—————–
-Bueno, pues damos comienzo a la junta de propietarios. El primer punto del día es…
-¡Ni punto ni punta! Que tengo ahí la mancha de humedad en la pared de la salita, que eso no me lo arregla nadie, y…
-Pues una vez a mí también me salió una mancha de humedad…
-¿En la salita?
-No. En la pechera, pero era porque me arrollaban los mocos por el morramen abajo.
-¿Y ESO QUÉ TIENE QUE VER? ¡IDIOTA!
-Ná, yo era por decir algo. Zorra.
-Por favor, sigamos el orden del día, y dejamos los ruegos y preguntas para el final, porque si no…
-¡Por que si no, qué! ¿Eh? ¿Qué vas a hacer? ¿Me estás amenazando?
-A ver, por favor, el violento del quinto derecha. Los ruegos, preguntas y amenazas terribles los dejamos para el final, de modo que podamos avanzar en la reunión de hoy, y…
-¡Pues yo no quiero decir nada, pero aquí hay alguien que escupe en los botones del ascensor, y eso es un asco!
-¡Eso, eso! ¡Hay que votar!
-¿Votar qué?
-Si echar escupitajos en la botonera del ascensor está bonito o no.
-Según la Ley de Propiedad Horizontal, en su artículo cuarto, los lapos han de contar con la aprobación de las tres quintas partes de la cuota de participación, que…
-A tí sí que te ponía yo en propiedad horizontal, morenazo…
-¡Guarra! ¡No le digas eso a mi Antonio, que te escupo! ¡A la mierda! ¡¡¡GRZPTFTUÁ!!!
-¡Joer, qué pedazo de lapo! ¡Qué consistencia!
-Calculo que es un lapo DIN A3
-¡Ay, mi José, que es ingeniero y calcula los lapos de maravilla!
-Sí. Eso lo dejas secar, le pones una goma, y lo petas en Carnaval
-¡AJÁAAAAA! ¡ELLA ES LA CULPABLE! ¡SU LAPAZO ES IGUALITO QUE LOS QUE ME ALCUENTRO EN LA BOTONERA DEL ASCENSOR!
-A ver, por favor, un poco de orden…
-¡Esto es intolerable!
-¡GOOOOOOOOOOL!
-¡Manolo, que guardes ya er transistó y déjate del júrgol! ¡Qué hombre por Dió!
-Manolo, ¿Cómo van?
-3-0, con goles de Torra.
-Al final Sánchez se ha convocao a sí mismo de media punta, entrenador, y portero
-¡ORDEN, ORDEN!
-¡Ya está la Marie Kondo del tercero izquierda ordenando! ¡Señora, que deje ya de ordenarme los pelos de la oreja!
-¿Te hacen feliz los pelos de la oreja?
-Pues ni fu ni fa, pero si los ha puesto Dios ahí será por.. ¡AAAAAAAAAAAAAHHHHH! ¡QUE ME HA ARRANCAO LA PELAMBRE DE LA OREJA LA TARADA ESTA!
-¡SILENCIO!
-¿Ves? ¡Ya nos han llamao la atención. ¡Manolo, que apagues ya el transistó!
-Esto en mis tiempos no pasaba…
-Claro, porque en sus tiempos no había radio ni ná, Don Blas.
-Pos por eso le digo
-Bueno, como decíamos, el primer punto del día trata sobre la aprobación de las cuentas del pasado ejercicio, que…
-¡Impugno las cuentas y lo impugno tó!
-¿A que te meto un meco en tóa la boca, payaso?
-No, entonces no impugno ná…
-¿Falta mucho? Ej que he dejao el repollo cociendo en la termomí
-¡AJÁAAAAAA? ASÍ QUE ES USTED LA QUE APESTA LA ESCALERA CON OLOR A REPOLLO ¿EH?
-Yo es por dar ambiente a la escalera. Si luego no me lo como ni ná…
-En mis tiempos las escaleras de las casas de orden olían a repollo siempre
-¿Es usted feliz con el repollo? Si el repollo no le hace feliz, debe desprenderse de él agradeciéndole con cariño y amor los servicios prestados.
-¿Y luego?
-Pues luego lo tira a tomar por culo al contenedor de repollos, ¡Imbécil!
-¡BANG, BANG!
-¡Ahí va! Que se ha pegao un tiro el presidente…
-En mis tiempos los presidentes duraban más…
-¡Po yo ehta sangre no la limpìo! ¿Eh? ¡Por favó, cómo ha dejao el portá ehte hombre
-¡Hay que impugnar al presidente!
-¿Pero qué vas a impugnar, si está el hombre ahí tóo disparao?
-¡BANG BAG!
-¡Hot-tia! ¡La Marie Kondo del tercero izquierda le ha descerrajao dos tiros en la pierna a Don Blas!
-Claro. Para que cojee de las dos piernas. Ahora eso va simétrico y ordenao que da gloria de verlo.
-¡Ah, pues muchas gracias hija! Que esto de cojear sólo de un lado era un sindiós!
-¿Es usted feliz con sus testículos, Don Blas? Mire que se los ordeno en un momento y…
-Joer, no sé cómo se arregla Don Blas, que siempre le acaban queriendo tocar los testículos.
-Suertudo que es el tío. Bueno ¿Qué? ¿Se acaba esto o qué?
-Vamos, Ramiro, que otra vez no nos arreglan lo de la humedad de la salita. ¡Chusma!
-Pero no tenemos ninguna humedad en la salit…
¡BANG, BANG!
-¡Ay mi Ramiro! ¡Qué poco me has apoyao siempre, cabrón! Que Dios te tenga en la gloria.
-¡Protesto! La pistola comunitaria siempre la usan los mismos, y es una vergü…
¡BANG, BANG! ¡Hotia, se me ha encasquillao!
-Claro, se conoce que no tiene las balas ordenadas y no le hacen feliz, o algo. Dámela, que yo la ordeno amorosamente y.. ¡BANG BANG!
-¡Oivá! ¡La Marie Kondo, qué torpe!
-Era buena muchacha, pero mú pesá
-¡Ay Señor! Todas las juntas igual. Pos me voy, que empieza el gran hermano dúos, que creo que hoy a paquirrín le traen una pistola o argo..
******************************
