Hay seres humanoides que son muy de buscarle las vueltas a las cosas. Pero hay que decir a su favor, que se ciñen estrictamente a las que están compuestas por átomos, y a las que no tienen átomos ni nada. Les pasa como a los leggins: que se ciñen estrictamente. Y de la que le buscan las vueltas a las cosas se indignan más que Pitita Ridruejo viendo un DVD de La Tuerka con comentarios del director a grito pelao y todo. Tal que asín:
-¡Eh, tú! ¡Sí, te hablo a ti! ¡El que tiene átomos!
-¿Es a mí?
-¡Ha dicho «mí»! ¡YA ESTAMOS CON LA EGOLATRÍA! ¡El individualismo deshumanizador no te permite comprender la verdadera naturaleza de las cosas! No es como yo, que sí que las entiendo ¡JAJAJAJAJAJA! ¡Ignorante! ¡Neoliberal! ¡Atomista!… ¡JULANDRÓN!
Y claro, tú que estabas a lo tuyo en la cola de la charcutería vegana no sabes qué decir. Y pides un cuarto de chopped de tofu de lo de oferta. Como disimulando. Lo malo es que cuando se te ocurre una respuesta buena, Indignator ya está en la cola de la panadería afeándole la conducta a una señora por comprar pan con gluten, que eso es una cosa de mucha indignación:
-¡Y ENCIMA PIDE BOLSA PARA EL PAN! ¡ESO ES DE POLIPROPILOIDE Y LUEGO VA TODO AL MAR CASPIO! ¡IGNORANTE!
-Pe.. pero oiga, que la bolsa es de papel reciclao…
-¡POR ESO YA NO QUEDAN ÁRBOLES RECICLAOS NI GLUTEN EN EL MAR CASPIO! ¡ADOCENADA! ¡CORTICOIDE!
Y luego ya, el indignao entra en combustión espontánea por decir «corticoide», que era la palabra prohibida por su TOC galopante. Y deja todo perdío el suelo de la panadería y lo tiene que fregar el becario. Que deben estar los becarios hasta la parte sur de las gónadas de fregar indignaos autocombustionaditos.
Una noche, el conocido ufólogo sueco Ulf Almöndrigansson estaba a lo suyo con un amiguete viendo UFOS y OVNIS y todo eso, cosa muy lógica que ya reflejó extensamente en su obra: «Los OVNIS son una cosa que me gusta mucho de verla, imbécil» . Total, que va Ulf y dice:
-¡Cönnio!(*) ¡Un OVNI!
(*Nota del traductor: “cönnio”. Término sueco que significa “Ahí vaaa” y denota sorpresa, agitación y/o asombro.)
-Pos a mí que me da que eso no va a ser un OSNI…
-¡Ya estamos! ¡Negacionista! ¡Equidistante! ¡MARICÓN! ¡Observa detenidamente esos delicados matices de color azulado que se aprecian sobre la cúpula del platillo volante!
-Pero es que…
-¡Silencio! ¡Acerquémonos a recibirlos desnudos con los brazos en alto de modo que vean que nuestras intenciones no son violentas y…
Lamentablemente, corría el año 1954 y el sargento Genciano Amarrete no tenía el tricornio pa pasodobles y se apeó del Land Rover con escasa disposición al diálogo. Porque llevaba muy malamente lo de encontrarse suecos con el badajo al libre albedrío en mitad de la campiña de Murcia al tratarse de una cosa de poco decoro y mucho escándalo púbico.
Como consecuencia de aquel encuentro en la tercera fase, Almöndrigansson escribió su obra más conocida: «Los OVNIS en Murcia y su relación con los tricornios por vía rectal: breve introducción y extracción dificultosa».
Igualmente célebre fue el único libro del sargento Amarrete: «Acho, pijo, l’he dejao la retambufa al suequico como una boca riego», que tanto éxito cosechó en las boites y verbenas de la misma Murcia.
Genciano era un purista del copón y un virtuoso del tricornio.
Capítulo aparte merece Juan Francisco Talibán, que cuando iba al IKEA le daban los muebles ya montaos por no aguantarlo. Una vez se equivocó, y nada más entrar se dirigió a Atención al Cliente exigiendo enérgicamente una hoja de reclamaciones antes de ofenderse por algo:
-¡Señorita! Exijo enérgicamente una hoja de reclamaciones para protestar por algo. ¡Y no me dé la espalda mientras le hablo, maleducada! ¡Batracia! ¡Mequetrefa! ¡Miriñaque!
-En primer lugar, me llamo José Luis, esto son los urinarios, y que sepa que al girarme le estoy mingitando la pernera a lo tonto.
Al comprobar que, efectivamente, no tenía ninguna reclamación que interponer, Juan Francisco sacó su propio talonario de hojas de reclamacionamientos y cagundioxes y se puso una enérgica reclamación a sí mismo, pero la rechazó por defectos de forma no sin antes afearse su propia conducta a la voz de «sinvergüenza» y «usted no sabe con quién está hablando». Tras lo cual aprovechó para mingitar mientras gritaba con indignación consignas como «El fin está cerca» «Esta felonía no ha de quedar sin castigo» o «Tigres, Leones, todos quieren ser los campeones». Esta última consigna le gustaba mucho cantarla en los urinarios públicos mientras flexionaba rítmicamente las rodillas a la buena fin de centrifugarse el ciruelo antes de subirse la portañica. Juan Francisco era un capullo, pero muy aficionao a las danzas tradicionales y el folklore en general..
Actualmente, Juan Francisco Talibán triunfa como instructor de señoras que se cuelan en la charcutería porque tienen prisa, y pasa su tiempo libre insultando a los taxistas en las rotondas.
Y como es todo una vergüenza y un sindiós, pues ahí va otro capítulo de Borja y Sandra Mary. Total, ya puestos…
Para los no iniciados, dejo el enlace al primer capítulo con la vana esperanza de que alguien se lea esta historia desde el principio:
Al final de cada capítulo hay un enlace al siguiente, y todo eso que ya se sabe… y también se puede ir a mi página güeb www.ismaalvarezpaz.es, que está toda llena de cosas y justamente hoy le cambié los rodapiés.
He aquí pues, el capítulo 29, que tiene la particularidad de que antes de sí mismo le preceden otros veintiocho. Que es una cosa muy común en los capítulos 29, y en los hijos menores de las familias de bien.
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¡Sonso tía! De verdad que exijo una disculpa por lo fatal que me trataste la última vez que hablamos. #MeTratasteFatalaTía
. Pero te perdono, porque ya sabes que soy mucho de perdonarlo todo. #TePerdonoTodo#SonsoTía
. Bueno, menos lo de aquella vez que no me acuerdo en absoluto de lo que me hiciste, pero me pareció súper fatal #TíaQuéSúperFatal#MePareció#LoDeAquellaVez
Ya me encuentro mucho mejor de lo de la gripe, pero desde que Borja me escondió la bolsita de setas y hierbas para estados gripales ya no veo gnomos ni nada 
#YaNoSoyLaQueEra#ConLoQueYoHeSido. Estoy deseando coger otra gripe igual de cuqui 
Ya sabes que por aquí el tiempo estaba más raro que un gintonic sin cosas flotando, pero ahora ya se ha puesto todo oscuro otra vez, llueve que te cagas, y por fin la gente puede quejarse tranquilamente de la mierda de la lluvia y el frío, que buena falta hacía. #QuéFaltaHacía La lluvia, y lo de quejarse por la mierda de la lluvia y el frío, que es una cosa muy de aquí. O sea, que es muy de aquí la lluvia y lo de quejarse. #EsMuyDeAquíTodo
Aquí cuando alguien se queja de que llueve en el ascensor, hay que decirle que si no lloviera esto no sería tan verde, y que es lo que toca porque es la época y eso. Y entonces te tiene que contestar con un “Home, eso sí perooo…” Como dándote la razón a medias. Eso es por ley, que viene en el convenio colectivo de ser de Asturias. O sea, quiero decir que viene lo de que no sería tan verde Asturias, no el ascensor. A ver, que no es que llueva en el ascensor ni nada, que en algunos sí que llueve, y además también aquí hay ascensores que son verdes y me van fenomenal con la parka paramilitar de Kenzo y… ¡Ay tía, déjame ya! ¡ Que desde que tuve la gripe no hay quien te aguante! #AVerSiMeEntiendesTía
Total, que como hay una borrasca del ártico muy cuqui 
, he podido sacar al fin la colección de invierno y las Hunter . Que en el insti los alumnos ya estaban más pesados con lo de las Hunter que Falete en una espicha vegana.
-¡Profe! ¿Qué ye, que vendió les Katiusques o algo? Ye pa que nos aclaremos, porque como ya no les trae nunca…
¡Qué fuerte tía! Querían hacer un Comité Revolucionario para votar si me cambiaban el mote o algo 
. Porque aquí son mucho de comités revolucionarios para cambiar los motes a la gente si no les combina bien con lo suyo. A cada futbolista, por ejemplo, le van cambiando el mote casi todos los domingos según les venga mejor: “gallu”, “joputa”, “puxarrona”, “fartón” , y así. Luego se cagan en todos los santos impares del santoral porque llueve, que hacer, hacía mucha falta y la lluvia es una gran cosa, gonsumadre. Luego insultan al árbitro, y se van de sidras. #SonTradicionesQueTienen
Total, que ya vuelvo a ser “La kati”, que es una cosa que me hace mogollón de ilu, tía.
Hablando de tradiciones, este año nos hemos ido a El Entrego a la fiesta de Les Cebolles Rellenes, que como sus propies cebolles rellenes indiquen, cogen les cebolles, les cuecen, les vacíen, les rellenen de bonite, les cierren, y luegue les comen. Y después, quelles y quesedielles asgaya come pa une bode. O arrez quen leche. Le que més te preste…
¡Ay, tía! ¡Como la canción!:
Quende Fernende sépteme, esebe peletén. ¡PELETÉN! ¡ESEBE PELETÉN!
Se conoce que el compositor era de El Entrego o de por aquí. #CómoSonTía#LesDeLeCuenqueDelNelén.
¡Ay, que se me pasaba! ¡Este año vamos a ser la endivia de la urzanibación grpf… ¡COF, COF! ¡Ay, perdona tía, que tenía una flemita! ¡Puta lluvia! ¡Qué falta hacía, tía!
Que te decía que este año vamos a ser la envidia de la urbanización . Ya hemos decorado el jardín con las cositas de Navidad. Que por cierto, aquí a la Navidad lo mismo la llaman “Navidad” que “Avientu”, y de ahí la conocida expresión “Voy date una hostia que te avientu”, muy popular cuando van a la pescadería a comprar pixín y les dicen el precio 
. Aquí al rape le llaman “pixín” tía. Pero luego al bonito le llaman “bonito” y al sacapuntas “tajalápiz” #HomeNoMeJodasTía.
Cuando voy a la pescadería me meo con los nombres que le ponen a los peces. Hay veces que me siento depre, y si no me queda chocolate me voy a la pescadería más próxima a preguntar cómo se llaman todos los peces que tienen #TeMeasTía 
.
¡BOTONA! ¡ORICIU! ¡FURAGAÑA! ¡ÑOCLA! ¡VIRIGÜETU! ¡PARROCHA!
Que parece que te están poniendo a parir, pero no. Son peces y bichos del mar.
Eso sí, en todas las pescaderías el último pez que me dicen se llama “Taquemeparió”. Que lo dicen así:
-¡Taquemeparióoooooooo!
Una vez fui a la pescadería a comprar un kilo de taquemeparió para probar:
-Póngame un kilo de taquemeparío.
-¿Un kilo de qué, ho?
-¡Taquemeparió!
-Bueno mujer, le pongo lo que quiera, pero no se encabrone. ¿Quier unes llámpares?
#MéixomeTía. Por cierto, si vienes a Asturias no compres pez llámpara, que es duro que te cagas. La última vez, a Borja se le saltaron dos empastes comiendo pez llámpara porque no le quita la piel ni nada, pero como es un fartón… Por cierto, aquí no puedes decir que “tienes el oriciu de oferta” porque al parecer los machunos se confunden 
A lo que iba, tía, que desde que tuve la gripe te vas mucho por las setas . Ya hemos puesto la decoración navideña en el jardín, y nos ha quedado súper cuqui .
Resulta que había unas ofertas muy buenas en AliExpress de cosas navideñas para el jardín. La primera oferta era un kit de figuritas navideñas a tamaño real. Se llamaba “Kit los figuras navidad de señor gordo gorro colorado ropa hortera hola soy tu menstruación, con perro cuernos del trineo para los exteriores del queli”. Nosotros lo pedimos a ver qué pasaba… #VivimosAlLímiteTía
.
El papá Noel es un poco raro porque los chinos son poco de interpretar las tradiciones occidentales. El colt 45 colgando del cinturón le queda un poco raro, pero las botas que lleva son de plataforma, que le da un rollo Drag Queen muy alegre. El trineo se parece un poco a un Seat Panda, y para mí que Rudolf es un Pitbull con cuernos, pero de noche cuando se encienden las luces del trineo Panda y le salen rayos láser de los tapacubos queda súper cuqui. Lo malo es que tiene música navideña y no se puede apagar. Ya empiezo a estar un poquito harta de los villancicos de Camela en chino, pero bueno… 
Había otra oferta que te cagas de un proyector que lo pones en el césped y te ilumina la fachada con figuritas que se mueven. “Proyector de los LED de la casa alumbra que te cagas por afuera, de muchas figuras alegre de la navidad, el Halloween, la secta satánica y las despedidas del soltero, pones lo que se te cante por la parte de los Cárpatos mucho bien” 
. Para mí que traducen la página web después de tomar setas para la gripe, tía…
La primera noche teníamos a toda la urbanización delante de casa viendo el espectáculo, que hasta salimos con unas bandejas de polvorones y todo porque somos unos vecinos que te cagas . Pero resulta que Borja había puesto el proyector en modo “Despedida del soltero rechingón mucho tetas” y teníamos la fachada toda perdida de pichurricas con sombrero, y tetas y cosas así. #QuéVergüenzaTía
.
Enseguida Borja lo cambió a modo “Navidad mucho moñas”, y entonces ya quedó todo resuelto. Eso sí: el dibujito del muñeco de nieve tiene vello púbico y cara como de actor de peli porno búlgara, así con bigote y patillas. Pero como todos los amigotes de Borja se parten, pues lo hemos dejado así, que si no te fijas casi no se nota .
Te dejo, tía, que tengo que planificar cómo voy a decorar la casa por dentro y… ¡¡¡BORJA, PASA PARA ADENTRO Y QUITA EL MODO “DESPEDIDA DEL SOLTERO RECHINGÓN MUCHO TETAS” AHORA MISMO!!!
Otro día te cuento más cositas. ¡Besitos de Borja y Sandra Mary! 
