Es una cosa muy notable la cantidad de gente que resulta ser un solete. Por aquello de que a la media hora ya te tienen quemao del tó, mayormente.
Voy a ver si desarrollo mi nueva línea solar Delial Amierda factor 50 plus. De esta me forro…
Molan mucho esos artículos que se ven por el feisbuk en plan «10 cosas que siempre has hecho mal, tontín», «20 cosas cotidianas cuyo uso correcto desconocías por completo, so cateto», «30 objetos que utilizas como el culo, estúpido», o «De control de esfínteres vas regular na más, y del resto mejor ni hablamos, ameba de mierda».
Y todo para dejar clarito que no sabes poner los cordones de los playeros como es debido, que llevas toda la vida entafarrando la pechera a lo fato al comer hamburguesonas porque no sabes hacer una maña con los dedos en no sé qué mierda de posición, y por tanto se te cae toda la mandanga por entre el pan, pero no porque la hamburguesa sea una mierda, sino porque eres lerdo cum laude y no sabes usar una hamburguesa.
Que el furacu del mango del cazo ye pa espetar ahí el cucharón ¡Idiota! Que tienes todos los cucharones fundidos y hechos un cristo, que aquello parece el ajuar de Uri Geller, por posalos en el borde la pota.
Que las manzanas se comen de abajo pa escontra pa’rriba (hay que empezar por el furaco de abajo con pelos, el que queda opuesto al rab… dejémoslo). ¡QUE LAS MANZANAS NO SE COMEN DANDO MUERDOS POR LOS LAOS, Y PUNTO, JODER YA!.
Los ajos no se pelan con los deos, que luego haces aspavientos con las manos y a la gente le hueles así como a sobaco gran reserva. Coges unos dientes de ajo, los metes en un bote vacío de esos que guardas de pimientos del pijillo. Es importante señalar que si el bote está lleno de pimientos del pijillo no vale, zoquete. ¡VA-CÍ-O! ¿¿YO PA QUIÉN HABLO???. Tapas bien tapao el bote vacío, lo agitas seis o siete veces y aquello sale ya pelao (pelao por la parte de los mandingos). Si el bote vacío no era de pimientos del pijillo, TAMPOCO saldrán pelaos los ajos. Da exactamente igual de qué coño sea el bote vacío. Es más probable que consigas montar los putos dientes de ajo a punto de nieve a base de agitar el bote demostrando que eres imbécil, que se pelen lo más mínimo. Puedes sacar los dientes de ajo del bote y ponerlos a la venta en Wallapop como nuevos. Ni un rasguño.
O, tal como explica el gráfico adjunto, que cada vez que ingieres una madalenuca de esas con cosas de colores por enriba (llámense «cupcakes» pero se pronuncia «madalenuca de esas con cosas de colores por enriba») TAMPOCO lo haces bien. Fijo que no sabes hacer bien ni la digestión del cupcake,
Conclusión: NO TENEMOS NI PUTA IDEA DE NADA, y lo malo es que a la vista de lo que se lee, debe ser verdad y todo.
Porca miseria…
Casas encantadas. Casos de posesión diabólica. Chicas de la curva, guajes de la recta y zagales de la rotonda. Diablos de casación posésica. Personas con capacidades telepáticas, telekinesia, Bluetooth y arradiocasete AM/FM. Posesiones de diablación casésica. Donaltranes con la corbata colgando hasta la altura la portañica. Palos selfie. Donus preñaos, y el filtro ese que te manga una coronina de flores totalmente prescindible en mitad del cráneo y te pone el careto así como de poliéster, que vas a una boda y te contratan pa muñeco de la tarta.
Lo güeno de tener una contractura copónica en mitad del medio de la espalda, (dícese de aquellas contracturas afectas, pertenecientes o relativas al copón), de esas que duelen más que Pitingo cantando «Chalaneru», es que va el médico y te pone unas drojas en el Cola Cao que son lo más plus. Son tan eficaces que te parece todo bien.
-Suben la luz y los impuestos. Jorge Javier for president. Llaman a la puerta a la hora de la siesta los mormones, los adventistas del séptimo de caballería, los intestículos de Cleofás, y Esteisi Ramíres, la de Jazztel. Tóos a la vez.
-Gñgñgñgñ… ¡De puta madre! ¡Que pasen!
Si a Donaltrán le hubieran dao una pastillina de estas, en lugar de tomar posesión, decorar su casa como si fuera un traficante de armas armenio, o vestir a su hijo con el uniforme oficial de » Exijo que mis amiguitos me agredan en el cole», y todas esas cosas que se hacen cuando eres Donaltrán, a estas alturas tendría un canal en Youtube de esos de ponerse orejas de gato y dar súper consejitos anómalos around the world. Y el mundo sería un lugar mejo… Y el mundo sería un lugar más… Y el mundo sería un lugar.
Que de parte del grajo, que dejéis de compartir falsedades, que ni va caminando ni ná, y directamente se dio de baja en autónomos. Y que grajee María santísima.
Hospital Universitario Felechosa’s Plainsboro MediaMarkt Victoria’s Secret. 9:35 A.M.
-El paciente refiere dolor abdominal, múltiples contusiones faciales, presión ocular, úlcera sangrante de sobaco, dos padrastros y tres muelas picás, y tóa la cara igual que un mapa Bulnes. Y además tiene arritmia.
-El electro no muestra alteraciones cardíacas, Doctor Jaus.
-Pero el de la ambulancia diz que cuando llegaron taba bailando la Gozadera igual que si fueren Los Pajaritos, el cabrón. También tien una almorrana en el ombligo, y callo en la mano derecha de tener po’l cubalibre. Hay que descartar que sea Lupus o Sarcoidosis lo antes posible.
-Nun ye Lupus ni sarcoidosis
-¿Por qué lo sabéis?
-Ni puta idea. Era por ir descartando
-¡Suministradle 5.000 mililitros de epinefra!
-Coño, cinco litros, igual va a ser va a ser mucho. Les garrafes vienen de cuatro litros…
-Pues de epinefrina, que ye más pequeña.
-¿Intravenosa?
-Del Hacendado, o de la marca que haiga. Ponedle también tiritas, el líquido esi marrón pa desinfectar que vien en frascu amarillo, esparatrapu y mercromina como si nun costara.
(dos horas después)
-¡El paciente nun responde al tratamientu!
-¿Está peor?
-No, no. Tá muncho mejor. Pero ye un cara pijo y diz que él no-y dirige la palabra a tratamientos del tres al cuarto. Tamién diz que el su coche gasta menos y anda más que el nuestro, que Telecable regaló-y el iPhone 7, que el país arreglábalo él en media hora, y que el cachopo hay que rebozalo mirando pa’l Gamoniteiro pa que quede más tierno.
-¡Lo que sospechaba! Era un caso claro de afostiamiento de cuñao faltoso en chigre. ¡Amputadle la mano derecha y dadle el alta!
-Pero… ¿Amputación?
-Que sujete el cubalibre co’l muñón. ¡Por cara pijo!…
-¡Jajajaja! ¡Hostia, verás qué risas!
Y una vez resuelto el caso, el Doctor Jaus garró el cayao, subió en la Mobylette Campera, y marchó a les doce menos cuarto a tomar el vermú y luego pa casa, porque pa eso era Jaus…
