Me he enterao por el muro de una amiga que Esperanza Gracia, la hermana de Curro Jiménez que tiene una fábrica de horóscopos, ha dicho que los Piscis estamos en el número 2 de los cuarenta principales esta semana.
Me surgen dudas gordas porque no tengo claro cómo empieza a contar la semana para Esperanza Gracia. Según parece, ella la cuenta de sábado a viernes. Con lo cual sus sábados son los lunes del resto de los mortales. A mí me parece una atrocidad. Espe, tía, luego nos preguntas que si algo nos inquieta, nos perturba y nos atormenta. Sí, tu forma mierder de empezar la semana en sábado.
De otra manera, en el número uno están los Escorpions (vaya baladas más buenas), y en el último puesto los sagitarios, que algo habréis hecho pa que los astros pasen de vosotros como de la mierda esta semana. Ánimo, que es na más del 15 al 21 coincidiendo con la oferta en la malla de 3 Kg. de patatas Sabrosona. Comprando 3 kilos te llevas 3000 gramos. Igual la semana de Espe está basada en la de ofertas del Alimerka o algo. Aunque sea.
Como dato de interés que le aporta gran calidad a este post, Esperanza Gracia en inglés se dice «Funny Hope».
En lo que viene siendo el lejano oriente saben mucho de cosas muy importantes: lo que altera los chakras, las circunstancias que nos agitan el espíritu y la paz interior, las situaciones que perturban nuestros meridianos energéticos… Aquí en el cercano occidente, a estas situaciones las llamamos directamente «cosas que nos inflan los webos» «Ya está aquí el comemierdas este de los cojones» o » ¡¡¡QUE TE VAYAS YA A LA MIERDA A DARLE LA TURRA A TU PADRE, SO ESTOMAGANTE!»
Son diferencias culturales, oiga. Es normal. Bueno, pues entre las cosas que me desequilibran los chakras está el sórdido asunto de los hijos de la gran put… de las personas que, sin haber concertado una cita previa ni nada, se presentan en la reputísima puerta de tu casa a venderte sus mierdas. Lo sé: soy una persona horrible porque son seres que solamente tratan de ganarse la vida honradamen… ¡¡¡QUE NO VENGAS A DAR POR EL ORTO A MI CASA, JODER!!!!
Tú estás a lo tuyo, desayunando, ataviado con tus mejores galas de indigente urban casual wear, como es debido, y de repente suena el timbre ¿POR QUÉ! ¿EH? ¿POR QUÉ MIERDAS TOCAS EL TIMBRE? ¿A QUIÉN SE LE OCURRE! ¡DELINCUENTE! ¡GENTUZA!
Claro, siempre está la duda de que haya una emergencia y estén desalojando el edificio, o que sea el hombre blanco de Colón ofreciéndote perras si tienes un tambor de Colón en casa. Yo siempre pienso que puede ser esto último, y como soy idiota abro la puerta a pesar de que en esta casa no entra un tambor de detergente desde que Franco era ordenanza. O así. Ahora los detergentes vienen ultraconcentrados en cápsulas, nanopods, gel liofilizante y no sé cuántas polladas más. Antes, en los tambores vacíos podías aparcar un Seat 1500 y quedaba sitio pal patinete de Sanchesky y el fuerte de los Clicks de Famobil. Con 20 tambores vacíos ya era posible construir una manzana de viviendas sociales.
Por cierto, no es por nada pero a día de hoy la campaña de marketing del hombre blanco de Colón no sería posible. Tendría que ser «le persone racializade de otro detergente que no lleve el nombre de un peligroso opresor cabronsón». Pero eso es otro asunto. A lo que iba:
Por lo general, los indeseables que van llamando a las puertas de domicilios particulares así sin un besito, unos preliminares, un roneo o algo, suelen estar enfocados en una serie de sectores muy específicos:
.-Compañías de Internete que traen el Giga de oferta y se lo quitan de las manos. Si te conectas a Tinder con ellos, follichingas casi fijo. Su conexión es tan cojonuda que sólo te pedirán amistad en Facebook personas con algún estudio y que ya vengan con la terapia hecha de casa.
.-Compañías de la luz y el voltio en general, que te ofrecen tres recargas del satisfyer de gratis. Te traen de oferta el kilovatio pa que te la peles en el patio. En el patio de luces, naturalmente.
.-Personas que venden juegos de azar y todo tipo de papeletas pro algo. Estos suelen resaltar que lo suyo no es una estafa ni nada exhibiendo una fotocopia roñosa donde presuntamente están autorizados por el ministerio de algo a vender sus cosas. Suelen completar el kit con un carné con tal cantidad de mierda pegada al plastificao que eso lo miras al microscopio y parece el Carreful de Calcuta en hora punta. Por supuesto, el carné está autentificado por la autoridad de sus webos morenos dejando claro que es un carné. Suelen acompañarse de una carpetina que regalaban con el Colacao cuando las olimpiadas de Moscú 80. Ojo, que de ahí es de donde sacan lo que sea que te quieran vender. Llevan de todo. Eso no es una carpeta, es un bolso de madre.
.-Personas que vienen de parte de Dios para que te apuntes a su religión. Ahora, ¡con un 33% más de posibilidades de salvación! Y si te traes a un amigo entras en el sorteo de un asiento en el cobete que va a salvar a los elegidos cuando venga el apocalipsis.
Y por eso hoy es un día muy bueno y parece que se va a quedar buena tarde. ¡¡¡QUE NO LLAMÉIS A LA PUERTA DE LAS PERSONAS SIN CITA PREVIA NI NADA, MANGA DE CARGANTES!!!
Hoy es un día muy bueno porque me entró esta moza por Messenger. La paya en cuestión es sargento Mayor de Marines. Pero ojo, SARGENTO AUTÓNOMO, ahí con to lo gordo. Está la cosa tan mala en el cuerpo de Marines que te tienes que pagar la cuota de autónomos. El fusil y eso seguramente ya no lo dan y te lo tienes que pillar en Bricomart. Y pedir la factura pa desgravar.
Pero una vez más no ha habido suerte y lo nuestro no pudo ser. ¡Cagüen! Con lo bien que pintaba la cosa con la sargenta autónoma Alexia…
Vergüenza me daría ser el público objetivo al que se dirigen según qué anuncios.
Ejemplos:
.-El de la petarda que dice que sólo hay alguien que le haga reír más que el tolai de su marido: su dentista. Que digan qué dentista es, pa no ir. Salir del dentista tan contenta es sospechoso. Algo habrás hecho, Dora la exploradora. A mí ese dentista no se me arrima con ese torno, que a saber dónde ha estao metido repartiendo gozo y alegría.
.-Todos aquellos en los que salen comemieldas poniendo cara de afectaditos y dejando caer lo mala persona que eres por no poner perras para la ONG que los contrata. Mal. Eso es como los tradicionales anuncios de partidos políticos en los que te llaman tontodelcúler porque no los votas: por lo que sea, sólo funcionan con los que ya son clientes fijos y no cambian su tambor de Colón por tres de Luzil así los afueguen.
.-Anuncios de bancos, eléctricas, etc. en los que una voz melodiosa suelta sandeces flogüer pogüer súper bonitas: ¡Que sois la flor y nata del capitalismo duro, joder! ¡Sacad cosas molonas, como centrales nucleares, edificios de la hostia, altos hornos, líneas de alta tensión y camionacos tochos! ¡so flojos! He visto capítulos de Pocoyó con más enjundia y gallardía.
.-Anuncios de productos absorbentes para la higiene íntima donde salen personas contentísimas meneando la culera o haciendo gimnasia, que parece que les ha tocao la lotería, la bonoloto, la quiniela, la Ruperta, y una ración de croquetas de bacalao. No cuela. ¡Espabilad, joder!
.-Anuncios con cancioncilla mierder loando las bondades de la marca:
♫Siiii te quieeeres divertiiiiir
a Muebles Poncebos
debes veniiiir
la la la lara la la laaaa
¡A posar los weeeebos
en nuestros sofáaaaaaas! ♫
.-Todos los anuncios en los que salen zagales imberbes o señores de mi edad contándome cómo me puedo hacer rico con sus cursos de mierda ¿qué hacéis ofreciendo cursos cochambrosos? ¡¡HACED VOSOTROS EL CURSO, FORRÁOS Y LOS DEMÁS QUE RASQUEN, CRETINOS!! Nos han jodido los tiburones de Güol Estrit con sus flores. ¡A rañala por ahí, estomagantes! ¡muertos de hambre!
.-Con carácter general, todos los anuncios en los que salen sonrientes operarios vestidos con un impecable mono, gorra nueva y una llave inglesa reluciente. ¡Tú no has dao un palo al agua en la vida, Bob Esponja! Un operario que se precie y que lo dé todo va con la funda llena lamparones y una gorra roñosa de Piensos Biona o de la Caja Rural de Cascajosa. ¿Cómo picas el alicatao pa arreglar la bajante? ¿Con un pincel, un pompón rosa y una goma Milán? ¿te enfundas en un profiláctico para no manchar los volantes del tutú? Vaya, que de bricolaje y ñapas estás igual que Paquirrín de solfeo y contrapunto.
.-Reguetón en coche de cani con las ventanillas bajadas: 115 decibelios
.-Caza Eurofighter haciendo trompos en un polígono: 150 decibelios.
.-Madre reclamando por la ventana a su hijo que venga a buscar el bocata («¡¡¡MANOLÍIIIIIN!!! ¡¡¡SUBE POLA MERIENDAHORAMISMO!!!»): 190 decibelios.
.-Señora que contesta el móvil en el bus, pero no cree en el poder del móvil y habla a berridas: 200 decibelios
.-Albañil en un octavo pidiendo a los del bajo que le manden más ladrillos: 290 decibelios con agravante de idioma ininteligible (Paco, ¡Mándame más ladrillos, gundios! = ¡¡¡COOOOO!!!! ¡¡¡GWANMAS DRIOS SUNDIOS!!! -Respuesta de Paco audible desde la Estación Espacial Internacional: ¡¡¡GWFAN GRWTIFGJKN!!!!)
.-Entrenador de fútbol en patio de colegio: 1500 decibelios con agravante de silbato
No son opiniones. Son datos científicos que había que aclarar.
Cuando no oíste hablar de Taylor Swift en la puta vida, lo pronuncias «Teilor Suis», no te sabes ni una sola canción suya pero te la pela, te compras una entrada para hacerte el moderno y te pasas todo el concierto coreando «aiguonyubeibe» y «mubyorbadi».
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