Por si no era suficiente, en estos días de visita papal la cosa se pone aún más calentita que de costumbre. Mientras Benedicto concentra a sus fans en la Plaza del Obradoiro, otros ponen el grito en el cielo (en el laico, claro) al son de «No con mis impuestos», «Yo no te espero», y otras soflamas. Quede claro que en el Kamasutra social, ambas posturitas me parecen bien porque hacen que la ensalada sea variadita (que diría Ned Flanders). Tanta lechuga y tanto tomate resultan sosos y siempre está bien un poco de atún, calamar o ralladura de alcornoque para equilibrar la cosa gastronómica. ¿Comprenden?
La cosa es que te das un garbeo por la prensa y los foros de la internete y no ves otra cosa que no sean fostiones dialécticos. Es lo que tiene internete, que las tanganas son básicamente dialécticas en tanto no se invente un emulador de fostiones eficaz. Tengo entendido que Fostiamatic Corporation está desarrollando uno por puerto USB que promete fostiones galácticos sin colgarse ni nada. La tecnología es tremenda. Ya lo decía la coplilla de la «Verbena de la Paloma»
«El aceite de ricino
ya no es malo de tomar.
Se administra en pildoritas
y el efecto es siempre igual.
Hoy las ciencias adelantan
que es una barbaridad
!Es una brutalidad!
!Es una bestialidad!»
Y es que el ricino en pastilla entra mucho mejor. Donde va a parar…
La cuestión es que seguimos a vueltas con el tema de lo que se debe hacer o no con los impuestos del sufrido ciudadano y todo apunta a que nunca nos vamos a poner de acuerdo. El que lo tiene muy claro es ZP, que cada vez que algo le incomoda coge el avión y se pira porque tiene la agenda organizada de tal modo que no le cuadra. ¡Qué putada, mi brigada!». Me imagino la escenita en Moncloa:
–Presi, que viene el Papa
.Bueno, pues que aparque la fragoneta y que entre. Siempre es bueno el diálogo con las minorías étnicas.
.-No, el de los malacatones no, el de Roma
.-¡Ondiá! ¡Que preparen un vuelo a alguna parte!
.-¿Le parece bien Afganistán?
.-Fale.
.-¿Y a quién mandamos a recibir al Papa?
.-Manda a Alfredo, ¡Que se joda!
.-¡Jo, qué cruel eres a veces Ozeluí!
.-Pozí
Por otras partes pudendas, resulta que la «Y» griega de toda la vida ahora se llama «Ye» y da lo mismo que te guste «el café solo», que «sólo te guste el café», eso sí, si le pones tilde al «solo» cuando equivale a «sólamente» no te penalizan. Al menos hasta que Fostiamatic comercialice su periférico fostiador, momento a partir del cual nos va a dar la RAE la del pulpo Paul (Q.E.P.D.)
Para equilibrar las cosas, ya que a José Luis le da yuyu recibir al yayo no vaya a ser que le yoyen, yo no lloraré porque me llaguen el yeyuno con tanta coyunda como hay que yantar. La acidez es muy chunga, y para eso se inventó el omeprazol, oigan.
Cada cual que haga lo que le plazca, pero miren ustedes, no adoctrinen tanto ni de un lado ni del otro que la cosa ya cansa. Y mucho. Cansan los ultracatólicos, cansan los ultralaicistas, cansan los yihaidistas, y cansan los calzoncillistas del séptimo pedo… cansa ya hasta su puta madre…
A ver cuando nos enteramos de que al margen del ateísmo, Yahvé, Alá, Confucio y todo el panteón del atolón de la concha de su madre, estamos los seres humanos que según mi modo de ver las cosas estamos aquí para intentar llevarnos medianamente. La historia dice que hasta el día de hoy no lo hemos conseguido, porque hasta en grupos de tres nos llevamos a matar, pero por intentarlo que no quede…
De todos modos, para este humilde servidor la «Y» seguirá siendo griega a pesar de las connotaciones anales. Para el que le guste el francés, ya dio la receta Maradona: «Andá a mamarla, chéeee»
Ya lo dijo Jerónimo Granda en su día: hay algunos que son académicos de la lengua, porque su edad les impide ser simples académicos del pijo. Más quisieran.
Señores dirigentes, señores académicos, señores de la oposición y demás entes: un poquito de por favor. Dejen ya de joder, y pónganse a follar, que como decía mi padre político, besos y abrazos no hacen rapazos pero tocan a vísperas.
Lo bien que se lo iban a pasar….
