Y para expresar lo que siento ante las inminentes convocatorias electorales, he escrito una obra teatral en un solo acto en la que explico de forma abreviada el tema de la política actual y cómo ofender gravemente a todo el espectro (nunca mejor empleado el término «espectro») político:
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-¡JAMÁS!
-Afirmo tajantemente que jamás hemos dicho «jamás». Si acaso, se nos habrá escapao un poco de «ja, ja, ja» porque somos alegres y resilientes. Pero NADIE podrá decir que hemos añadido ni un solo «más» después de «ja» porque somos mucho más de ¡ja, ja, ja! Anuncio también la creación de una Comisión Permanente para las Personas Tartamud… para las Personas con Capacidades del Habla Diferentes para que digan «¡ja, ja, ja ja, ja… más!» porque es una cosa que da alegría y sensación de abundancia y crea puestos de trabajo.
(pasan 10 minutos)
-¡¡SIEMPRE HEMOS DICHO QUE «SIEMPRE»!! Y ahora, mirad este cachorrito de facóquero. ¿A que es adorable? Pues ahora, vais a pagar un impuesto especial a la adorabilidad cachorril. Por lo del cambio de hora y el clima y eso.
(la oposicioncita cobarde)
-¡Lo que hay que hacer, mayormente, es quitar todos los coches que tengan más de 10 años y prenderles fuego en un descampado de Porriño! Y así se arregla lo de aparcar y lo del mambo cismático.
-¡Cambio climático!
-¡A ver! Que me dice aquí el asesor que cambia el climático. Será que va a comprar otro, o algo ¡carallo! ¿A cómo me lo vendes? ¡te lo cambio por estos cromos repes de Mazinger Orzowei Heidi Pipi Calzaslargas!
-Esto se me va a hacer muy largo…
(la oposicioncita que no es cobarde)
-¡A fe mía que pagaréis caras vuestras muchas felonías! ¡Mi espada hállase con grande sed de sangre del impío enemigo que nos invade en este campo de batalla que non se abarca con la simple vista! ¡Guardias! ¡Prendedlos!
-Es que esto es un mitin. Va a quedar mal en la prensa y eso…
-¿POR QUÉ NO HE HE SIDO CUMPLIDAMENTE INFORMADO DE TALES HECHOS? ¡PESIA TAL QUE YO MISMO HABRÉ DE AJUSTICIAROS A LA SOMBRA DE AQUEL EXTRAÑO ÁRBOL!
-No es un árbol. Es una farola de esas modernas.
-¡¡¡MALDITOS COMUNISTAS Y SU MOBILIARIO URBANO DE FANTASÍA!!!
(el gobien-no que es gobien-no pero poco)
-¡Lo que hacemos/as/es está bien, y si no está bien es por culpa de alguien que es otro que no somes nosotrotratres!
-No es cierto que nos estemos apuñalando entre nosotros. Si acaso, estamos estudiando el coeficiente de penetración de objetos incisocortantes en condiciones de gravedad y temperatura que no son normales por culpa del cambio gravitacional y climático, y su relación con la penetración en las diversas capas resilientes de la dermis y sus concomitancias en los tejidos fasciales y musculares de los cuerpos de las personas humanas no normativas, que son todos muy hermosos y perfectos. Y ahora os daré un abrazo de luz ¡pero cuidado! De luz eco a precios populares y asequibles.
(otra vez la oposicioncita cobarde)
-… y lo mismo que vos digo una cosa, vos digo la outra ¿eh? ¡Cuando gobernemos, vamos a bajar el precio de la mortadela y toda esa merda que coméis los menesterosos, porque…
-¡Jefe! No se moleste, que esto no es un mitin. Es la caseta de guardar los carritos del parking del Carrefour…
-¡Ay carallo! Ya me parecía a mí raro que después de lo que dijera yo de prender fuego a los coches vinieran todos sobre ruedas! ¡Hay que ver lo que inventan! ¿eh?
(los del asunto de la periferia)
-¡Ahí va la hostia! ¡Vaya chollo todo esto!
-Sí, no, y depende. ¿Qué hay de lo nuestro?
-¡Cullons, quina cholladera, nen!
FIN
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La dirección del teatro recuerda a los distinguidos espectadores que tienen a su disposición botones de desamigar / salir / ignorar, y otros sofisticados medios tecnológicos en las mesas ubicadas a la entrada del recinto.
