Hospital de campaña de Saint Marie du Sacre Huca 16:30 horas
-¡Sanitario! ¡Sanitario! ¡Maldita sea! ¿Dónde están los sanitarios cuando se les necesita?
-Yo soy sanitario ¿En qué puedo ayudarle?
-¡Yo qué sé! ¿Acaso soy sanitario? ¿ACASO SOY SANITARIO, MIKE? ¿ME VES CARA DE SANITARIO?
-No señor. No tiene usted cara de sanitario ¿Qué le ocurre? ¿Le duele algo? ¿Tiene pupita?
-Así es. Tengo pupita muy gorda. ¡MÍRALO TÚ MISMO! Acaso no lo ves Mike? ¿CREES QUE ESTOY EXAGERANDO?
-Pues la verdad es que sí. Esta pupita no es de urgencias.
-¿Cómo se atreve? ¡Que venga un sanitario!
-Yo mismo
-Pues yo tengo una pupa más gorda que la suya y…
-¡Sanitarioooooo!
-Yo soy sanitario.
-No. Que me hago pis. ¿Dónde se hallan los sanitarios?
-Al fondo a la derecha ¡Estúpido! ¡TODO EL MUNDO SABE QUE LOS SANITARIOS SIEMPRE ESTÁN AL FONDO A LA DERECHA! ¿ACASO NO LO SABES MIKE? ¡MALDITA SEA! ¿ES ESO? ¿Te vas a mear por no saber algo tan básico?
-A ver, por favor. El señor intensito. Se me relaje un poco. A ver si voy a tener que empezar a eutanasiar a mano abierta ¡Copón ya!
-Pues mi pupita sí que es preocupante. No como la suya, que eso no es ná. Una tirita y andando…
-A ver, por favor, deje tranquilo ya al señor de la decapitación ¿Se encuentra bien, Don Fulgencio?
-¡Psé! Ahí vamos ¿Sabusté? Noto la cabeza como rara. ¿Es normal?
-Sí. Es normal. Es lo que tiene tener la cabeza en una bolsa hielo. Pero tranquilo, que el doctor se la reimplanta en un pispás y …
-En mis tiempos nos decapitábamos y no armábamos tanto escándalo y… ¡AAAAAAH! ¿QUÉ ME ESTÁ HACIENDO, CARNICERO? ¡ASESINO!
-¡Le estoy poniendo la pulsera identificativa, Don Ernesto!
-Pues en mis tiempos las pulseras identificativas no dolían tanto!
-¡Exijo la hoja de reclamaciones!
-… y por eso mismo estoy aquí en urgencias desde las nueve de la mañana y…
-No se moleste. Ni le he escuchao. Es que es usted mú pesao, caballero.
-¿Caballero? Pero si me llamo Josefina y…
-Eso es el mostacho, que le ha confundío al hombre. Ya te he dicho que tenías que haberte depilao la bigotera antes de venir, cari…
-¡Que no me oprimas, heterocabronsón!
-¡Coño! ¡Hay que ver lo que te pareces al Charles Bronson ese cuando te encabronas, cari!
-Sanitario!! ¡Sanitarioooooo! Que ya está la muestra de orina pa los analises. Aquí tiene.
-¡Pero eso son sus pantalones!
-¡Haberme dao antes el bote, hijueputa!
-¡AAAAAAAYYYYYYYYYYY! ¡AYYYYYYYYYYYYYYYYY!
-¿Qué le pasa, buen hombre?
-Nada. Que soy Diego el Cigala.
-¡JOSE ANTONIO CARRASCOSA! ¡A VER! ¡JOSE ANTONIO CARRASCOSA! ¡EL DE LA HEMORROIDE SANGRANTE!
-Aquel de allí. No tiene pérdida ninguna. El que lleva los pantalones blancos…
-¿A quién se le ocurre venir con pantalones blancos a urgencias? ¡Y con una almorrana sangrantoide!
-Tiene usted razón. Ya no hay elegancia ninguna…
-¡Oiga! ¡DEJE YA DE SONARSE LOS MOCOS EN MI CHAQUETA!
-Ya le he dicho que ya no hay elegancia ninguna, amigo…
-¡ES CIERTO, MIKE! ¡MALDITA SEA! ¡TE LO HA DICHO! ¡TE LO HA DICHO CLARAMENTE! ¡YA NO HAY ELEGANCIA NINGUNA, MIKE!
-¡A ver! ¡Un kit de eutanasia pal intensito de los cojones! ¡Pero ya!
-Hola, buenas tardes. Soy Mike. ¿Ha venido un intensito mencionándome tol rato?
-Sí señor. A puntito de eutanasia que lo tenemos ya.
-¡Ah, pues procedan, procedan!
-¿ACASO QUIERES EUTANASIARME MIKE? ¿ES ESO? ¿ES ESO, MIKE? ¡TÚ ANTES MOLABAS, MIKE! ¡TÚ ANTES MOLA… (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)
-¡A tomar por culo ya, hombre!
-Yo creo que ahí se te ha ido la mano, Mike. Así te lo digo
-¿Quién le ha dao el kit de eutanasia al Mike?
-¡Yo qué sé! ¿ACASO TENGO PINTA DE SANITARIO, PETER? ¿LA TENGO? ¡DIME ALGO, PETER! ¡MALDITA SEA!
-Aquí el sanitario Ramírez. Me manden urgentemente un palé de kits de eutanasia, que tenemos las urgencias colapsadas. ¡Putos martes!
FIN
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