Profundidades del mar Cantábrico. Tres millas náuticas al norte del Cabo de Peñas…
(ruido de motor y mierdas de esas que tienen los submarinos que hacen ¡PUP!…¡PUP!… y «Chiuuuuuuuu» y ¡AUUUUUUUUUUUURG! ¡AUUUUUUURG!)
-¡Capitán! ¡Hay una vía de agua! ¡Nos hundimos¡
-¿Dónde, dónde?
-Pues creo que nos hundimos en lo que viene siendo el mar, señor.
-¡No! Que digo que dónde está la vía de agua ¿Es grave?
-¡Ah! Pues ni idea…
-¿Pero no era usted ingeniera naval?
-A ver, una vez hice un cursillo de submarinos con perspectiva de género que…
-¡Que llamen a la experta en vías de agua!
-¡No está, señor! ¡Pero tenemos al ayudante del vocal de su asistente segundo, señor! ¡Rápido! ¡Tome una decisión! ¡Nos hundimos!
-A ver: tampoco nos vamos a volver locos, que esto es un submarino y tengo entendido que lo suyo es que vaya hundido por su propia naturaleza de submarino, que no es lo mismo que estar en ERTE ¿No es así, ministra?
-¿Ein?
-Muchas gracias, ministra
-¡Enga!
-¡Señor presidente! Aquí está el Técnico Superior Especialista en Peritaje y Valoración de Vías de Agua
-Bueno, a ver, tampoco nos vayamos a venir arriba que yo soy el fontanero’l submarino…
-¡Estupendo! ¿Qué noticias nos puede dar usted, buen hombre? ¡MANTENGA LA CALMA! ¡VAMOS A MORIR TODOS Y TODAS! ¡QUIERO SALIR DE AQUÍIIIII!
-A ver, esto así a ojo no tiene mayor problema, en siendo lo que en el argot técnico llamamos «grifo’l agua caliente». Esto se le viene dando una vuelta a esta válvula de aquí, que técnicamente es lo que llamamos «Rojca de cerrar el grifo» y ya eso va quedando mayormente resuelto en mi humilde opinión. A ver: que ahora que lo miro, es verdad que después de cerrao pierde un poco, pero eso se le cambia la suela al grifo y ya… La pieza va a tardar, que creo que viene de Turquía. Hala, me vayan ustedes desalojando el water del submarino, que esto es mú chico y no entramos tós…
-Pues una vez más, ¡Asunto resuelto! Señora ministra, le ruego que salga a informar a los medios y… ¡PERO POR AHÍ NO! ¡POR INTERNETE! ¡PERO QUE NO ABRA LA ESCOTILLA’L SUBMARINO!
-¡Ay, qué tonta! ¡Mira que si llego a abrir! ¡JAJAJAJAJAJA!
-¿Y lo que nos íbamos a reír? JAJAJAJAJAJAJA
-¡ES UNA VERGÜENZA! ¡LO QUE HAY QUE HACER ES ABRIR LA ESCOTILLA PATRIÓTICAMENTE Y EXPULSAR A ESTA INMIGRANTE ILEGAL!
-A ver, tampoco te fajes, que esa es la Francine Gálvez y es española del tó…
-¡Hostia! ¿La negra aquella del Telediario? Si es que le dan el carné de presentar Telediarios a cualquiera. ¡Si Francine levantara la cabeza! (¡BANG! ¡BANG!¡BANG! ¡BANG!) ¡JAVI, DEJA YA DE JUGAR CON LA ESCOPETA ESA, QUE TE VAS A HACER DAÑO!
-¡CON FRANCINE ESTO NO PASABA! ¡VIVA FRANCINE! ¡ARRIBASPAÑA!
-A ver, Ortegasmiz, métete en el estuche de pasar cuarentenas, que te nos vienes arriba y… (¡BANG! ¡BANG!) ¡QUE TE ESTÉS QUIETO CON LA PUTA ESCOPETA YA, JAVI!
-Que creo que no es una ejcopeta. Es un fusil de asalto y…
-¡El fusil se toma por asalto, y vamos a nacionalizar la plancha!
-¡Será la banca!
-¡Eso!
-Pues yo ahora me estoy viendo «La Caza del Octubre Rojo» en el Neflis y en cuantis que termine ya tengo el título de capitanear submarinos ¡Os vais a cagar!
-Yo no es por ná, pero eso que sale por los cuatro bujeros de bala que ha hecho el apollardao ese si que es una vía de agua ¿Eh? ¡Me salgan de aquí, que eso lo apaño yo con un poco de masilla pa submarinos antes de que se nos inunde, que luego el seguro no se hace cargo de ná y…
-¡Presidente dimisión!
-¡OÉEE OÉ OÉ OÉEEEEEEEEEEEE!
(¡BANG! ¡BANG!)
-Y con esos ya son seis bujeros de bala, pero ustedes a lo suyo ¿Eh?
-¡QUE TE PARES DE UNA PUTA VEZ CON LA MIERDA LA COSPETA DE ASALTO!
-Ha sío sin querer… ¡GIBRALTAR PAÑÓ!
-¿Y qué cable dices que tengo que cortar, presidente? ¿ERTE, o el otro?
-¡Pongamos la bandera a media asta, y una escultura en una rotonda!
-¡Cagon tó! «Sácate las oposiciones de fontanero de submarinos presidenciales, decían» «¡Que te vas a forrar tó podrío de euros, primo!» ¡QUE SE PIREN YA TÓS DEL WÁTER, COPÓN! ¡QUE TENGO YO QUE TAPAR LOS BUJEROS!
-¡ALTO, INSENSATO! ¡ESA MASILLA DE SELLAR BUJEROS DE BALA EN SUBMARINOS NO ESTÁ DEBIDAMENTE HOMOLOGADA! ¡RÁPIDO! ¡QUE PIDAN UNA CAJA POR EL ALIEXPRESS!
-¿Pedimos que la manden por Turquía?
-¡Enga!
-¡Cagüen mi vida, tete…!
-¡Aplaudamos al fontanero pa que no se venga abajo el hombre!
(PLAS, PLAS, PLAS PLAS PLAS PLAS 🎶🎶¡Resistiréeeeee, mientras me voy hundiendoooooooo…🎶🎶)
-No, si con la masilla esta ya yo…
-¡Que eso no está homologao ni ná, hombre!
-Pero estamos orgullosos de usted, esforzado operario…
-Esto no es normá, primo…
