por Isma Álvarez Paz | 14/06/2018 | Otros relatos
Me tienen caído condenas más gordas por devorvé los libros tarde en la biblioteca. Y encima los libros los hay que devolver igual. Voto por de poné a los bibliotecarios a dictar sentencias. Esos sí que son inflexibles y no se andan con medias tintas ni pierden los papeles porque van cosidos y pegaos al libro. Son unos fieras.
Entras acojonao a la biblioteca, que te mira todo el mundo con cara de: «¡Oioioioioi! ¡Este trae los libros caducaos! ¡Delincuente!…» La gente se aparta a tu paso. Eres lo peor.
Tiras pal mostrador de devolver y te da como un arranque y sigues de frente. Como arronchando en espera de lo inevitable, te haces un Zetapé negando la mayor:
-¡Eh! ¡El que arroncha! ¡Que te tengo calao! Esos libros son de devolver hace… snif snif… cuatro días por lo menos a juzgar por la peste que echan. ¡Ven acá! ¿Tengo que ir a buscate?
-Lo… los libros no son de na… nadie, salvo del vi…viento. ¡Ay omá! Joer, ahora sí que me la he cargao…
Y entonces ya sabes lo que sintió Juana de Arco cuando la iban a sofreír o Paquirrín el día que le dieron un violín. En to’l gaznate que se metió el clavijero er hioputa, que ya es difícil. Si llega a ser un contrabajo se hace una traqueotomía sinfónica.
Eso es un trago que no se le recomiendo a nadie. Es peor que el zumo de sandía del hacendado ¿A quién engañan con eso? Si sabe a jarabe de pa expectorar los escupitajos.
El servicio de seguridad de la biblioteca se acerca pausadamente cortándote el paso. El señor jubilao que se apalanca pa él sólo la Nueva España de 9 a 14 horas te mira por encima de las antiparras con cara de estar juzgándote. Jo, qué careto se gasta el payo. El del mostrador de devolver tiene como cara de médico alemán tarao de los años 40. ¿Po… por qué sonríe con esa cara? ¡Se ha puesto una gorra de las SS!. La has cagao. Es la gorra de castigao «Sin Sacar».
Abren los libros por la página de la pegatina del código barras ¡Pip! Uno… ¡Pip! dos… ¡Pip pip! ¡Hurra! Con el IVA son siete días tarde. Te quieres morir. Mira pal señor del periódico a ver sI hay manera. Oye, ni así. El de seguridad echa mano de las esposas pa llevarte al calabozo de la biblioteca, que eso es una crueldad. Sólo tienen libros de eso de amor de mozas que suspiran por un cretino. Hay etiquetas de champuses más emocionantes.
El de la biblioteca te pone una estrella roja en la solapa. A tomar por saco. Al gueto que te vas.
-¿Puedo hacer una llamada? ¡Tengo derecho!
-Eso es en las comisarías de los yankis, so fantasma. Hay que leer más y devolver los libros antes. ¡MUA HA HA HA HA HAAAAAA!
Joer, a partir de ahora ná de bibliotecas. Mehón algo de trincar euros, que eso se conoce que no se devuelve.
En la calabozoteca me encuentro con el vecino coñazo del quinto. Dos meses le han caído. ¡Con lo gilipollas que se pone en las juntas de vecinos! ¡Míralo! ¡Tanto bombo y tanto pisto que se daba porque trabaja en un banco! Jejejeje ¡Pringao! El muy cabrón ha organizao un maratón de poesía patibularia obligatoria. Es el alma del cotarro. Si quieres cualquier cosa hay que pasar por él antes. Nunca debí ponerme en su contra en la última junta.
-¡Hola vecino! Sigo sin tener mi parabólica en la ventana de la cocina. Y es por culpa de alguien… Acércate. Serás mi efebo.
-¡Señor policía de Prosegur! ¡Sáqueme de aquí!
-¡Calla, convicto! ¡Mal ciudadano! ¡Indevolvedor!
A mi mujer le he dicho que estoy en una convención. 80 pavos me ha cobrao el capo por llamar. Es muy cariñosote. Con lo cabrón que es en las juntas…
Lo de la cultura es muy arriesgao, copón!
por Isma Álvarez Paz | 13/06/2018 | Otros relatos
-¿Por qué cree usted que está capacitado para ejercer el cargo?
-Júrgol, penartis, cósner, afuerajuego, trompón, pillano, sasoflón, libro, piedrolo romano, estatua con pirula, reguetrón, cuadro, cuadro flores, cuadro potas y cosas de comer
-Bodegón
-Tu buda badre
-No, digo el cuadro.
-De potas y cosas de comer. Ya se lo he dicho.
-¿Cómo aunará una política eficaz y enfocada por igual a la cultura y el deporte?
-Asín: Don Pijote de la Cancha, Las Meninas 1- Recreativo de Güelva 1. Han quedao a pachas. Con goles de Velázquez y de una gamba medio puta
-Media punta
-Tanto no me he fijao, pervertido.
-Bueno, pues contratao. Vaya corriendo al mundial de Rusia
-Eso p’ande queda?
-Pa’llá to tieso
-Enga
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por Isma Álvarez Paz | 13/06/2018 | Otros relatos
Hoy entre el júrgol y todas las cosas graves me dais mucho trabajo:
-Buenos días. Soy Iñaki y vengo a ingresar. ¿Dónde está mi jacuzzi?
-Firme aquí y saque todo lo que lleve en los bolsillos
-¿El Rolex que me regaló cari, también? ¿Y la llave del candao de la bici Rolex? ¿Y el Rolex de poner en hora el Rolex?
-Sí. la pulsera de Hello Kitty también. Y los cordones de los zapatos. Hala, pase a la cabina de exploración de cavidades y ya en lo que lo hayamos mirao le damos un manguerazo.
-Relájese usté Don Iñaki
-Vale. ¡Ommmmmmmm! ¡Súper ommmmmmmm….! ¿Incienso o algo tienen? Póngame una música así zen, por favor.
-No, eso no. Relaje lo que son los esfínteres y portañicas en general. Que le vamos a jasé una exploración rapidita.
-¿Pero qué… ¡OIGA, QUE ME SAQUE LOS DEDOS DE AHÍ! ¡Oy, qué cosquillas! ¡Y TIENE LAS MANOS FRÍAS! ¡TORTURADOR! ¡ESBIRRO!
-¿Y este fajo billetes en el recto?
-No me consta ¡ESTO ES UN ATROPELLITO! ¡QUE VENGA CARI!
-Bueno, pues requisao. Me deposite el monóculo en esta bandeja y se pone el uniforme de estar en la cárcel
-¡AY, UN CHÁNDAL! ¡Y NO ES DE MARCA NI NADA! ¡QUÉ HORROR!
-Pase a sus aposentos. ¿Quiere un vinito o una gaseosa?
-¿El colchón es un Lo Mónaco? La decoración no me gusta. Me la cambien. Una cosa como de más oropel. Así rollo contrabandista de armas Kazajo. ¿AGUA MINERAL DE MARCA BLANCA? ¡ESO JAMÁS! ¡QUE LLAMEN A MI CUÑAO, QUE ME ESTÁN VIOLENTANDO LOS DERECHOS HUMANOS!
-¡Iñakiiiiii! ¡Soy cari! Que yo me voy yendo que tengo el coche aparcadito en la zona azul de la cárcel. ¡Y no he puesto ticket!
-¡CARI NO ME DEJES!
-Hale, que es que no te oigo por culpa de que hay un cretino diciendo «Cari no me dejes» a gritos ¡Ay la chusma, cómo es! Llevas el puzzle de Bob Esponja en la mochi y te he cocinado unas galletas de chocolate de Príncipe de Bequelagüer envueltas en Albal. Pórtate bien y no les quites los juguetes a tus amiguitos… ¡OIGA, NO SE ATREVA A PONERME UNA MULTA DE LA ZONA AZUL DE LA CÁRCEL! ¿Usted sabe con quién está hablando?
-Sí señora
-Vaya por Dios. Qué fatalidad. ¿Tarjeta acepta para la multa? ¡Ay, pero si no es mi coche! ¡Qué tonta! jajajajaja Es el de mi marido. Bueno… ¿A qué espera para llamarme una calesa para que me recoja? Esto queda súper lejos ¿no? ¿Por qué hacen las cárceles tan lejos? ¿Usted es un plebeyo auténtico de pura raza? Nunca había visto uno así tan cerca ¡Qué mono! Aguli guli guli guliiiiii… ¡Elena, dale una propina al señor plebeyo! ¿Elena?
-¡Hola Criiiiis! ¡Mira cómo saludo desde la ventana! Esta sala de escape me gusta mucho!
-Disculpe, operario de la cárcel. ¿Ve aquella chica que saluda desde las rejas?
-Sí
-Pues es que es mi hermana,que no sé cómo se ha metido ahí ¡Ay, las doce y media ya! Me voy, que se le quema la comida a la mucama filipina. Ya otro día vengo a buscar a mi hermana
-¡CristiiiI! Hay un señor que me ofrece un caramelo ¿Tendrá droga?
-¡CARIIIII! ¡QUE NO ME DEJAN JUGAR A LA CONSOLA! Bueno. sí, pero son juegos que tengo repes ¡SÁCAME DE AQUÍIIIIII!
-Tía, de verdad, Qué familia, Yo no puedo más ¡LACAYO, MI CALESA! ¡Hop, hop! ¡Rapidito que no tengo todo el día! Bueno, voy a saludar a la muchedumbre con la mano así pa los laos sin mover la muñeca… ¡Adios plebeyooos! ¡Ay qué cuquis son! ¡Y qué desagradecidos!
por Isma Álvarez Paz | 12/06/2018 | Otros relatos
Bic naranja escribe fino:
…y en la persistente presencia de tu ser, viniste a inundar mi alma, ya rebosante, donde crecen las adelfas y florece la lavanda perfumando la sed satisfecha que antes fue grito y ahora calma mi razón, ahogada y vencida.
Bic cristal, escribe normal:
A ver si deja de llover de una puta vez, que los ácaros de la sobaca ya me van con flotador.
por Isma Álvarez Paz | 10/06/2018 | Otros relatos
Como lo del tiempo está provocando que las conversaciones de ascensor sean muy cansinas, propongo las siguientes conversaciones lapidarias para usarlas con los vecinos cuando los muy cabrones llegan a tiempo de entrar al ascensor a pesar de tus ímprobos esfuerzos por apretar el botón de cerrar la puerta que, dicho sea de paso, no sé pa que lo ponen si no cumple su misión. Llegan todos a tiempo de sobra pa entrar. Menuda mierda de botones.
1
-Bueeeeno… eeeeh… pues parece que los tomates ya no saben a tomate como antes ¿Eh?
-¿Y a qué sabían los tomates antes? ¿A qué se refiere con «antes»? ¿Acaso un tomate que no sabe a tomate puede ser un tomate? ¿O es una percepción subjetiva que no viene a mostrar sino su evidente acúmulo de prejuicios y valoraciones apriorísticas?
-Usté debe ser el filósofo ¿No?
-Sí. El del sexto
-Yo me cago en el botón de cerrar la puerta que no vale pa ná…
2
-El pote pa bien ser hay que comelo al día siguiente
-¿Es el tiempo un constructo artificial para mantenernos apartados del presente y por ende de una genuina percepción de lo real?
-¡Mierda! ¡Otra vez el filósofo!
-No, si yo era por hablar del tiempo ná más
-Pos parece que se ha quedao buena tarde
-¡No me cambie de tema!
3-
-Pos la del tercero dicen que es ligerita de cascos…
-La del tercero soy yo…
-Pos parece que los tomates ya no saben a tomate como antes ¿Eh?
-Usté es el que siempre coincide con el filósofo en el ascensor ¿Verdad?
-Mi vida es una mierda…
4
-Pues dicen que si hay muchos camiones aparcaos a la puerta del ascensor, es que se come bien
-¡Mire que poco pesan estos cascos!
-¡Coño! Usté es la del tercero ¿Eh?
-Sí
-Guarrilla…
5
-Pues a mi juicio, los tomates ya no saben a tomate como antes ¿Eh?
-¡Váyase a la mierda ya con los tomates!
-Encima de filósofo, desagradable…
6
-Pues yo tengo una terrible sensación de ahogo cuando estoy en espacios así cerrados
-Pues esto es un ascensor. Y vamos tres personas.
-¡AAAAAAAAAAAAH! ¡SÁCAME DE AQUÍ! ¡QUE ME SAQUEEEES!
-Ya te dije que apretaras el botón de cerrar la puerta, que venía ahí el filósofo ciego claustrofóbico del sexto.
-Putos botones…
7
-Pos parece que al final se ha quedao buen tomate ¿Eh?
-¿QUÉ TOMATE, IMBÉCIL? ¿NO VES QUE TODO ESTO ES UNA MANIOBRA PARA MANTENER DISTRAÍDAS A LAS MASAS MIENTRAS NOS ROBAN NUESTROS DERECHOS? ¿EH? ¡BORREGO! ¡BEEEEEEE! ¡BEEEEEE!
-Usté es el activista ¿No?
-Sí. El del sexto izquierda. Vocee conmigo, haga erfavó: ¡QUEREEEEEMOS SOL! ¡QUEREEEMOS SOL!
8
-Pues en mis tiempos, en los ascensores se hablaba de los presocráticos…
-¡JODER YA CON EL FILÓSOFO!
-¡Coño, el mamón de los tomates!
9
-Pos aquí donde me ve, yo inventé el botón de cerrar las puertas del ascensor pa que no entren los vecinos
-¡FUERA DEL ASCENSOR, HIJO DE PUTA!
por Isma Álvarez Paz | 08/06/2018 | Otros relatos
Esto es una persona que, al margen de su identidad de género, su orientación sexual o su firisfundancia de gónadas, entra en un establecimiento en el que se expenden bebidas que no se puede decir que son alcohólicas porque ello supone incitar a la autodestrucción pero a la misma vez cada cual es libre de ingerir lo que estime oportuno dentro de su libertad de hacer lo correcto jajajaja, y se acerca a otra persona con el fin de intentar recabar su predisposición, siempre dentro del respeto a la otredad y el libre albedrío de ella de él, de su y/o de lo otre, a un posible consentimiento que pudiera llevar en un futuro a algún tipo de relación, o a lo mejor no jajajaja.
Y va la persona emprendedora al frente del establecimiento y dice:
-¿Qué le pongo?
Y dice la persona que estaba primero:
-No me pone nada, porque usted no respeta como hay que respetar una cosa que ahora mismo no me acuerdo qué era
Jajajaja. Y al final resulta que la persona emprendedora se fustigaba a sí misma por insensible explotador. Jajajaja
Y por eso si el humor es políticamente correcto no hay quien lo aguante. Jajajaja. Bueno, y gagagaga también. No vaya a ser. Gagagaga… jajajaja.
