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-Bueno, pues damos comienzo a la junta de propietarios. El primer punto del día es…

-¡Ni punto ni punta! Que tengo ahí la mancha de humedad en la pared de la salita, que eso no me lo arregla nadie, y…

-Pues una vez a mí también me salió una mancha de humedad…

-¿En la salita?

-No. En la pechera, pero era porque me arrollaban los mocos por el morramen abajo.

-¿Y ESO QUÉ TIENE QUE VER? ¡IDIOTA!

-Ná, yo era por decir algo. Zorra.

-Por favor, sigamos el orden del día, y dejamos los ruegos y preguntas para el final, porque si no…

-¡Por que si no, qué! ¿Eh? ¿Qué vas a hacer? ¿Me estás amenazando?

-A ver, por favor, el violento del quinto derecha. Los ruegos, preguntas y amenazas terribles los dejamos para el final, de modo que podamos avanzar en la reunión de hoy, y…

-¡Pues yo no quiero decir nada, pero aquí hay alguien que escupe en los botones del ascensor, y eso es un asco!

-¡Eso, eso! ¡Hay que votar!

-¿Votar qué?

-Si echar escupitajos en la botonera del ascensor está bonito o no.

-Según la Ley de Propiedad Horizontal, en su artículo cuarto, los lapos han de contar con la aprobación de las tres quintas partes de la cuota de participación, que…

-A tí sí que te ponía yo en propiedad horizontal, morenazo…

-¡Guarra! ¡No le digas eso a mi Antonio, que te escupo! ¡A la mierda! ¡¡¡GRZPTFTUÁ!!!

-¡Joer, qué pedazo de lapo! ¡Qué consistencia!

-Calculo que es un lapo DIN A3

-¡Ay, mi José, que es ingeniero y calcula los lapos de maravilla!

-Sí. Eso lo dejas secar, le pones una goma, y lo petas en Carnaval

-¡AJÁAAAAA! ¡ELLA ES LA CULPABLE! ¡SU LAPAZO ES IGUALITO QUE LOS QUE ME ALCUENTRO EN LA BOTONERA DEL ASCENSOR!

-A ver, por favor, un poco de orden…

-¡Esto es intolerable!

-¡GOOOOOOOOOOL!

-¡Manolo, que guardes ya er transistó y déjate del júrgol! ¡Qué hombre por Dió!

-Manolo, ¿Cómo van?

-3-0, con goles de Torra.

-Al final Sánchez se ha convocao a sí mismo de media punta, entrenador, y portero

-¡ORDEN, ORDEN!

-¡Ya está la Marie Kondo del tercero izquierda ordenando! ¡Señora, que deje ya de ordenarme los pelos de la oreja!

-¿Te hacen feliz los pelos de la oreja?

-Pues ni fu ni fa, pero si los ha puesto Dios ahí será por.. ¡AAAAAAAAAAAAAHHHHH! ¡QUE ME HA ARRANCAO LA PELAMBRE DE LA OREJA LA TARADA ESTA!

-¡SILENCIO!

-¿Ves? ¡Ya nos han llamao la atención. ¡Manolo, que apagues ya el transistó!

-Esto en mis tiempos no pasaba…

-Claro, porque en sus tiempos no había radio ni ná, Don Blas.

-Pos por eso le digo

-Bueno, como decíamos, el primer punto del día trata sobre la aprobación de las cuentas del pasado ejercicio, que…

-¡Impugno las cuentas y lo impugno tó!

-¿A que te meto un meco en tóa la boca, payaso?

-No, entonces no impugno ná…

-¿Falta mucho? Ej que he dejao el repollo cociendo en la termomí

-¡AJÁAAAAAA? ASÍ QUE ES USTED LA QUE APESTA LA ESCALERA CON OLOR A REPOLLO ¿EH?

-Yo es por dar ambiente a la escalera. Si luego no me lo como ni ná…

-En mis tiempos las escaleras de las casas de orden olían a repollo siempre

-¿Es usted feliz con el repollo? Si el repollo no le hace feliz, debe desprenderse de él agradeciéndole con cariño y amor los servicios prestados.

-¿Y luego?

-Pues luego lo tira a tomar por culo al contenedor de repollos, ¡Imbécil!

-¡BANG, BANG!

-¡Ahí va! Que se ha pegao un tiro el presidente…

-En mis tiempos los presidentes duraban más…

-¡Po yo ehta sangre no la limpìo! ¿Eh? ¡Por favó, cómo ha dejao el portá ehte hombre

-¡Hay que impugnar al presidente!

-¿Pero qué vas a impugnar, si está el hombre ahí tóo disparao?

-¡BANG BAG!

-¡Hot-tia! ¡La Marie Kondo del tercero izquierda le ha descerrajao dos tiros en la pierna a Don Blas!

-Claro. Para que cojee de las dos piernas. Ahora eso va simétrico y ordenao que da gloria de verlo.

-¡Ah, pues muchas gracias hija! Que esto de cojear sólo de un lado era un sindiós!

-¿Es usted feliz con sus testículos, Don Blas? Mire que se los ordeno en un momento y…

-Joer, no sé cómo se arregla Don Blas, que siempre le acaban queriendo tocar los testículos.

-Suertudo que es el tío. Bueno ¿Qué? ¿Se acaba esto o qué?

-Vamos, Ramiro, que otra vez no nos arreglan lo de la humedad de la salita. ¡Chusma!

-Pero no tenemos ninguna humedad en la salit…

¡BANG, BANG!

-¡Ay mi Ramiro! ¡Qué poco me has apoyao siempre, cabrón! Que Dios te tenga en la gloria.

-¡Protesto! La pistola comunitaria siempre la usan los mismos, y es una vergü…

¡BANG, BANG! ¡Hotia, se me ha encasquillao!

-Claro, se conoce que no tiene las balas ordenadas y no le hacen feliz, o algo. Dámela, que yo la ordeno amorosamente y.. ¡BANG BANG!

-¡Oivá! ¡La Marie Kondo, qué torpe!

-Era buena muchacha, pero mú pesá

-¡Ay Señor! Todas las juntas igual. Pos me voy, que empieza el gran hermano dúos, que creo que hoy a paquirrín le traen una pistola o argo..

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