Lo mismo que Antonio Machín tiene una debilidad, o Marta tiene un marcapasos, un servidor tiene una teoría: mayormente porque cada uno tiene lo que le da la gana, o en su defecto lo que decida la autoridad competente. La cosa es tener.
Sí, amiguitos de la fauna ibérica: después de interminables instantes de estudio, puedo afirmar sin rubor alguno que en general el Facebook no es sino un nido de sectas donde cada cual elige sin saberlo la que le da la gana para mostrarse al mundo. Esto es tal que así
Una secta, como todo el mundo sabe, es un concepto que puede referirse a varias cosas:
1.-Lo que viene después de la quinta y antes de la séptima
2.-Esporocarpos, o cuerpos fructíferos, de un conjunto de hongos pluricelulares (basidiomicetos) que incluye muchas especies tales como el champiñón y que están muy buenas al ajillo. Las buenas hasta son alucinógenas y todo.
3.-Conjunto de seguidores a ultranza de una determinada doctrina o pauta de comportamiento. La que sea.
Dicho esto, quede claro que nos vamos a referir a la tercera acepción del término.
Atendiendo a este concepto, podemos catalogar las diferentes sectas básicas atendiendo al perfil de usuario, que suelen pulular por la cosa del Facebook:
1.- El chupiguay que lo flipas en Dolby Surround:
Básicamente se trata de un ente asquerosamente positivo que piensa que la vida es un perpetuo orgasmo y todo es chachipiruli. Normalmente siempre publica foticas guays de cosas tirando a moñas y jartibles. Por las mañanas, en lugar de levantarse como cualquier persona normal con el Kit de Humanidad Estándar de la Señorita Pepis – que incluye de serie legañas, exceso de bilis, dolor de riñoñada, halitosis y mala baba, o sea, lo normal en el ser humano medio- se levanta ultrapositivo de la muerte y deseándole al mundo sin anestesia ni nada aberraciones que joden muchísimo a las siete y media de la mañana, tales como «Hoy es el primer día del resto de tu vida» , o «¡¡Haciendo running al amanecer!!!. #IFeelGoodQueTeCagas» Algunos, en el colmo de la perversión incluso dicen cosas como «¡¡Buenos días mundo!!!», que eso ya es intolerable. Y como es lunes, hace frío, te acabas de levantar, llevas las zapatillas todas descalcañadas y cambiadas de pie, y tu mayor meta en la vida en esos momentos es conseguir dar con la puerta del baño, pues te sientes molesto y te preguntas si el ente en cuestión no tiene ácido úrico, colon irritable, triglicéridos, colesterol del chungo, hemorroides, ojo vago, hipoteca, la tensión alta o algo.
Lo cierto es que en el fondo los de esta secta te dan una envidia que te pasas y por tanto son enemigos a exterminar. Y lo sabes.
2.- El negativo que te defecas por la pata abajo:
Como tiene que haber de todo en la viña del Señor, el miembro medio de esta secta es todo lo contrario. Todo es una mierda pinchada en un palo- en la lengua de Shakespeare y de los Aznar, «a fucking shit pinched in a pal«- o una conspiranoia permanente. Da igual lo que sea: si es porque es, y si no es porque no es. La cosa es que jamás de los jamases –never ever– algo puede estar ni medianamente bien. Es el tipo de ejemplar que si lee en la prensa que se avecina una ciclogénesis explosiva del copón y que tengas cuidadín si vas a salir a la carretera, opina que «toda la vida ha hecho mal tiempo y sois unos asquerosos alarmistas al servicio del poder» o si la prensa no dice nada y llueve un poco fuerte se queja de que «los perros al servicio del poder no han avisado a la ciudadanía de esta infamante ciclogénesis». La cosa es dar por el orto.
3.- El ultratalibán del activismo
Se trata de activistas que desarrollan una activa actividad de activismo activo y centran todas sus horas y todos y cada uno de sus esfuerzos en demostrarte a toda costa a través del Facebook que eres un insolidario inconsciente de mierda en todas las materias y por tanto no les dejas más remedio que concienciarte porque eres un zoquete. Aquí hay de todo: talibanes políticos, de la alimentación, de la ecología, o de los Sugus de piña… Se suelen gastar una cierta mala hostia –a certain bad water– y lógicamente no puedes llevarles la contraria jamás. Normal, porque como queda dicho, eres un insolidario inconsciente de mierda y por tanto te callas.
Lo peor de este tipo de usuarios es que, a veces, hasta tienen razón y todo.
4.-El hooligan del balompié
Jamás publican nada de nada, excepto en día de partido y exclusivamente para dedicarle toda suerte de exabruptos y desearle todo tipo de sufrimientos, plagas y hemorroides al otro equipo. Ya está.
5.-El jugón profesional
Suelen afirmar que nunca usan el Facebook, pero curiosamente a cualquier hora del día te llegan publicaciones suyas invitándote a jugar al Big Ojete Crush Saga, o con mensajes indescifrables como «¡Conchi acaba de ganar diez Loving Powers de nivel 45 en Fucking Mistery Adventure!».
Hay quien cree que afirman este tipo de cosas a causa del efecto de las drogas y los psicofármacos en general.
6.-El reportero de sí mismo
Este tipo de usuario tiene firmado un contrato con Facebook que le obliga a contar todas las cosas que hace a lo largo del día. No puede pasar más de 3 minutos sin contar lo que está haciendo, porque de lo contrario morirá un gatito. Y la cosa no queda ahí: además provoca víctimas colaterales porque también dice con quién. Sus frases favoritas son: «Haciendo pis Yo sola, jajajaja #MeMeoToa«, «Tomándome un cafelito con Puri Fernández, jajajaja #La PuriEstáViejuna«, «Aquí, sufriendo en el gym con Engracia Alonso jajajaja #LaEngraciaTieneLorzas«, «Tomándome una cervecita con Manuel Retuerta jajajajaj #CervecitaFresquita #ElManuEsAlcohólico» , «Aquí, comprando Tampax y un mandil en los chinos con la Mary, que llevaba pantalones blancos, le ha pillado la regla en plena Gran Vía y parece la bandera de Japón, jajajajaja #LaMaryEstáEnEsosDíasDelMes« y así…
7.-El indescifrable
Normalmente escribe como el orto, usa los signos de puntuación como si fueran gratis, y no acaba de hilvanar del todo las ideas que pretende expresar, pero el caso es que no tienes del todo claro si te está vacilando, le falla el autocorrector del móvil, o es que es así realmente. O todo ello junto. Por ejemplo, alguien comparte en el Facebook una noticia que dice: «Alerta naranja por lluvia, viento y nieve» y contesta cosas como «Balla. monja, duraque bamos ha coguer,,,,,¡HIPOTENUSA EH?:GAGAGAGAGAGA!.. meparto,.,que-descogone.manzana,tablon,monaguillo»
8.-El profundo-trascendental
Viene a ser como el anterior pero escribiendo bien, aunque igualmente no se le entiende un carajo. Para decir que tiene estreñimiento, va y pone en su estado cosas como: «En ocasiones percibo que las trabas interiores no me permiten exorcizar mis propios demonios y expulsarlos al oscuro Hades del que jamás habrán de salir. Y sin embargo se empecinan en habitar mi ser, atormentando mis días y haciendo eternas mis noches …»
Ni que decir tiene que no es conveniente fiarse nunca de gente que da tantas vueltas para decir que está que no caga.
Que no digo yo que estén todas las sectas que son-que haberlas haylas- pero doy fe de que son todas las que están. Y les dejo hasta la próxima, porque el Gran Líder me reclama para no sé qué de celebrar con un sacrificio humano que ha alcanzado el nivel 256 en el Big Ojete Crush Saga. ¡Qué nervios!
Muy bueno Isma, como siempre, en estos tiempos hay que dar les gracies a quién te arranca una sonrisa. Un abrazo.
Muchas gracias Paco. De eso se trata. ¡Un abrazo!