-¡BRIGADA ANTIFARTURAS! ¡SUELTE ESE TUPPER INMEDIATAMENTE Y PONGA LAS MANOS EN ALTO!
-¡Jamás! ¡Es un tupper de solomillo garrapiñao! ¡No me lo quitaréis, cabrones!
-Soy el teniente Macrobiótiquez. Especialista en mediación alimentaria. Señor Jarandilla, debe deponer su actitud de inmediato. Sus análisis muestran unos alarmantes niveles de colesterol del malo y del regular. ¡Piense en sus hijos!
-¡Si, hombre! ¡Con lo pirañas que son! ¡EL TUPPER ES PA MÍ NA MÁS!
-¡POR EL AMOR DE DIOS, JARANDILLA! ¡RECAPACITE!
-MFGRTGPRMÑ
-¡Dios mío! ¡Ahora tiene una casadiella en la boca! ¡QUE VENGAN LOS GEOS, LA RENFE Y FALETE! ¡HAY QUE ACABAR CON ESTE SINDIÓS!
-¡Como se acerque Falete, me bebo estos dos litros de mayonesa frita! ¡QUE ESTOY MU LOCO!
-Es un caso perdido. No nos deja más alternativa que mandarle a Bolaños pa que le cuente milongas.
-¡Pero eso es una crueldad, teniente Macrobiótiquez!
-Lo sé, agente Cetogéniquez. Pero a veces hay que tomar decisiones dolorosas.
-Teniente, los aros de cebolla y el McFlurrys de torreznos, ¿los quiere con Ketchup?
-Enga.
