A lo largo de la historia ha habido malos muy malosos. Algunos realmente pérfidos y cabronasos. Auténtica gentuza degenerada, vamos. Oye, hemos tenido de todo: genocidas, dictadores/as, asesinos/as de los buenos/as/es o de los de chichinabo, conspiradores/as… Incluso comerciales y comercialas que llaman a la hora de la siesta, o en su defecto a todas las putas horas del día. En esto, Potafone son los amos y los masters del universo. A juzgar por el número de llamadas semanales, creo que en el mundo hay del orden de 1200 millones de comerciales de Vodafone. Y eso sin el IVA.

Pero, amigos, amigas, amigues de la fauna ibérica, poco se habla de quien, tal vez, ha llevado a cabo una de las peores aberraciones de la historia de esta nuestra humanidad. Alguien tan pérfido y retorcío, que nos quiso hacer creer que nos ayudaba en la vida cotidiana, pero en realidad no hizo sino escojonarnos la existencia, que eso es una cosa digna de verla.

¿Tal vez hablamos del que inventó la pasta de dientes que sale con rayicas de otro color? No, hombre, no. Eso no vale pa ná, pero la pasta sale muy lucida del tubo, que no te da ni tiempo a verla porque inmediatamente eso te lo entafarras por los dientes y a la mierda las rayitas tan bien colocadas. Eso es inventar por inventar.

No. De quien hablamos es de ese ser del Averno, pero vamos, del mismo centro del Averno tercero derecha, que inventó EL AUTOCORRECTOR.

Eso es acojonante. Yo es que cada vez que mando un güasap o una cosa de esas, me encomiendo a Santa Úrsula ¿Por qué a Santa Úrsula? Pues porque cada uno se encomienda a quien se le canta por los cataploides, y punto. Y además era a Santa Rita, pero se ha equivocao el autocorrector…

El ser que diseñó el autocorrector, ya tuvo en cuenta todas las posibles circunstancias conversacionales, y a todas ellas les dio su correspondiente solución. El muy hijueputa. Y por ello, y porque no tengo nada mejor que hacer, he hecho un análisis concienzudo (los análisis, o son concienzudos, o son de orina o cosas peores), en tres de los principales campos en los que el autocorrector contribuye a jodernos la vida con gran eficacia:

1.-En el ámbito amoroso:

Aquí estás terriblemente jodido, amiguete: si no tienes pareja estable, se debe esencialmente a las pifias del autocorrector. O a que eres muy feo, pero le echas la culpa al autocorrector y asunto arreglao. Eso que te llevas pa la autoestima…Pero si ya estás emparejado/da, no pasa ná, porque si casi no te hablas con tu partenaire, mucho menos vas a andar escribiéndole güasaps con el trabajo que cuesta eso.

Y es que es normal. Le mandas a ese ser amado un:

«Haces que los días de mi vida sean más luminosos»

Y lo que recibe es un:

«Te comía tó lo vivo y arrebañaba el plato, cari. Por cierto, aféitate el bigote, haerfavó. Que pareces Stalin al salir de un after».

Claro, así no hay quien copule como Dios manda. Por esto en los países ricos que tienen esmarfones, cae la natalidad de forma galopante. Y por eso también, los de la tribu de los Kabulongas machihembran día sí y día también: cuando el de Potafone apareció por el poblado a la hora de la siesta, queriendo regalar esmarfones, lo empalaron por la vía rápida y lo tiraron al pilón. No saben ná los Kabulongas…

2.-En el ámbito laboral:

Aquí la cosa hace pupita de verdad, porque además de quedar como Cagancho en Almagro, te cuesta perras. Por eso los tratos jamás deben cerrarse por el esmarfón: porque te los autocorrige y te hace un hijo madera con el negocio. ¡Vaya!

Lo que buenamente iba a ser un:

«Estimado señor Smith: damos por cerrado el acuerdo. Muchas gracias por su pedido. Procedemos a remitirlo hoy mismo desde nuestros almacenes, y lo recibirá en sus instalaciones mañana a primera hora. Pónganos, como siempre, a los pies de su señora. Cordialmente: Lowel O,Hara»

Se convierte, así por la cara, en:

«Espina corneta Smith: mamón, cacho cerdo, que te den, muchas gracias cretino ¡Desgraciao! Vaya mierda de pedido que nos has hecho ¡Agarrao! ¡Cantamañanas! ¡Ahora, ahora! Pónganos como siempre a los pies de su señora a la que, normalmente, Le huele el Ojal.»

Claro, es un puto desastre, porque Smith no va a entender que sepas lo que a su señora le huele o le deja de oler.

3.-En el ámbito de los grupos de Whatsapp en general, y de papás y mamás del cole en particular:

Esto es terrible, porque hablamos de un entorno hostil que te cagas, donde a la mínima se monta un pifostio nuclear. Esto es de primero de grupos de Güasap de padres y madres del cole. Claro, eso se supone que es, verbigracia, para pasarse los deberes que han puesto en clase, porque se conoce que Luisito va al cole a tocarse el cimborrio a dos manos, el pobre. Con dieciséis años, no va a aprender él sólo a apuntarse los deberes, no vaya a sufrir un trauma, un desprendimiento de ojete, o algo. Pero es cierto que en esta tipología nunca se sabe muy bien lo que se escribe a propósito o lo que se ha autocorregido por la cara. Y por ello, es tal vez el caso más apasionante:

«-Porfa, ¿Podéis decirme si para mates entraba la página 69? 😘

-¡Hombre, si metes es normal que entre! Lo del 69 ya va por otra ventanilla 🔝🔝🔝😂😂

-¡Tía, Juani! ¡Cómo te pasas!

-Pa algo soy la profe de mates… 😊

-Como la zorrasca de la madre de Luisito! -jijiji🤪🤪🤪

-La madre de Luisito soy yo ¡Asquerosa! 😠😠😠

-Ay, perdón. Ha sío el autocorrector, cacho perra. Digo, cielo. 😊😊

-¿Qué pasa con mi Luisito? ¡A que te arranco los pelos! ¡Guarra! Ahora, que para guarra la madre de Luisito! jajajaja ¡Ah, no, calla! ¡Que soy yo! 🥴🥴 ¡Qué tonta!😂

-¿He oído «69»? ¿Dónde, dónde?🥳🥳😈😈

-Oig, ya está aquí el guarro del papá de Jaime!

-¡Ah, pues si se salga ese, yo me entro!
*Si entra ese yo me salgo. Puto autocorrector… 😠😠😠

(Luisito ha abandonado el grupo)

-¡Hala! 😲 ¿Qué hacía Luisito en el grupo de mamás y papás?

-¡Qué sé yo! No me aclaro con esto del güasap, tía… 😭

-Soy el papá de Luisito. ¿Está por aquí la mamá de Luisito?

-Sí. Aquí estoy, cari 😍😍

-Es que como siempre estás aquí, pues digo… 🙄🙄🙄 Oye, que llego un poco más tarde a casa , que tengo que visitar a un cliente

-Ok. Muacs! TKM, cari 😘😘

-¿Qué quiere decir TKM?

-Será «Te Komo la Maraca»…

-Soy la mamá de Javi. Os dejo, que llaman a la puerta…

-¡Ay tía! ¿Al final va a verte el papá de Luisi… el señor del gas?

(el papá de Luisito ha abandonado el grupo)
(la mamá de Javi ha abandonado el grupo)

-¿Entonces Luisito está en casa o no?

-No, no está. Tiene cursillo de reguetón y clases de Youtuber. Así que aquí estoy solita como siempre y…

(el padre de Jaime ha abandonado el grupo)
(el padre de Andrés ha abandonado el grupo)
(el padre de José Enrique ha abandonado el grupo)
(El padre Prior ha abandonado el grupo)

-Bueno, pero entonces lo de los deberes de mates ¿Entra o no entra? 🤔🤔

-Hoy entra tó… ¡Imbécil! ¡Que no te enteras! 🤣🤣🤣

-¡Cómo te atreves a tratarme así, pedazo de guarra! 😠😠😠

-Porque soy la profe de mates, y a callar to’l mundo… 😊😊😊

-Oye, hay que echar a la profe de mates del grupo ¿No?

-Sí, que es una pedorra 😤😤😤

-¡Hala! ¡Pos Pedro está suspenso esta evaluación!

-¡Ya la has cagao! Tía, que la profe de mates lee lo que pones…

-Ya, es que no me aclaro con la mierda del güasap…🤷‍♀🤷‍♀

-Hola. Soy de Potafone y vengo ofresiéndoles jugosas ofertas…

-¿Regalan esmarfón?

-Patraña comercio holocausto termomix

-¿Qué diiiiices? 😲😲

-Yo me cago en el autocorrector… 😠😠😠

-Vaya por Dios, pa alguien que dice algo interesante…

-Tarambana la zurraspa ¿Eh? ¡Guacamole! 😂😂

-¿Otra vez el autocorrector?

-No, Es que soy así de Fidji ollas
*Chirimoyas
*Firlindollas
¡Mierda ya! 😠😠😠

-Gilipollas

-¡Tu padre!

(el Padre Mundina ha abandonado la planta)

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Y por eso, el mundo era un lugar más feliz sin autocorrectores ni zarabandajas…
*Zampampurrias
*Barandanjas
*Bragafajas

¡A LA MIERDA YA!

 

 

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