
Lo de la ortografancia fallaba a veces porque las brochas venían sin autocorrector.
Pero todo evoluciona. Como esos señores con cara juvenil que a los sesenta evolucionan a señora mayor. El mundo del asunto capilar y las vellosidades en general, también ha evolucionado.
Antes: Barbería y sacamuelas Raimundo Corrales
Ahora: «Ray Corr – Estilistas» o «Ray Corr – Barber shop & Restyling»
Aluego ya están los acrónimos, que son más elaboraos.
-¿A que sus hijos se llaman Carlos, Gabriel, Ramón y Tatiana?
-¡Hala, pues sí! ¿Cómo lo ha adivinado?
-Psé… por el perfil psicológico, por las proporciones del local, que siguen el número áureo, por el ambiente, porque se llama «Calzados Cagarata»…
Porque antes al pan se llamaba pan y a la fanta Mirinda. No como ahora, que si eres zapatero de los de arremendar los zapatos con la suela colgando y eso, no le puedes poner al negocio «Ramón Zapico. Arreglamiento de zapatos» .Porque el público no capta la esencia de tu trabajo. Por lo tanto, hay que ponerle » Ramzapp – Shoe Refurbishing»
No me digáis… Es apabullante, es fascinante, es…
-Fuaaaaaa ¡Kiko Rivera… directo a mi corazón…. ¡Halaaaa!
-Que te pires, Paquirrín.
Luego están las empresas y comercios de sagas familiares.
«Eligio Ramírez – Todo tipo de paños finos». Entran los hijos: «Eligio Ramírez e Hijos – Todo tipo de paños finos». Fallece Don Eligio: «Hijos de Eligio Ramírez – Todo tipo de paños finos»
A los tres meses: «Liquidación por cierre de Hijos de Eligio Ramírez – Ya lo hemos pañao todo. Somos unos tipos finos»
Y por eso, la denominación de los comercios es una cosa más rica que el arroz con leche.
Marcho, que voy a fundar «ISMALPA S.L. Escribimientos y choscos de Tineo»
A ver si así…
por Isma Álvarez Paz | 28/05/2018 | Otros relatos
Si el pescado tiene varios gusanos, eso es anisakis. Pero si tiene uno sólo, entonces tiene «anisaki». Eso lo sabe todo el mundo. Pasa lo mismo cuando tienes malín sólo un ojo, que eso es «conjuntiviti». Y el otro ojo un insolidario capitalista cobarde gallina capitán de las sardinas.
Los plurales son una cosa que se usa ahí a lo botarate sin conocimiento ninguno. Por ejemplo Loles León es una sola Lole en realidad. Qué decepción me llevé al enterarme, pordió. De hecho cambia mucho la cosa si, por poner un poné o ejemplo, dices:
-¡Cáspita! ¡Esta merluza está de huevos!
En este caso, el plural denota riquiñez, sabrosura y/o deleite en lo culinario al punto que te la comerías a puñaos, arrebañándote después los puños y lamiéndote los muñones.
Sin embargo «¡Cáspita! ¡Esta merluza está de huevo!», es una clara invitación a cavar una trinchera y meterse dentro con provisiones pa varias semanas. Porque la merluza te va a dar el día:
-No me notas nada nuevo, ¿Verdad? Claro, tú nunca te fijas en nada… Ni siquiera me hablas. ¡No! ¡No quiero oír nada! ¿Sabes qué día es hoy? Pues ya te lo digo yo: ¡Lunes! BUAAAAAAA! ¡Ni siquiera te has fijado en mi anisaki nuevo! ¡Insensible! ¡Esbirro del pisciheteropatriarcado! ¡Ya no me quieres! ¿Verdad? ¡Dilo! ¡No te atrevas a decirlo! ¡Habla! ¡Que te calles ya!
¡Chssst! Ni se te ocurra decir nada ¡Insensato! Tú sigue ahí arronchao en la trinchera. Con víveres. Ah, no. Una sola bolsa de conguitos no cuenta como víveres. Eso es un víver. Uno solo. Vas de culo, amigo. Con eso tienes pa atrincherarte un ratillo ná más.
Como Demis Roussos, aquel de la chilaba. Parecían varios, sí. Pero era un solo Demi Rousso.
-Hola buenas, quería un taxis pa la Avenida del Intimissimi 8. Ande la charcutería vegana
-Clave A. ¡A ver, un destacamento de taxises pa un gilipollas ahí donde la charcutería falsa rara! Tirururí…
-Oiga, pero cuelgue que le estoy oyendo cómo me llama gilipollas
-¡Calla gilipollas! Tirururí…
Y te vienen treinta y seis taxis (en murciano trintisái ube, o cabifai o argo daso, acho. Te van a crují tó lo auro). 50.000 euros de bajada de bandera (cuantamí auro bajandera, pijo). Obviamente te han crujido lo dinaro, lo auro y tó.
Por usar el plural regulinchi. Ahí es ná.
Y te mandan una flotilla de taxis por no haber usao el plural como hay que usalo corretamente .
