-¡Buenos días! Ha llamado usted al SEATPHANDA. Su Servicio de Asistencia Telefónica a las Personas Hasta la Almeja ya de Nosalir del Domicilio ni Acagar Si usted está confinado y solitario, pero le afecta poco, pulse 1… Si usted está confinadito pero lo lleva reguleras, pulse 2… Si usted está descafeinado pero anda nervioseras, pulse 3… Si está confinadito pero no está solo, no pulsé ná ¡Cuelgue ya y váyase a ver el porno o algo, Gilipollas!

-¡Coño! Es la primera vez en tres semanas que oigo una voz humana que no sea del alguien del Sálvame… No. Es la primera vez en tres semanas que oigo una voz humana. Punto. ¡Creo que voy a llorar de la misma emosión!

-Ha elegido usted hablar con un operador del Sálvamedelús. En breves momentos, uno de nuestros colaboradores atenderá su llam… (piiiiiiip) ¡A VER! ¿QUIÉN ES? L’ HABLA A USTÉ BELÉN ESTEBAN ¿VALEEEEEE? BIENVENIDA AL SEATPHANDA ¿EN QUÉ TE PODEMOS AYUDAR ANDREA O YO, CARIÑO? ¿TE HAS COMIDO EL POLLO? ¿QUIERES UN LOMÓNACO DOFERTA O ALGO, BONITA?

-¡Coño, debo de estar gafá del tó! Pa una vez que llamo a una movida de estas… Hay que tener mala suerte ¿Eh? ¡¡Yo es que me viá cagá ya en tó lo que hace la digestión…

-MIRA, MANOLI, BONITA, PARA HACER LA DIGESTIÓN TENEMOS UNOS YUGURTES CON COITUSINTERRUPTUS ACTIVOS DE ESOS, ¿VALEEEEEEEEE? ¡JORGE JAVIER LLEVABA UNA SEMANA SIN CAGAR, CARIÑO! Y HA SIDO COMERSE TRES PALESES DE YUGURTES, Y MANO DE SANTO . SI YA LO DECÍA ÉL, MANOLI, CARIÑO: «YO CON MI YUGUR ¡¡¡CA!!!! ¡¡¡¡GO!!!!» ¿CUÁNTOS PALÉS QUIERES QUE TE MANDEMOS, CARIÑO?

-Esto tié que ser una cámara oculta joputasesina de esas del pograma del Doctor Mengele, porque si no, no me lo explico prima… Oiga, ¿Pero esto es en serio? ¿Menchu? ¡No serás tú, japuta! Que a ver si con la cantidad de mierdas que me mandas po’l Messenger me has metío un virus o argo. Que iba a tener cojones la cosa también ¡TRES PUTAS SEMANAS AQUÍ ENCERRÁ PA NO EMPILLÁ ER PUTO CORONOVAVIRUS, Y VIÁ COGÉ UN VIRUS DE MIERDA PA NÁ…

-¿A VER? ¿ME HAS ESCUCHAO, MANOLI, CARIÑO? ¡AY! ESPERA QUE SE PONE UN POCO LA MILACHIMENE QUE HA LLEGAO AHORA….

-Pe… ¿Pero qué cojones…

-GRRRRRRRR ¡GUAU GUAU! GRRRRRRRRRRR ¡BOF! GRRRRRRRRRRRRRRR….. GRRRRRRRRRRRR. .. GUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAGUAU! GRRRRRRRR…

-¡Hostia, que es la Milachimene de verdá! Pasando, prima. Yo cuergo ahora mim-mo y ya si eso me voy yo apañando el confinamiento en solitario como buenamente…

-¿Manoli? Hola. Mire,que soy la ministra de la movida esta del paro y los PERTES y tóa la posha esa.. Que usted tranquila, que ya voy yo a intentar explicarle, a ver si hay manera y lo entiendo yo ya de una vez. Es muy fácil, que me lo acaban de explicar a mí con marionetas y casi lo he entendido: los PERTES es una cosa que no tiene nada que ver con el paro ni nada de eso. Porque cuando se habla de paraos, ¡Mire, mire mire! ¡Ni cien mil milllones ni siete ni quince! ¡Ya lo dijo Benavente, señora! ¡Doce y ocho hacen diecinuev… (tres, cuat, me llevo dos y una seis…) VEINTE! ¡Me lo quitan de las maaaanos! ¡Ya lo dijo Desqueeeeertes! ¡No son los mismo los paraos que los EEERTES! Y ahí es donde contamos a los que han entrao en un PERTE, pero sólo la puntica. Claro, Y por eso mismo los forñondoclos no se compadecen con los esfuntrios de la morrondosca, y esa es la diferencia entre un PERTE y una palangana ¡Al fin lo he entendío!

-¡A la mierda ya, prima! Mira, pos cuelgo y sigo viéndome el Netflic que ya casi me lo he terminao ¡Y lo agustico que estoy yo aquí confiná sola con mi perrete y un alijo de Chaskis… ¡Boh! ¡Confinamientos a mí!

Compartir esto en Redes Sociales, Whatsapp o por correo electrónico

Este sitio web utiliza cookies, y por tanto si continúas en él, das consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, y bla, bla, bla.. . Pincha el enlace para mayor información. ACEPTAR

Aviso de cookies