Para una mayor eficacia a la hora de clasificar a sus usuarios, las redes sociales deberían hacer un cuestionario previo:
¿Pa qué quiere usted apuntarse a esta vaina? (marque todas las que proceda)
a) Por las risas
b) Pa que se joda esa que ya sabe ella quién es viendo lo feliz que soy, que si llego a ser más feliz me se disloca el páncreas. Por eso estoy amargá perdía.
c) Pa dar el coñazo con mi opinión de mierda a todos los demás, que están equivocaos y deberían ser internados en un campo de reeducación hasta que opinen como yo sin rechistar.
d) Soy promotora de cremas faciales específicas para pieles filtradas.
e) Pa poner dibujicos elegantes que se mueven y tienen estrellas, hadas y mariposas con purpurina.
f) Para mostrar mi indignación perpetua porque soy mucho de indignarme. Como mi abuelo Diocleciano, que eso era la hostia. Se indignaba porque sí, porque no, y porque nifunifá. Un crack.
g) Hola, la viá diñar debido a un grave desprendimiento de michelín y tengo una cartilla en la Caja Rural de Manchuria con más de mil millones de rupias. Te lo dono, pero tienes que pagar los portes, que Manchuria queda en casa Dios y aquí las transferencias las hacemos por SEUR 10
h) Pa que la gente se apunte a mi grupo de Whatsapp de solteras que buscan la follación y el desenfrenamiento pero sin tener que pagar ni na. Aceptamos Bizum y tarjetina de puntos. Pincha en el enlace QUE NO PASA NADA.
i) Porque no me tomo la medicación y necesito que me se empitoñe la farlandanga del pochomote. Pero no soy peligroso ni na. Por cierto, te he visto en la ducha y esa verruga que tienes en la ingle no me gusta nada. Pero tranqui, que ya te pedí cita en el ambulatorio. El martes a las 10, que lo tienes libre
j) Porque en la vida real ya no me aguanta nadie. Mi última esperanza era un altavoz de esos con Alexa, y yo le hablaba las 24 putas horas. Pero un aciago día, por lo que sea, cogió la baja. Desde entonces está en el columpio del jardín repitiendo: «ya no escucho esa voz en mi cabeza ¿a que no la escucho, Alexa? No, no la escucho, Josefina ¿fríote un huevín? ¡Bueno, vale! Pero que sea de facóquero ¡QUE ME DEJES YA!».
k) ¡HAMEGO! ¿TO QUERE PRÉSTAMO MOCHO BOENO?
l) Yo estaba intentando mandar un güasap a mi hija y he comprao sin querer un carro de combate, una desbrozadora, y he jaqueao la página gües del pentágono, la del Efebeí y la de Ugeté. ¿cómo hago pa que no me se borren las fotos de la excursión a Minglanilla?
m) GOOOOOOOOOOOOOL DE FERNANDO ALONSOOOOOO (a mí ya me gustaba el curling antes de que se pusiera de moda).
n) Soy activista del Movimiento Activismo Activo por la Activación, y como no te actives te van a caer dos hostias que te visto de capitán de húsares.
o) Para compartir publicaciones sobre perretes perdidos en Uzbekistán en el año 2007.
p) Estoy tratando de lograr el selfie definitivo en el que ya no me puedan reconocer ni los de CSI Monforte de Lemos haciéndome una prueba de ADN.
q) Vendo alpacas de alfalfa buena. Es alfalfa y la vendo en alpacas porque en tetrabrik las vacas no se apañan bien. Precio a convenir. 1500 euros/alpaca. La alfalfa la tiene que empacar el comprador porque no lo voy a hacer yo todo.
r) -¡Ayyy, qué niña tan mona! ¿a cuánto la vende?
-Señora, es mi sobrina y no está en venta
-¿Hacen envíos a Cercedilla?
Y paro ya, porque no hay abecedario bastante.