-Hola, buenas. Que yo venía por lo del casting

-¿Pero pa qué papel del casting venía usté?

-Pa’l de Mesías of the Universe

-¡Huy, qué lástima! Pues no va a poder ser. Ya está pillao el puesto. Se lo han dao a mi chiquillo, que está mal que yo lo diga, pero lo borda. Eso se lo pones delante a los del gotalent, y al Risto se le cae el pijo al suelo, pero a plomo…

-¡Jo, nunca llego a tiempo!

-Peor es lo mío, muchacho. Que he tenío que tragar con lo del asunto del espíritu santo, que no sé yo si esto está pagao… ¡Cagon mi vida, primo!

-¡No me jodas que te ha tocao hacer de José! Pos vaya, hombre… no semos ná

-Una desgacia tó. Pero eso sí: aún está sin dar el papel de buey

-¡Sí hombre! ¡Los cojones!

-No. Cojones no puede ser. El papel es de buey y aquí somos gente seria, amiguete. A ver si nos centramos…

-¡Saludos! ¡Soy Rohmender. Hijo de Phut, Guardián de la Puerta de Gwenderdalf, Señor de Poseidonia, protector de las cuatro Sílfides y de los ocho Gürlums! ¡Afilador y paragüero! ¡Se cogen bajos de pantalón!

-¡Otro gilipollas! ¡Que este casting es pa otra cosa, tío anómalo ¡Y métete la chorra dentro’l pantalón ese de pelo que llevas ¡Cani! ¡So patético!

-¿San José, por favor?

-Yo mihmo.

-Paquete urgente de Judeazon. Firme aquí con el dedo o con un palote, puto analfabeto. Lo que menos dificultades le suponga.

-¡Ojo, que yo tengo una efepé de carpintería!

-No me jodas que los reyes magos mandan sus mierdas por Judeazon

-Ya ves. Por reducir gastos. Y entavía antes, que el oro era de lo bueno… Ahora es todo Golfil de ese mierdoso, que no te dan ná por ello…

-¡Esos romanos y sus malditos recortes! Luego bien que cobran el IBI los cabrones…

-¡Hola! ¡Soy Batman!

-Y además gilipollas. Ese casting es dos milenios más allá.

-¡Ah, pues muchas gracias! Ahora me iré haciendo como que vuelo gracias a este carísimo dispositivo (ziiiiip — — ziuuuuuuuuuuuuuuu)

-No hay ná como tener pasta

-Sí, sobre tó cuando no tienes habilidad ni superpoder ninguno…

-Que además te puedes vestir de mamarracha por la calle y que no te digan ná…

-También…

-Hola buenas. Semos del Comité Democrático Supremo y exigimos que pongan de inmediato un buey y una bueya, o te cerramos el chiringuito y aquí no queda ni Dios…

-¡Qué bien traído lo de “ni Dios”! ¡Jajajajajaja!

-Sí. Se m’ha ocurrío así sobre la marcha ¡Jajajajajajaja! No. En serio. Ya me estás poniendo de inmediato una bueya, o clausuramos el nacimiento y te ponemos a parir en el tuiter y el feisbur por intolerante cabrón ¡TE VAS A CAGAR! ¡COMPAÑERES, PROCEDAMOS!

-¡HEY, HEY, HEY! ¡MACHI-RULOEL-BUEY!

-¡A ver si nos curramos más los eslóganes, que eso queda poco lucido pa subirlo a los estoris del Instagram…!

-Po la verdá ejque sí…

-¡José! ¡Que eches ya a esa gentuza de aquí! ¡Y cierra la puerta del portal, que entra frío y se nos constipa el zagal!

-¡Que cierre el espíritu santo! ¡Copón ya!

-¿CÓMO DICES, CARI?

-¡NADA VIDI, QUE TE QUIERO MUCHO! Un momento… ¡Mecagüen! ¡Y encima este año el incienso nos lo han mandao en espray! ¡Y DEL HACENDADO! Yo a veces ejque me deprimo del tó… ¡BUAAAAAAA!

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