Hay que decirlo clarito: poco se habla del padre Mundina.
Para los de la LOGSE y posteriores engendros educativos: el padre Mundina es un cura que actualmente es casi nonagenario pero curiosamente hace cuarenta y tantos años, cuando empezó a salir en la tele, no lo era. Me refiero a que no era nonagenario. Cura sí que era ya por aquel entonces. Porque el padre Mundina tiene ya mucha experiencia siendo cura. En ser nonagenario, por contra, aún no tiene ninguna. Espero haber aclarado este espinoso asunto. Sigamos.Pues el caso es que el padre Mundina salía antes en la tele hablando de plantas, y decía con acento del mismo Castellón de la Plana que «las plantas hay que cuidarlas» ¡Nos ha jodío! Claro. Eso no hace falta ni decirlo.
Las plantas dan mucho curro, amiguis. Unas más que otras. Que se lo digan a los padres Mundina que se dedican al noble arte del cultivo de la Marixuana y las cosas del fumeque en general. Claro. Eso da una guerra muy tocha: que si hay que ocupar una casa o una nave industrial, que si tienes que hacer el enganche de la luz procurando de no quedarse pegao al cable pelao… Porque a eso, en estas latitudes, hay que ponerle calefacción y rayos UVA, gamma y la de mi madre. Son unas plantas delicadísimas. Las segundas plantas más delicadas después de estas, son las de los pieses. Es un dato curioso que podéis consultar en Whiskypedia. O mejor no. Creedme, y ya.
El asunto es que da menos trabajo tener un rebaño de ovejas, uno de Yaks del Himalaya en Almería, o una recua de anguilas eléctricas. La ventaja de estas últimas, eso sí, es que no hay que engancharlas a la luz porque ya la traen de serie. Como las luciérnagas. Verás cuando se entere Sánchez de este turbio asunto. En el que dicho sea de paso, Rajoy no cayó en la cuenta en su día.
Y es por eso que las anguilas eléctricas, las luciérnagas y el resto de bichos que de forma natural tienen corriente en los huevos, cosa muy útil cuando tienes que colgar un cuadro en un trastero y no hay enchufe pa’l blackandecker, se ahorraron unas perras por su cara bonita mientras el pringao que tenía un panel solar en el techo del cobertizo pagaba un impuesto al sol o no sé qué movida. Con tó lo gordo. Eso sí que era montárselo bien.
Por cierto, estaría bien poder enchufarse el taladro en los huevos y poder colgar un cuadro, verbigracia, en la cima del pico Aneto. Así, sin venir a cuento y sin darse importancia ninguna. Tú imagínate si el esquimal del sitio donde se soltó el iceberg aquel del Titanic hubiera tenido corriente en los huevos para poder enchufar el taladro. Eso con dos tacos del 10 y unos tirafondos buenos se hubiera sostenido sin moverse del sitio ni un milímetro, y el Titanic llega a puerto porque llega.
Eso sí que hubiera sido sostenibilidad de la buena. Es más: si Jack hubiera tenido corriente en los huevos para enchufar la blackandecker, hubiera puesto un buen taco del 10 y un tirafondos curioso y no lo apea de la tabla ni Dios. A día de hoy seguiría flotando sujeto a la tabla como una persona mayor. Con hipotermia, vale. Pero a estas alturas ya se habría acostumbrado a la temperatura del agua.
Pero vayamos al grano: como se puede ver, a todas luces (jijijiji), la relación entre el padre Mundina y la electricidad es clarísima. Ahora bien: yo que he leído toda la obra del Padre Mundina y me considero un experto del copón en el tema, no he podido resolver algunas incógnitas:
1.-¿Los cultivadores de plantas de la risa tienen que respetar el asunto de los horarios de la tarifa eléctrica? Cuidao con esto, que no es ninguna tontería. Tú imagínate qué movida más tocha si tienes que ponerle la calefacción y los rayos UVA a las plantitas de los cojones justo el día que viene la borrasca Filomena, el chirri la Bernarda, las trompas de Farlopio (lo de Farlopio sí que es de narices, pero de eso hablamos otro día) o alguna movida de esas. Claro, si tienes que ponerte a pagar por la luz lo que te pidan en el mercado regulado o en el de sin regular, pues tendrías que cobrar la calada a 50 euros. No trae cuenta. Un porrecter vendría a costar lo que un Lamborghini de segunda mano. Por cincuenta euros la calada, pues me pago una multa leve y por el doble una grave. No puedes comparar el placer de un par de caladitas con el de aparcar en carga y descarga sin cargar ni descargar ná, y esperar a que el agente te calce 200 euros que, total, se te van a quedar en 100 por pronto pago. Por cien pavos, dos caladas. No compensa. Mejor aparcar donde te salga de la brenca. Si delinques, hazlo con elegancia. Hay que matizar que si no tienes vicios como fumar o aparcar en carga y descarga, en pocos años ya sacas pa’l Lamborghini usao. Con su cassette y todo.
2.-Al hilo de la anterior cuestión, y por idénticas razones ¿Compensa tocar una valla electrificada de esas que ponen pa’l ganao en las fincas, un lunes a las 8 de la tarde? Aquí, el padre Mundina me quiso mandar al cuerno cuando le hice la consulta pero le cerré la boca al recordarle que la electricidad, así en general, sale de las plantas eléctricas. Bueno, pues a pesar de esta evidencia clarísima, el hombre no me supo aclarar nada al respecto. Según mi experiencia, las vacas y los yaks del Himalaya JAMÁS osan tocar el cercado eléctrico en horario punta o llano. Porque no son tontos. Mi teoría es que, si desean electrocutarse, lo dejan para el horario valle de lunes a viernes , o a cualquierhora los fines de semana.He ido por varios pueblos preguntando a los ganaderos por este asunto, y ninguno ha podido confirmar esta curiosa costumbre. Ni en óvidos, ni en bóvidos, ni en tóntidos. Nada de nada. Por lo tanto, concluyo que óvidos, bóvidos y otras especies, se electrocutan exclusivamente en horario valle Y ADEMÁS, siempre y cuando nadie les vea hacerlo. Por lo cual se puede deducir claramente que, además de unos seres sumamente ahorradores, son tímidos, discretos y con cierto sentido del ridículo. Tú imagínate a una Asturiana de los Valles diciéndole a un Yak del Himalaya : -Hostia tío, qué vergüenzaca! Me ha visto un señor de la Felguera electrocutándome con el cercado eléctrico ¡Y en horario punta! ¡SE VA A PENSAR QUE SOY TONTA! ¡VOY A SER EL HAZMERREÍR DEL REBAÑO EN EL FEISYAK y EN EL WHATSVAC!Y el Yak del Himalaya muge para ocultar la realidad de que no entiende nada el pobre porque sólo habla nepalí. Y para más INRI la vaca es de Vegadeo que, como todo el mundo sabe, para los nepalíes es un acento muy jodido de entender.
Y de aquí la estrechísima relación entre el padre Mundina, Bob Marley, los rayos gamma, las anguilas eléctricas, los yaks del Himalaya, Jack el del Titanic, los Lamborghini de segunda mano, las centrales nucleares, la tarifa eléctrica y el anís corriente.
Y también la razón por la que en Vegadeo apenas hay nepalíes.
Lo de ese geranio que tienes en la ventana desde que el padre Mundina era monaguillo y aún no se ha muerto a pesar que no miras para él (para el geranio, no para el padre Mundina. No seas bestia), al igual que la tarifa eléctrica, no tiene explicación alguna. Eso se lo preguntáis a un ministre. Que son las máximas autoridades mundiales en tratar de explicar lo inexplicable.
De nada.
