-Vete a rascar el ratu/ rabil a casa Dios:

(Le ruego que cese en su vano empeño de importunarme y/o turbar mi ánimo, y le emplazo para que en un futuro se abstenga de permanecer en el mismo ámbito geográfico que mi persona).

-Voy pegate una hostia que te visto de llanisca:

(En caso de persistir en su molesta actitud me veré obligado/a a tomar cuantas medidas sean precisas sin tomar en consideración un posible menoscabo de su integridad física).

-Voy incrustate la fesoria po’l ombligu p’alantre, que van tener que sacátela con cesárea ¡Cara pijo!

(Permítame ayudarle a interiorizar cuanto acabo de decirle sin que en apariencia haya surtido efecto alguno en su entendimiento)

-Eso pásomelo yo po’l forro los cojones

(Respeto enormemente su opinión aunque, lamentablemente, no la comparto en demasía)

-El mío Xuan mirome, y díxome ¡Galana qué guapina yes!

(No, hoy tampoco me avengo a tener un coito con Juan a pesar de sus amables palabras y su tono adulador)

-¡Pa mañana téngotelo listo sin falta! ¿Oíste?

(Verá usted debidamente cumplido su encargo con harta seguridad en torno a la celebración de los Juegos Olímpicos de Blimea 2096)

-… y por esta puxarra café en vasu plásticu tuve esperando media hora y costome 8 euros.

(Como habrá podido observar usted sin excesivo esfuerzo, soy imbécil)

-¡Sí ho! ¿Home entós?

(Por supuesto que no)

-Per ahí nun se pasó’l gadañu desde que Franco yera cadete

(No, cariño, tu vello supralabial es apenas perceptible)

-¡Mecagon mi maaaaaaadre chaval!

(¡Caramba!)

-¡Esto ye un maquinón, mongol! ¿Qué dirás?

(Efectivamente, mi vehículo es una mierda)

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Ya si eso, otro día sigo con esta guía práctica (ver locución ¡Pa mañana téngotelo listo sin falta! ¿Oíste?)