Los pogramas estos rollo “Equipo de Investigamiento”, me gusta a mí mucho de vel-los por la Internet porque hablan de cosas así como chungueras que te hacen sentir mejor persona. Que sale la señora esta rubia que pone las manos juntas por la punta los deos con forma de arco gótico a la altura del plexo solar y dice como poniéndole mucho acento:

– Drogas. Vehículos de alta gama. Poner el horno y la calefacción como si no costara… Así era la vida de lujo de Amalio Tarranchales. Probablemente este nombre no les diga nadaa… ya que ustedes lo conocen como: “Amalio el Putaaa”. ¡CHAN! (hostia, qué susto
 ¡CHAN CHAN! (hostia, qué infarto).

Y luego van por ahí por sitios muy chungos que la gente va por la calle con la cara pixelada. Se conoce que en los sitios chungos no usan crema despixelante ni nada. Está muy bien porque en todos los capítulos sale un señor con pantalón de colores así raros con el pelo peinao p’atrás con ricillos por la cogotera, jerseycico por los hombros y gafas de sol de esas que vas a Gambia o un país de esos pobres y si las empeñas te dan perras como pa construir seis hospitales de esos pa gente pobre, que con cualquier cosa se apañan. Normal que sean pobres, si sólo les molan las cosas de pobres.

Total, que los reporteros salen de un coche Citroen , que sabes que es Citroen porque siempre van con la cámara oculta que pilla la chapa de Citroen que va pegada en el volante, y salen corriendo cuando ven al señor con pinta chunga para preguntarle algo. Lo cojonudo es que a continuación te ponen un anuncio de Opel, pero eso es otro tema.

-Disculpe caballero. Somos de Equipo de Investigamiento”. ¿Es usted Don (piiiiiiiiii)? Que el pitido lo ponen por salvaguardar la intimidad de la gente con cara pixelada. Y entonces dice el señor en plan amenazante:

– ¡No me violente, o me veré obligado a romperle la cámara con la pelota de balonmano! ¡Soy un ciudadano que pago mis impues…

Y lógicamente no puede acabar la frase porque se parte el culo de la misma risa. Se conoce que que las cámaras y las cremas despixelantes como que no les molan, pero lo de pagar impuestos les da risera tonta.

-Pero Don Iña(piiiiiii) Urdanga(píiiiiiin), sabemos que es usted.Le hemos reconocido por los pantalones verdes, las gafacas de sol de a seis hospitales de pobres en Gambia, el jerseycico echao por los hombros por si refresca, y la pelota balonmano ¿Qué nos puede decir de los cargos de los que le acusan?

-Ese tema está en manos de mis abogados, y además lo lleva mi esposa. Que hablando de mi esposa, es muy despistada y no le consta, y entonces la llamo “Esposa”, que por ese nombre casi siempre atiende. A veces la llamamos “Consti”

-Claro, como no le consti…

-¡Ahí, ahí!

A esas alturas ya te sientes mejor persona, pero del tirón. Porque tú no andas por barrios de esos chungos, que están llenos de tugurios de Gunchi, Luí Puttón, Parda , Yanpol Cagatier, y eso, que no entras ahí ni jarto escupepacientes.

Lo bueno es que en los tres primeros minutos de programa ya te pusieron un fajo gordo de anuncios, que además tienen muy mala follá porque ya directamente sale un cartelito que te va poniendo en antecedentes: “Anuncio 1 de 3589. Puede saltar el anuncio en 4 segundos”. Que es mentira cochina, porque si le das al botón de “saltar anuncio” te vuelve a poner el mismo anuncio otra vez. Por saltón. Cuentan que una vez estaba Paquirrín viendo un episodio de “Barrio Sésamo Versión Principiantes” por Internet, y con la cosa de los anuncios le dio tiempo a terminar la carrera de Ingeniero de Caminos, Cañaverales y Puertas. A su gato. A él le dio tiempo a leerse las instrucciones de unas palomitas de microondas, pero se terminó el capítulo y con él sus ilusiones de hacer las palomitas. Ante la frustración, sacó un nuevo disco. Paquirrín, el gato no. Lástima. Hay gente muy vengativa.

Me acuerdo una vez que estaba viendo Equipo de Investigamiento, y el primer anuncio era del lanzamiento de un juguete novedoso que era una lata callos con un cordel atao, y al final ya habían sacao la Pleisteichon 18. Las latas de callos avanzan que es una barbaridad.

Otra cosa que me gusta mucho es cuando sacan gente acusica y la sientan en un sitio oscuro que no se les ve la cara ni nada. Y cuando hablan tienen voz como de estar de resaca y hablando por un desagüe atascao de catorce metros. Se conoce que es gente fea con problemas de alcoholismo que encima de no tener la cara pixelada, tiene los desagües de hablar atascaos, o qué sé yo. Pobre gente. Y entonces te sientes mejor persona todavía, porque tú lo vales.

¡Hostias! ¡Que empieza otro pograma!:

– Tablones. Amoladoras. Serruchos y brocas del ocho… Esta era la vida de lujo y desenfreno que llevaba Raimundo Carajales. Tras meses de investigación, hemos constatado que entre mayo y junio de 2017, Raimundo llegó a introducir en el mercado negro europeo y en el mercado blanco de Gambia, más de ocho mil unidades de colgadores de llaves con barómetro y una flamenca bailando pintá pa la entrada de casa, hechos de macarrones y mondadienteeees. ¿Hasta dónde puede llegar la maldad humana? Bienvenidos a Bricomaníaaa….

(anuncio 1 de 98.478. Ni se moleste en darle a “saltar anuncio”)

 Teeengo estreñimientooooo pertinaaaaaaaaz….

¿Cansada de no hacer caca como es debido? Confía en Cagamax Forte Plus, ¡Y cágala con vistas al parque!

-Desde que descubrí Cagamax Forte Plus, ¡Mi vida ha cambiado! (grrrrrrrrrpfffffffffff) ¿Ves? ¡Hostia, qué retortijones! ¡Corta, corta!

Deeesde que tomo Cagamaaaaax
¡LA CAAAAAGO COMO UN MIIINISTROOOOOOOOO! 

 

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