Vaya semana más güena. El martes ya lo iba llevando regular. Que me lo notaba yo. El miércoles ya tenía que atender los dos telénfanos fijos y el móvil a la vez (uno con cada mano y el móvil con… es igual). Todo ello mientras atendía a las personas humanas con prisa. Con el dedo gordo del pie aprovechaba pa ir adelantando trabajo. Por no estar parao.
-¿Me lo puedes tener pa ayer? ¡Estoy desesperao! ¡Lo nesesito, lisensiado Ismael Ricardo de Jesús! ¡ARRÉGLEMELO, MI AMOL!
-¡Por supuesto!
Unas horas después ya llamas porque lo hiciste ahí tóo rápido
-Oye, que ya lo tienes pa ayer
-¡Jo, qué bien! ¡POS YA ME PASO EL LUNES QUE VIENE!
Es una delicia esta gente.
Luego ya están los tradicionales:
-Hola. Tengo una consulta: no me funciona bien el gúguel y el Internel del güifi hace un ruido así como: «grhhhhhhpppt». Y me sale un mensaje que dice cosas.
-¿Puede ser más específico? ¿Qué dice el mensaje?
-Cosas como de ordenador
-Bueno, pues tráigalo y ya…
-Pero entonces ¿Qué le pasa? ¿Es grave? ¿Ví a perder el polno?
(20 minutos después)
-Pues traiga el ordenador y ya lo vamos viendo. Sin compromiso ni ná. Pero tráigalo.
-No, si no es un ordenador. Es una Termomís.
El jueves me ha llamao mi propia compañía del Internés varias veces para empeorarme la oferta que ya tengo:
-Acá le vengo llamando de Conchasumadrefone con el fin de informarle sobre nuestras…
-Ej que ya soy cliente
-Pero con nuestra compañía podemos ofreserle…
-No, o sea, que ya soy cliente de ustedes. Yo mismo. De ustedes. O sea, que soy cliente de ustedes. No de otro. De ustedes. Así es amigos.
-Lo sé. Es con el fin de mehorarle su tarifa grasias a…
-Mire, pago la cantidad de 850 rupias ¿Cómo lo ve? ¿Me lo mejora?
-Entiendo. Pero nosotros venimos ofresiéndole por tan sólo 10.000 rupias una notable mehora en sus condisiones que…
-Vete a la mierda ya, Winston José…
Total, que todo muy bien. De pa mejorarme lo que pago de la luz también me han llamao. Que en apagándolo todo y no encendiendo ná podía ahorrar cosa fina y tal. Y que los voltios que tengo ahora son una mierda. Y de MenosMóvil, que también se empeñaban en empeorarme la oferta.
-Hola buenas ¿Aspiradoras arreglan?
-No. Tal como la propia naturaleza de este negocio indica. Fotocopias tampoco hacemos. Pero estoy pensando en empezar a hacerlas pa que no venga ni Dios a preguntar si las hago.
-Ah, ej que como lleva cable pensé yo que… ¿Fotocopias de aspiradora hacen?
Es una cosa grandiosa lo de quedarse solo una semana en el curro. Lo huelen y vienen ahí al montón. Pa ná.
Hoy viernes ya a eso de media mañana empecé a vomitar verde y a hablar en arameo, que no tengo ni puta idea, pero lo hablaba. Lo de que la cabeza te gire 360 grados es una ventaja muy grande porque vigilas la tienda de la que tal. No se te escapa ná.
Pero me han pedido varias veces un chisme de eso de poner que tiene como un pirulo así pa que tal, que si lo enchufas resulta que funciona y si no lo enchufases pero funcionara o funcionase igualmente menudo acojone que iba a ser ¿Eh? ¡Jajajaja! ¿Qué clase de brujería es esta? No, en serio: de esos que son como así ¡Plof! y haces asín ¡Cloc! , y hala ¡Ya se ve la imagen! Y he acertao con lo que era. La tensión un pelín alta ya: 39 -20. Pero todo bien.
Portátil hecho una mierder que no está más roto porque no había por dónde:
-¿Usté cree que es grave? Me se ha caído desde un tercero y le ha pasao el camión de la basura y tres manifestaciones por encima. Y le ha escupido encima un facóquero. Pero sin en cambio no ensiende ni nada.
-Sí, ya no se fabrican las computadores como antes. Ya se lo vamos mirando. El presupuesto sin compromiso
-¡Es usted un ser horrible, lisensiado! ¡inmaduro! ¡No rehuya el compromiso! ¡Compórtese como un verdadero hombre!
Jo, qué semana más chévere. Por cierto, lo de levitar y subirse por las paredes es muy útil.
Ya verás cómo viene algún exorcista y me lo jode…
