por Isma Álvarez Paz | 30/11/2016 | Otros relatos
Toy mú cansao y pasa lo que pasa…
CHICBANK (micro relato publicitario de perreo financiero)
–Yo tengo pastaaa
y te la prestooo!
Así consigo este rollo
que yo tengo…
¡T.A.E para tí, T.A.E. para ti…!
-¡Hazme una rebajita!
-¡Claro que no, guapi!
-¡CORTEEEEN! ¡HA VALIDO!
-Oiga, que digo yo que este anuncio de la Súper Hipoteca Joven Plus, no lo veo ¿Eh?
-¡Cállese y vaya preparándose que ahora tiene que hacer la escena del twerking!
-Pero oiga, que soy director de sucursal, que no me veo yo agitando la matrícula como si no hubiera un mañana levantándome el faldón de la americana y…
-¡Silencio! ¡Uno y acción!
(CHUN…DA CHUNDA CHUN…DA CHUNDA CHUN…)
-¡Dale Ramiro! ¡Ahí, ahí! ¡¡A centrifugar la hojarascal! ¡JUA JUA JUAAA!
-Joder, os dije que no vinierais a la grabación del anuncio… ¿Quién atiende la sucursal?
-¡Bah!, Si total no va nadie. Damos menos hipotecas que calendarios…
-Os vais a cagar mañana en la sucursal, cabrones!…
-¡RAAAA MIIII RO! ¡RAAAA MIIII RO!
(🎶CHUN…DA CHUNDA CHUN…DA CHUNDA CHUN…🎶)
-Oye, pos no se me da nada mal esto del twerking…
-¡Qué sabrosura tienes, ladrón! ¡Epatao me tienes con ese movimiento de caderas, papito! ¡Te se van a poner los webos a punto de nieve! ¡Cásate conmigo Ramiro!
-¡¡¡Claro que sí, guapi!!!
-¡Coño! ¡Que era broma, Ramiro…
-¡Pos ahora te jodes Rodríguez, guapi! ¡T.A.E para tí, T.A.E. para ti…! ¡Wiiiiiiiiiiiiiiii….!
por Isma Álvarez Paz | 29/11/2016 | Otros relatos
-¿Aló? Mi nombre es Jocelyn Vásquez y acá le vengo llamando de Borderfone. ¿Es usted el encargado de la línea?
-¡No, amiga! Yo soy el telegrafista…
-¡Ahá! ¿Puede desirme con qué compañía tiene actualmente su telégrafo?
-Con Western Union Pacific Telegraph Corporation, amiga…
-Acá vengo a ofreserle una notable mejora en su servisio de telegrafía que…
-piiii pi pi piiiiii pi pi pipi pipiiii piiii pi pipi pipip ipipiiiiiiii
-Disculpe, no le comprendí bien, señor…
-Es código Morse, amiga…
-Acá puedo ofreserle una mejora en su código Morse, que podrá contar con dosientos megas de blablablabla…
(Ej que esta tarde me han llamao dos veces de Borderfone pa cambiar el servicio telegráfico, Jocelyn era inasequible al desaliento, y no lo he podío de evitá…)
por Isma Álvarez Paz | 28/11/2016 | Otros relatos
– ¡A ver, loj del fondo no me se vayan a despistar, que no repito! ¿Valeeee? En este ejcaparate de aquí pueden ver unaj piedras de cuando loj antiguos del sigloooo… , que mataban loj mamuses y loj diplodocuses y tal con ellas y la hostia ahí, ¡Pin paaaan! ¡Pin paaaan!…¡Y ahí que loj mataban!
-¿Son de sílex?
-¡¡¿Sin di silix, sin di silix?! ¡¡Son de piedra, joder!! Que ya se lo acabo de decir, señora. ¡¡A VER SI EJCUCHAMOS!!
-¿Y que antigüedad pueden tener?
-¡Buah! Estooooo…. ¡Antiguo que te cagas! Será de cuando loj Plastidecores eran en blanco y negro o asín… ¡A VER, VAMOJ A VER EL SIGUIENTE EJCAPARATE, QUE TIENE UNAJ CALAVERAS Y HUESOS Y NO SÉ QUÉ MIERDAS MAS! ¡ME VAN PASANDO PA’L FONDO! ¿VALEEEEEE?
-Tío, ya te dije que lo de «Lo Monaco patrocina este museo» no podía traer nada bueno…
————
(EN) FIN…
por Isma Álvarez Paz | 26/11/2016 | Otros relatos
-¡Socorro! ¡Ayudadme hermanos! ¡Asistidme en este momento de congoja y penar, por el amor de Dios!
-¡Cielos, parece el Hermano Nataniel! ¡Los gritos proceden del claustro! ¡Interrumpamos la oración y vayamos a socorrerle Hermano Circasio!
-¡Dios nos asista! ¡Vayamos pues, hermano Fidencio!
-¡Que me saquéis de aquí pero ya, hijos de p… ! ¡Que me saquéis de aquí con presteza, amados hermanos!
-¡Ya vamos, hermano Nataniel! ¡Corremos tanto como nuestra ancianidad nos lo permite!
-¡AY SEÑOR! ¡¡¡QUE ME DA!!!! ¡¡¡¡SACADME YA CABRO… hermanos !!!! ¡¡¡Ayudadme en este momento de zobroza.. zorroz…zozorra… !!! ¡¡¡SACADME YA, JOD… COITO!!! ¡¡¡VAGINA, CÓPULA!, OBLEA!!!
-¡Ya pasó, hermano Nataniel!. Levántate y salgamos ya de la apacible contemplación del claustro. Te llevaremos al refectorio para que aquietes tu espíritu pues nada debe turbarlo. El Señor está contigo.
-¡Ayyyy! ¡Qué gran congoja aflige mi almax! ¡Ya me voy encontrando mejor, gracias a San Dokán y a San Droid!
-Pobre hermano Nataniel. ¡Nunca superará su claustrofobia!…
-Ni el segundo nivel del candycrás…
-Es la voluntad de Señor, hermano Circasio…
-¡Mala follá tié a veces!…
-¡Ya te digo, Surmano!…
—–
Ite, misa est.
por Isma Álvarez Paz | 24/11/2016 | Otros relatos
Riiiiiiing…..Riiiiiiing…
-¿Diga?
-¡Escúcheme bien, amigo! Porque no se lo repetiré dos veces… ¿Es usted José Minglanillas?
-Eeeh…s…sí.. ¿Quién habla?
-Aquí las preguntas las hago yo, amigo… Ya ha pasado un año. ¿Sabe lo que eso significa?
-Oiga, no quiero problemas y…
-¡Ha ha ha ha ha! ¿Así que no quiere problemas, Minglanillas? Pues ya tiene uno, amigo… ¡Y de los grandes!… Desde hoy mismo el precio subirá un 30% y no podrá hacer nada para evitarlo. ¿Qué le parece, MINGLANILLAS? ¡HA HA HA HA HAAA!… ¿Qué me dice? ¿Acaso se ha quedado sin habla, amigo?…
-¡Es usted un ser horrible! No voy a ceder a su chantaje. ¡Me iré y no podrá impedirlo! ¡No permitiré este atropello!
-Muy bien, amigo… Como quiera…. Pero he de advertirle que esto no quedará así. No señor…
(cuelga) tuuuut….tuuuut….tuuuut
-¡Ha colgado! ¡Maldita sea!… Ahora sé que debo hacerlo. Debo ser fuerte e irme. ¡Y voy a hacerlo ahora mismo!
(una semana después)
Riiiiiiing…..Riiiiiiing…
-¿Diga?
-¿El señor Don José Minglanillas?
-Sí, yo soy, amigo…
-¡Llamo para pedirle que no se vaya! ¡No prescinda de nosotros! ¡Le hemos dado tan buenos momentos, que…
-Más despacio, amigo. ¡Ya está hecho! ¡Ya no hay marcha atrás!
-Pero usted ya sabe que no será lo mismo, don José. ¡Aún podemos arregrarlo! Escuche… dejémoslo en la mitad de lo acordado y todo volverá a ser como an…
-¡Que no! ¡Que tengo más megas que antes, y siete canales porno gratis en HD! ¡Nunca había insultao a la humanidad tan rápido en las redes sociales! ¡Ahora puedo ofenderme más veces por minuto en Facebook con mis doscientos megas simétricos! ¡Hasta veo «pelismierdongasonline.com» y «mierdasvirales.net» con más virus y publicidad! ¡Tengo infectada hasta la Minipimer! ¡Esto es la hostia! ¡Y más barato! ¿Cómo se queda amigo? ¿EH? ¡¡¡¡¿CÓMO SE QUEDA AHORA?!!!!
(con la voz temblorosa)
-Gracias por haber confiado en nosotros, Señor Minglanillas. No cuelgue, que le vamos a hacer una encuesta de satisfacción con…
tuuuut….tuuuut….tuuuut
-¡Coño! ¡Una de Esteso y Pajares en el PutaMierdity Channel !Ju ju ju ju ju… ¡Me ví a poner morao a ver tetas! gñgñgñgñgñg….
Y Minglanillas se ofendió tres veces mirando el Facebook, envió un whatsapp con fotos de perretes a su amigote Carlos y otro con fotos de tetas a su madre. Minglanillas era así. Así de imbécil y de manco con los aparatos.
Y estrechando el router y el decodificador entre sus brazos, se abandonó a la deriva en el proceloso mar de la era de las hipercomunicaciones…
por Isma Álvarez Paz | 24/11/2016 | Otros relatos
Riiiiiiing…..Riiiiiiing…
-¿Diga?
-¡Escúcheme bien, amigo! Porque no se lo repetiré dos veces… ¿Es usted José Minglanillas?
-Eeeh…s…sí.. ¿Quién habla?
-Aquí las preguntas las hago yo, amigo… Ya ha pasado un año. ¿Sabe lo que eso significa?
-Oiga, no quiero problemas y…
-¡Ha ha ha ha ha! ¿Así que no quiere problemas, Minglanillas? Pues ya tiene uno, amigo… ¡Y de los grandes!… Desde hoy mismo el precio subirá un 30% y no podrá hacer nada para evitarlo. ¿Qué le parece, MINGLANILLAS? ¡HA HA HA HA HAAA!… ¿Qué me dice? ¿Acaso se ha quedado sin habla, amigo?…
-¡Es usted un ser horrible! No voy a ceder a su chantaje. ¡Me iré y no podrá impedirlo! ¡No permitiré este atropello!
-Muy bien, amigo… Como quiera…. Pero he de advertirle que esto no quedará así. No señor…
(cuelga) tuuuut….tuuuut….tuuuut
-¡Ha colgado! ¡Maldita sea!… Ahora sé que debo hacerlo. Debo ser fuerte e irme. ¡Y voy a hacerlo ahora mismo!
(una semana después)
Riiiiiiing…..Riiiiiiing…
-¿Diga?
-¿El señor Don José Minglanillas?
-Sí, yo soy, amigo…
-¡Llamo para pedirle que no se vaya! ¡No prescinda de nosotros! ¡Le hemos dado tan buenos momentos, que…
-Más despacio, amigo. ¡Ya está hecho! ¡Ya no hay marcha atrás!
-Pero usted ya sabe que no será lo mismo, don José. ¡Aún podemos arregrarlo! Escuche… dejémoslo en la mitad de lo acordado y todo volverá a ser como an…
-¡Que no! ¡Que tengo más megas que antes, y siete canales porno gratis en HD! ¡Nunca había insultao a la humanidad tan rápido en las redes sociales! ¡Ahora puedo ofenderme más veces por minuto en Facebook con mis doscientos megas simétricos! ¡Hasta veo «
pelismierdongasonline.com» y «
mierdasvirales.net» con más virus y publicidad! ¡Tengo infectada hasta la Minipimer! ¡Esto es la hostia! ¡Y más barato! ¿Cómo se queda amigo? ¿EH? ¡¡¡¡¿CÓMO SE QUEDA AHORA?!!!!
(con la voz temblorosa)
-Gracias por haber confiado en nosotros, Señor Minglanillas. No cuelgue, que le vamos a hacer una encuesta de satisfacción con…
tuuuut….tuuuut….tuuuut
-¡Coño! ¡Una de Esteso y Pajares en el PutaMierdity Channel !Ju ju ju ju ju… ¡Me ví a poner morao a ver tetas! gñgñgñgñgñg….
Y Minglanillas se ofendió tres veces mirando el Facebook, envió un whatsapp con fotos de perretes a su amigote Carlos y otro con fotos de tetas a su madre. Minglanillas era así. Así de imbécil y de manco con los aparatos.
Y estrechando el router y el decodificador entre sus brazos, se abandonó a la deriva en el proceloso mar de la era de las hipercomunicaciones…
