Ayer me mandaron un tiktok de una señora inquietante con pinta de autorrecetarse psicofármacos. Esta persona, que por alguna razón se autopercibe artista, se dedica básicamente a hacer playbacks mierder, pero mierder de ganar el Globo de Caca sin estar nominada, en los que hace cosas como estas:
-¿Cómo hace el burritoooo? ¡I aaaaa! ¡I aaaaa! Fin del video.
-Cae en la cuenta de que con las notas musicales se hacen canciones, cosa muy notable, y acto seguido perpetra una canción en la que va diciendo los nombres de las notas como le sale de los cojones. O sea, que ella dice «Sol mi re» pero cantar, canta si bemol, pi grimor y mu sostenido.
Acojonante. Menos mal que se ha quedao buen día porque dan ganas de no molestarse en respirar. Total, pa qué.
Se me olvidaba: hoy solo me pidieron amigación Griselda Jolanda, Palmira Vera y Luciana Natividad. Todas ellas del sector de los grupos de WhatsApp con solteras que necesitan que les pulan la jofaina. Esto ya no es lo que era.
Hoy, como es tradición, me despierto con otro estafador anómalo pidiendo amistad. Por supuesto con un nombre ridículo que ya ni recuerdo. Algo tipo «Jamona Bombarda». Hay que ser taradito, faltosus maximus y mamalón.
Y luego ya, antes de las 8 de la mañana, otro laborioso ciudadano me había mandado un WhatsApp en el que me indicaba que se había tomado la libertad de meterme en no sé qué lista financiera gestionada por la defectuosa yema de sus webos morenos.
Voy a decirlo de modo que la inteligencia artificial de morondanga que rige este poblacho virtual no se enfade tanto como cuando detecta una teta y otros graves hechos:
El número de patíbulos disponibles es enormemente exiguo para tanto protolumpen. No hay un número adecuado de proyectiles balísticos para proporcionarles un tratamiento acorde con sus inestimables aportes a la sociedad. Ja sus defuncionéis con el vehículo industrial descendiendo en vertical por un barranco sin asfaltar. Procedo a defecarme con particular deleite sobre toda vuestra estirpe en línea ascendente y descendente.
A rascar el entrepato con un manojo de escayos salvajes recién recolectados. Josdepúter.
Para una mayor eficacia a la hora de clasificar a sus usuarios, las redes sociales deberían hacer un cuestionario previo:
¿Pa qué quiere usted apuntarse a esta vaina? (marque todas las que proceda)
a) Por las risas
b) Pa que se joda esa que ya sabe ella quién es viendo lo feliz que soy, que si llego a ser más feliz me se disloca el páncreas. Por eso estoy amargá perdía.
c) Pa dar el coñazo con mi opinión de mierda a todos los demás, que están equivocaos y deberían ser internados en un campo de reeducación hasta que opinen como yo sin rechistar.
d) Soy promotora de cremas faciales específicas para pieles filtradas.
e) Pa poner dibujicos elegantes que se mueven y tienen estrellas, hadas y mariposas con purpurina.
f) Para mostrar mi indignación perpetua porque soy mucho de indignarme. Como mi abuelo Diocleciano, que eso era la hostia. Se indignaba porque sí, porque no, y porque nifunifá. Un crack.
g) Hola, la viá diñar debido a un grave desprendimiento de michelín y tengo una cartilla en la Caja Rural de Manchuria con más de mil millones de rupias. Te lo dono, pero tienes que pagar los portes, que Manchuria queda en casa Dios y aquí las transferencias las hacemos por SEUR 10
h) Pa que la gente se apunte a mi grupo de Whatsapp de solteras que buscan la follación y el desenfrenamiento pero sin tener que pagar ni na. Aceptamos Bizum y tarjetina de puntos. Pincha en el enlace QUE NO PASA NADA.
i) Porque no me tomo la medicación y necesito que me se empitoñe la farlandanga del pochomote. Pero no soy peligroso ni na. Por cierto, te he visto en la ducha y esa verruga que tienes en la ingle no me gusta nada. Pero tranqui, que ya te pedí cita en el ambulatorio. El martes a las 10, que lo tienes libre
j) Porque en la vida real ya no me aguanta nadie. Mi última esperanza era un altavoz de esos con Alexa, y yo le hablaba las 24 putas horas. Pero un aciago día, por lo que sea, cogió la baja. Desde entonces está en el columpio del jardín repitiendo: «ya no escucho esa voz en mi cabeza ¿a que no la escucho, Alexa? No, no la escucho, Josefina ¿fríote un huevín? ¡Bueno, vale! Pero que sea de facóquero ¡QUE ME DEJES YA!».
k) ¡HAMEGO! ¿TO QUERE PRÉSTAMO MOCHO BOENO?
l) Yo estaba intentando mandar un güasap a mi hija y he comprao sin querer un carro de combate, una desbrozadora, y he jaqueao la página gües del pentágono, la del Efebeí y la de Ugeté. ¿cómo hago pa que no me se borren las fotos de la excursión a Minglanilla?
m) GOOOOOOOOOOOOOL DE FERNANDO ALONSOOOOOO (a mí ya me gustaba el curling antes de que se pusiera de moda).
n) Soy activista del Movimiento Activismo Activo por la Activación, y como no te actives te van a caer dos hostias que te visto de capitán de húsares.
o) Para compartir publicaciones sobre perretes perdidos en Uzbekistán en el año 2007.
p) Estoy tratando de lograr el selfie definitivo en el que ya no me puedan reconocer ni los de CSI Monforte de Lemos haciéndome una prueba de ADN.
q) Vendo alpacas de alfalfa buena. Es alfalfa y la vendo en alpacas porque en tetrabrik las vacas no se apañan bien. Precio a convenir. 1500 euros/alpaca. La alfalfa la tiene que empacar el comprador porque no lo voy a hacer yo todo.
r) -¡Ayyy, qué niña tan mona! ¿a cuánto la vende?
-Señora, es mi sobrina y no está en venta
-¿Hacen envíos a Cercedilla?
Y paro ya, porque no hay abecedario bastante.
Cuando en un video de una hora te sale por decimoquinta vez el mismo reputísimo anuncio de Petetecable repitiendo que contrates su conexión a Internet con Nesflis, Amazonpraim y Laconchasumadre Plus.
Por lo que sea, inflarle las gónadas a su clientela potencial les parece una estrategia de marketing infalible.
Yo contratando el servicio con total entusiasmo:
-Po esta mañana he ido al médico polo de la alergia, y me ha resetao corticoles
-¿Cómo te va a resetá eso, tontalpijo? Los corticoles son unos descuento pa comprá loj cuadernos y laj cosas de la ejcuela nel cortinglé. Te habrá resetao otra cosa.
-Me ha resetao mierda pa ti. ¡¡¡PETRONILO!!!! ¿CÓMO SE LLAMA EL MELICAMENTO QUE ME HA DAO ER DORTÓ PA LO DE LA ALERGIA?
-¡¡¡CORTICOIDES!!!!
-¡Qué diras tú, atontao! Eso son loj granos esos que salen en el ojete y se sufren en silensio ¿CÓMO ME VA A RESETÁ ER DORTÓ SEMEJANTE COCHINADA?
-Eso son hemorroides, Finita. Tienes el conosimiento justo pa que no te se ejcapen las tripas pol ombligo.
-Po yo me creía que los hemorroide eran las piedras espasiale que entran en la asmósfera terret-tre y pol rosamiento se ponen maj calientes quel carburadó dun ochosiento sincuenta en Benidó.
-Eso son los asteroide.
-¡No, coño! Los asteroide son los granos del culo que se sufren en silensio.
-Entonse ¿cómo se llaman los piedrolo espasiale que se ponen incandesentes pol rosamiento?
-Eso que tú dise se llaman motoritos
-Hola buenas tarde. Me tenei que perdoná. Llego tarde pa tomá er café porque vengo der ambulatorio pa que me reseten unas pastilla pa lo gase intestinale
-¡Huy! Eso lo he tenío yo hase unos mese. Er dortó desía que se llama meteorismo. Pero pa mí que eran peos.
-Eso é totalmente insierto: er dortó no se llama meteorismo. Se llama dortó Fernánde. Lo lleva bordao en er borsillo la bata.
-Anda, coño. Y yo veinte año pensando que se llamaba dortó INSALUD
-¡¡¡PETRONILO!!! ¡¡¡QUE LA MARU TIENE PEOS EN EL METEORISMO!!!
-Joder, qué crú má grande me ha caío ¡¡¡A VER SI VIENE ER MOTORITO DUNA PUTA VÉ Y SE ESTINGUE TO LO VIVO!!!
-Maru, que dise Petronilo que te mejores de los peos
-Peor sería tené asteroide nel ojete, Dió no lo quiera.
-Eso sí.
-Po a Finita le han recetao corticoles pa la alergia
-¡Hotia, qué suerte! Po verá qué dejcuentos má güenos te van a hasé nel cortinglé con lo de la vuerta al corticoide
-¿A qué huele aquí?
-Ar meteorito de la Maru.
-Hotia, po que le devuervan er dinero, que con esa pestuza que suerta debe estar pasao de fecha.
-¡¡¡PETRONILO!!! ¡¡¡TRAE ER AMBIPÚ QUE ESTÁ ER AMBIENTE UN POCO CARGAO!!!
-Un bidón de gasolina viá llevá…
—–
FIN
