Primera colaboración en el programa «Asturias x2», conducido por Camino Sofía de la Guerra, emitido en la Radio del Principado de Asturias el 1-9-2018.
Despiertas. Un nuevo día. A estrenar del todo. Te desperezas graciosamente estirando los brazos hacia el cielo. ¡Crack! Tirón en la espalda. Mueves la cabeza a los lados. Se oyen crujir todos los pernos y tirafondos del cuello. En pie. Suena un ¡Clac! Se conoce que algo se te ha encajao en su sitio. Sin venir a cuento te pica en algún sitio. Al contrario que en los anuncios, te Arrajcas. El glamour no lo pierdes, porque ya se te había caído todo cuando lo del tirón. Te quitas las legañas con una radial. Te miras al espejo y pones caras. El espejo pide la baja por depresión. ¡Coño! Tienes un ojo más grande que el otro. Bueh! Eso ya va volviendo solo a su sitio. Las tenues marcas de la almohada se marcan en el cutis. ¡Ah, no! Son arrugas que llevas de serie. ¿Qué tienes escrito en la cara? «Almohadas Sanchís S.L. Santa Coloma de Gramenet». Oye, pues sí. Marcas sí que tienes. Hay que cortar esa mierda de etiqueta un día de estos. Y ponerle funda a la almohada. Un plátano pelao y una infusión. Eso no se parece nada a los desayunos cuquis que cuelga la gente. Con cosas de madera, flores silvestres y mantel y eso. Mantel sí que tienes, pero es de Yoplait. Se le están borrando los dibujos. Hace juego con la tapa yogur que hay en la mesa. Un día de estos tienes que quitarla de ahí. Pones una vela que tienes por ahí y le haces una foto al desayuno. ¡HOSTIAS! ¡QUÉ INFARTITO! La próxima vez pon la cámara trasera, zoquete! Aún tienes taquicardia después de ver tu careto rellenando toda la pantalla. Hay que ver lo que te pareces a Carmen de Mairena. O a Alfred Jischok. Haces la foto del bodegón desayuneril. La miras. Es espantosa. Le pones un filtro de belleza. Es más espantosa aún.
Y te piras a trabajar convencido de que los anuncios de gente levantándose son una engañifa. Esto se confirma en el ascensor, que el vecino del cuarto, el que tiene una halitosis que le canta el buzón a pozo negro, se empeña en hablarte de sus mierdas. A cinco centímetros de tu cara. ¡QUE NO HABLES! O al menos hazlo en otro ascensor de otro edificio.
El tirón de la espalda bien. Ahí se tiene que haber soltao algo, fijo. Soy Mister Potato. Nos han engañifao vilmente.Buenos días.
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A mí me gusta mucho septiembre porque salen todos los coleccionables de «Monta tu propio laboratorio de drogas», «Mondadientes del mundo: un recorrido por el escarbe dental en general», o «Piedrolos y minerales tochos», que con el primer fascículo te viene un auténtico morrillo de catorce kilos y la primera pieza de la nave industrial pa ir guardando el asunto.
Me gusta septiembre porque no sabes si salir de casa con zamarra polar -por si refrejca- o con chancletas de esas que cuando das un paso te van tocando la castañuela en la planta del piesamen, dando ese ambiente tan folklórico-festivo.
Me gusta septiembre por la emoción de pagar los libros del cole, que se compran por palés y, por el precio, deberían contener el secreto de la vida y la receta del Avecrem. Pero no viene, que lo miro todos los años y ná de ná.
Me gusta septiembre porque salen anuncios de la vuelta al cole y cantan canciones de mucha esperanza:
🎶Volvemos al cooole
Con ilusiooones🎶
Menos mal que soy mayooor
Y no voy al coooole…🎶
🎶Y ya dejáis de tocaaar
¡Los cooooj…🎶
-¡Papa, papa! Necesito otros cincuenta euros pa lápices del 2, goma 2, y un estuche nuevo, que ahora tiene que ser de Maluma porque si no, voy a ser el hazmerreír en clase
-¿PERO TÚ NO TE HABÍAS IDO AL PUTO COLE?
Y mientras estabas de vacaciones han aprovechao pa subir la luz y la gasofa a la buena fin de hacer más llevadera la vuelta.
Septiembre: ESE MES
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Pues por esas cosas de la vida, a partir del 1 de septiembre de 2018 comienzo una colaboración en la Radio del Principado de Asturias, dentro del espacio «Asturias x2«, dirigido por Camino Sofía de la Guerra (¡Gracias, Camino!). El programa empieza a las 10 de la mañana, y mi sección será sobre la una de la tarde más o menos.
Como decía la ilustre politóloga y filósofa Marie Brizard Güayominí, «Se me va a empoderar tóa la mano abierta, que te dejo el jeto en negativo, que eso no lo revela ni Rappel». Esta famosa alocución, que empleaba con profusión la ilustre mujer en la cola la charcutería cuando alguna señora que iba con prisa intentaba una maniobra de colamiento, ha pasado a los anales de la historia como el más brillante compendio de sororidad autoritaria, lucha contra el abuso, y defensa de los intereses individuales de la persona humana que tiene prisa, pero se jode y espera la cola igual.
Porque el mundo, sin patatas fritas, tirafondos del 8 y gente provista de morrete abundante, se vendría abajo. Es algo fácilmente comprobable. Basta con comprobarlo, y ya queda comprobao.
Dentro del mundo morramen infinito, me apasionan quienes practican, por ejemplo, el noble arte de ir a la sección de panadería e ir pellizcando de manera inmisericorde todos los cuernetes del pan. Lo que es el el cujcurro, que como todo el mundo sabe es lo más aprovechable, y sirve para alimentarse de la que vas a casa. Que ves ahí el extremo de la barra asomando y no te puedes de resistir. Mediante una depurada técnica de pellizcamiento, retiras la parte proximal de la barrapán, y te la vas comiendo por la calle dejándote las miguillas por la pechera, no sea que te vaya a dar una pájara y no te clasifiques en la carrera hacia el portal. A la puerta del portal, tenemos un mecanismo biológico que excita las terminaciones nerviosas de las extremidades superiores, y nos sacudimos la pecherilla de todo el migamen. Por eso en la puerta de los portales siempre hay palomas poniéndose ciegas de migapán pecheril.
Yo no sé por qué no le pintan al pan una rayica de esas de:
——————Pellizque el cujcurro por la línea de puntos
De hecho, los de nivel más pro, tienen la capacidad de cascar todos los cuscurros por el extremo distal y proximal, y no descansan hasta que quede sólo una barra, y dicen: ¡ESTA, ESTA ES LA BUENA! Coño, y esa justamente no la cascan y es la que se llevan.
Tengo visto a una señora cascar hasta el cuscurro del pan Bimbo, o incluso el de las hogazas, que tiene mucho mérito porque esas tienen un tipo de cuscurro que en física se denomina: «Cuscurro circular continuo de Patterson», que te pones ahí a cascar el cuscurro, que eso da pa mucho, como el plastiquillo de burbujas, que te da depresión cuando ya no quedan burbujas que cascar.
Por eso, amigos cascadores de cuscurros, desconozco cuál es la finalidad última de dicha cascación, pero no lo hagáis, que eso es hacer sufrir tontamente a la humanidad y al pan, y en el camino de vuelta a casa, nos da la pájara por falta de integridad del cujcurro.
¡Hala, un cujcurro sin estrenar! ¡Crack!.
Domingo. Soleado. Levantarse al alba contemplando la sangre del amanecer que empieza a correr por las venas del nuevo día. Correr libre sintiendo la brisa nueva que entrega su frescura sin condiciones. Sin pedir nada a cambio. Saludando al universo del que formas parte sintiendo que eres uno, y él contigo. Inseparables como la más sólida de las rocas que, eternas, ven pasar el continuo presente, y todo es uno. Y uno es todo.
Luego ya, las quemaduras de tercer grado cuando te se cae media galleta chocolate en el café volcánico -¡PLOUF!- ya te acaban de despertar del todo. ¡Príncipe de Bequelagüer, cabronsón! Otro domingo que ni madrugo, ni corro ni na…
Porca miseria!
